Читать книгу Как понять ребенка. В сердце эмоций: слезы, смех, испуг, удивление - Изабель Филльоза - Страница 6

Когда я ждала своего первого ребенка, то думала о том, каким хочу его видеть. Добрым без раболепия, уверенным в себе без заносчивости, храбрым и предприимчивым без нахальства и цинизма – одним словом, счастливым. Мне хотелось, чтобы он обладал душевной чуткостью, или тем, что иногда называют «мудростью сердца».

1. Мудрость сердца

Мудрость сердца – это способность решать проблемы, которые ставит перед нами жизнь, а также другие люди и печальные обстоятельства – страдания, болезни, смерть. Но, чтобы сердце обрело мудрость, оно должно научиться управлять страхами, гневом и огорчениями, без которых не обходится наше существование.

Мудрость сердца позволяет нам лицом к лицу встречать житейские трудности, наполнять смыслом свою жизнь, развиваться в личностном плане и взаимодействовать с другими людьми. Она помогает добиваться осуществления своих планов, искать и находить для себя верный путь и расти над собой. Мудрость сердца необходима нам в повседневных заботах и в минуты тяжелых потрясений.

Разумеется, эмоциональная чуткость неразрывно связана с чуткостью во взаимоотношениях с окружающими, но я сознательно рассматриваю два эти явления по отдельности. Мне представляется разумным в этой книге обратить особое внимание на развитие в ребенке способностей к установлению и поддержанию контактов с другими людьми, умения любить и понимать их, а также умения с ними расставаться. О том, как лучше разрешать возникающие конфликты, я расскажу в другой книге, здесь же мы будем в основном говорить об эмоциональном состоянии ребенка в повседневной жизни.

Уважать чувства ребенка – значит позволять ему чувствовать себя собой, осознавать себя как личность, существующую здесь и сейчас. Иными словами, это значит признавать за ним субъектность, то есть позволять ему быть не таким, как мы, давать ему возможность быть не объектом, а личностью, по-своему отвечающей на вопрос «кто я?». Ребенок, сознающий себя личностью, отдает себе отчет в том, какими силами он располагает, а что ему пока недоступно. Он видит себя словно бы двигающимся вперед по некоему пути, и – что важно – это именно его путь.

Ребенок по большей части учится у родителей. Отношение родителей к его воспитанию играет определяющую роль в формировании того, что мы называем коэффициентом эмоционального развития (EQ). Ребенок выстраивает модели своего поведения, в том числе эмоционального, по примеру родителей. Чисто интуитивно он склонен следовать скорее увиденным образцам, чем любым назиданиям.

Чтобы помочь ребенку повысить свой EQ, родителям необходимо задуматься и о развитии собственного. Мы растим ребенка, но вместе с ним растем сами. Дети – это своего рода зеркало нашей внутренней реальности, они указывают нам на наши ограничения и учат нас любви. Ребенок – самый лучший духовный наставник, достаточно научиться его слушать.

Обладать мудростью сердца – значит уметь любить и стремиться состояться как личность вопреки всем жизненным испытаниям.

2. Доверяйте себе

Марго было примерно 14 месяцев. Она постоянно просыпалась среди ночи. Совершенно измучившись, я обратилась к педиатру с просьбой направить меня к детскому психиатру. Приговор был вынесен за пару минут и поразил меня своей категоричностью. «Вы сами виноваты!» – услышала я. Дело в том, что моя дочь привыкла засыпать у груди, и, по мнению врача, в этом крылась причина всех наших бед. Ни мое настроение, ни состояние малышки, ни отношение ко всему этому отца ребенка доктора не интересовали. Кормление грудью – вот корень всех зол, было сказано мне. Аргументация отличалась крайней простотой: девочка засыпает во время кормления, потом ее несут в кроватку, но, когда она просыпается, груди нет – и она начинает плакать.

Врач (как догадывается читатель, ни на миг не задумавшись) с абсолютной уверенностью в голосе сказала, что я должна прекратить кормить дочку грудью перед сном. Пусть Марго «засыпает сама». Будет плакать? Ничего, пусть поплачет. Дня через три, максимум четыре она привыкнет и больше плакать не будет…

Прости меня, Марго, пожалуйста, прости. Как я теперь жалею, что тогда послушала эту женщину. Я оставила тебя плакать. Ты плакала бесконечно долгие сорок минут, одна в своей кроватке, а потом уснула на руках у отца. В ту ночь ты просыпалась каждые два часа. К сожалению, я, помня совет педиатра, назавтра и на следующий день снова поступила так, как она велела. Прошло четыре дня. Ты по-прежнему кричала, требуя перед сном грудь, а ночью просыпалась еще чаще, чем раньше. И тогда я плюнула на все «научные рекомендации» и решила, что буду слушать не чужих людей, а тебя. Вечером я дала тебе то, о чем ты просила, – молоко, теплую грудь, близость родного человека. Мы перенесли твою кроватку в свою спальню и поставили рядом со своей кроватью. Ты уснула у меня на руках с выражением блаженства на личике и ночью спала намного спокойнее.

