Читать книгу Не перекрашивай меня в свой цвет. Диалоги с психологом - Ирина Василакий - Страница 9

Она не позвонила ему, как раньше.

– Она не позвонила. Молчит уже две недели. Что мне делать? Я в растерянности, – проговорил мужчина в возрасте 30 лет.

– Кто она и почему вас так встревожило её молчание?

– Мы в отношениях четыре года. Живём вместе, но бывают ссоры. После ссор я могу уехать жить к родителям. Она уезжает на дачу. Сейчас мы поссорились, и она не звонит.

– Если сейчас она не звонит, то можно предположить, что раньше она звонила. Правильно я поняла?

– Да. Она всегда звонила первой.

– Вы проверили, с ней всё хорошо?

– Да, я вижу, как она выходит в соцсети. В эти выходные она с нашими общими друзьями встречалась.

– Что вас сейчас тревожит больше всего?

– То, что она не звонит. Раньше она звонила первой.

– Пожалуйста, расскажите, как было раньше.

– Мы ссорились. Я после ссоры мог уехать или она.

– Какое решение вы принимали, когда уезжали?

– Всё это надоело. Буду жить один.

– Что мешало вам выполнить это решение?

– На следующий день она мне звонила. Если я не отвечал на её звонок, то писала мне СМС. Говорила, что мы погорячились, что причина не такая серьёзная, чтобы расставаться, что между нами много хорошего.

– Как реагировали вы?

– Я раздражался. Зачем было ссориться? Чтобы потом звонить, писать и надоедать. Читал, но не отвечал.

– Как же происходило ваше примирение?

– Она звонила и писала несколько дней, много говорила. Потом я соглашался. Мы начинали жить вместе.

– Вы не хотели, но поддавались на уговоры? Это не было вашим выбором и собственным решением?

– Мне не нравится, что вы назвали это уговорами.

– Повторю то, что вы сказали: «Всё это надоело. Буду жить один. Она звонила и писала несколько дней, много говорила. Потом я соглашался». Было первичное решение, но вы его поменяли на другое после того, как она много говорила, – то есть она уговорила вас. Это однокоренные слова.

– Может быть, но мне это слово не нравится.

– Хорошо; что вы говорили, уходя?

– Говорил, что мне всё это надоело, что хочу пожить один.

– Ранее она без уважения относилась к этому вашему решению. Она его игнорировала и нарушала ваше одиночество. Согласны?

– Да. Продолжала надоедать, названивать.

– Когда поссорились в этот раз, то сказали ей то же самое?

– Если честно, то я послал её подальше, стыдно за это.

– Что сказали?

– Сказал, что надоели её бесконечные слёзы, что всё не так. Хватит, ухожу.

– Что же у нас с вами получается? Подведу итог. Если раньше она не уважала вашего решения и выбора, нарушая ваше одиночество, то сейчас она с уважением отнеслась к вашему решению и выбору и не нарушает ваше одиночество. С уважением! Как вам такое?

Долгое молчание.

– Я не думал об этом так.

– Подумайте.

– Она не позвонила, как раньше, и до сих пор не звонит. Я так не хотел, – начал диалог мужчина при следующей встрече.

– А как вы хотели?

– Я всё это время надеялся на то, что она позвонит.

– В прошлый раз мы говорили о том, что сейчас она согласилась с вашим решением, проявила к вам уважение и не позвонила.

– Может, это и так, но я так не хотел.

– Скажите, а когда вы ушли, то какое развитие событий предполагали?

– Что пройдёт несколько дней, и мы, как раньше, будем вместе.

– Зачем ушли? Чтобы потом вернуться? Или чтобы вас вернули?

– Я был на нервах. Не мог остановиться.

– Вы сначала делаете, а потом думаете?

– Не могу справиться с эмоциями. Не знаю как.

– Если вы захотите научиться управлять своими эмоциями: сначала думать, а потом делать, – то я вам в этом помогу. Это возможно.

– Хотелось бы.

– Вернёмся к нашей теме. Уйти было вашим решением. Верно?

– Да.

– Отмените это решение. Сообщите ей о том, что оно было ошибочным, что вы хотите иначе.

– Нет, я так не могу. Она же почувствует мою слабость и воспользуется этим.

– Для вас иметь своё мнение, принимать решение, осознавать последствия и корректировать ошибочное решение называется слабостью?

– Я же мужчина!

– Да, вы мужчина! И что?

– Мужчинам не принято унижаться перед женщиной.

– Признаться в том, что ошиблись, – для вас проявить слабость и унизиться перед женщиной?

– Да.

– Чтобы решиться признаться в ошибке, нужны сила и смелость. Вы чувствуете в себе эту силу?

– Не знаю.

– Может быть, вы её наказывали таким образом, чтобы продемонстрировать свою мужскую силу?

– Наверное.

– Скажите, а в вашей жизни было так, что, будучи ребёнком, вы были вынуждены упрашивать или уговаривать, чтобы получить желаемое? Вспомните, расскажите.

– Да, было. Мы с ребятами играли во дворе в футбол. Любил я эту игру. Мячи были дешёвыми, рвались. Я упрашивал родителей купить мяч.

– Долго упрашивали или они быстро соглашались?

– Долго.

– Кем вы были в этой ситуации?

– Ребёнком.

– Вы чувствовали силу родителей?

– Да, чувствовал.

– А сейчас вы со своей возлюбленной поменялись местами. Вы – родитель, а она вас, как ребёнок, упрашивает. Вы не соглашаетесь, выжидаете, демонстрируете ей силу. Похоже? Хотите побыть сильным родителем, которого ребёнок упрашивает?

Молодой человек замолчал, сравнивая прошлые чувства с настоящими.

– Что-то в этом есть. Но я несогласен, что я хочу быть родителем.

– Не хотите, но неосознанно заняли его место, повторив модель взаимоотношений родителей с вами.

Расскажу историю. В одной восточной стране был обычай. Слуга богатого господина обязательно нанимал себе тоже слугу, который готов был прислуживать ему за кусок хлеба. Знаете почему?

– Нет.

– Чтобы тоже почувствовать себя господином.

– И что же мне делать?

– А что хотите?

– Хочу с ней помириться. Быть вместе.

– Быть вместе как равные или иначе?

– Как равные мужчина и женщина.

– Если вы хотите быть с ней равным, то идите к ней как равный к равному. Разговаривайте с ней, чтобы быть равным, а не сильным родителем.

– Мне трудно решиться на это.

– Это про вашу силу или про бессилие?

– Про бессилие.