На самом деле – и я поняла это гораздо позже, прочитав несколько умных книг и поговорив с очень хорошим детским психоаналитиком, – у тебя не было никаких проблем со сном. Просто в промежутке между двумя фазами глубокого сна ты начинала ворочаться, подсознательно нащупывая границу безопасности, которая для тебя была связана с маминым запахом. Только поняв, что мамы рядом нет, ты просыпалась уже по-настоящему и принималась плакать. Педиатр в принципе рассуждала правильно: ты искала материнскую грудь. В чем она ошибалась, так это в выводе: мне просто надо было поставить твою кроватку поближе к своей!

Многие родители берут на ночь грудных детей к себе в постель. Они не любят в этом признаваться, чувствуя себя виноватыми. Им внушили, что «так делать нельзя». Они боятся, что в дальнейшем это окажет негативное воздействие на сексуальную ориентацию ребенка или еще как-нибудь помешает его нормальному развитию.

Во многих странах вопрос о том, когда ребенок должен «научиться спать один», вообще не обсуждается. Матери спят с малышом, пока кормят его грудью, а этот период может продолжаться и два, и даже три года. Правда, есть эксперты, утверждающие, что родительская постель – это «зона близости», следовательно, ребенку в ней делать нечего. Но послушайте, нельзя же быть такими ограниченными! В конце концов, любовью можно заниматься не только в спальне!

Разумеется, ребенок не должен вставать между родителями. Но он на это и не способен! Если родители чувствуют взаимное охлаждение, ребенок тут ни при чем. Когда женщина отказывается от интимной близости с мужчиной, объясняя это тем, что с ней в постели грудной младенец, поверьте, это не более чем удобный предлог. Не будь малыша, она придумала бы что-то еще.

Вред супружеским отношениям наносит не забота матери о маленьком ребенке, а ее стремление использовать его в качестве разменной монеты в не слишком честной игре со своим партнером.

Да, ребенок занимает в постели определенное место. Чтобы всем было комфортно и никто никому не мешал, достаточно поставить его кроватку впритык к родительской кровати, и все проблемы будут решены.

Малыш нуждается в том, чтобы и во сне слышать звук дыхания родителей и чувствовать мамин запах. Лишая его этого, мы поступаем жестоко. И во имя чего? Во имя спокойствия взрослых? Преждевременное разлучение ребенка с матерью ведет не к выработке самостоятельности, а к возникновению страха быть брошенным. Независимость характера формируется на основе чувства безопасности и ни на чем ином. Давайте задумаемся: разве это случайно, что в нашем обществе широко распространено такое явление, как психологический страх, что тебя бросят?

К счастью, сегодня существует множество детских книг, авторы которых смело разрушают устоявшееся табу и «позволяют» родителям делать то, что раньше считалось неприемлемым. Медвежата в этих книжках не желают спать одни и укладываются в постель к маме-медведице или папе-медведю.

Ни один педиатр не знает вашего ребенка лучше, чем вы сами. Врачи руководствуются теоретическими знаниями, но ваш ребенок – не абстракция. Он вполне реален. Теории способны открыть нам новые горизонты, но нам важно, чтобы они помогали нам услышать ребенка, вместо того чтобы затыкать ему рот и требовать от него полного послушания.

Врач, детский психиатр, титулованный эксперт или ваша свекровь утверждают, что вы сами во всем виноваты? Не обсуждайте с ними свои проблемы. Лучше поговорите с тем, кто поможет вам услышать собственного ребенка.

Я так настойчиво повторяю это только потому, что матери чрезвычайно уязвимы, особенно с первым ребенком. Впрочем, если детей двое или больше, это мало что меняет – ведь ни один ребенок не похож на других. Большинство матерей искренне стремятся поступать как можно лучше и правильнее, чувствуя свою ответственность за крохотное существо, которому они подарили жизнь. Но малыш, которого они держат на руках, такой хрупкий и требует так много внимания и забот, что им поневоле становится страшно. Практически они осваивают новую для себя профессию, но из всех необходимых для нее навыков располагают только тем воспитанием, которое получили сами. Вот почему они так легко становятся жертвой всяких «доброжелателей», щедрых на ни к чему не обязывающие советы. Воспитание детей – вообще крайне щекотливая тема, вызывающая бурные споры и нередко приводящая к разладу в семье.

Мамам очень важно помнить об этих двух вещах: собственной уязвимости и неизбежной горячности в обсуждении вопросов воспитания, чтобы с первых дней рождения ребенка постараться окружить себя позитивно настроенными людьми, готовыми не столько поучать, сколько оказывать реальную помощь.

Если слепо следовать чужим советам, можно наломать дров. Попробуйте задать себе простой вопрос: «Мне кажется, что это правильно, или мне кажется, что это неправильно?» Если вы интуитивно чувствуете, что совет пойдет на пользу вам и ребенку, прислушайтесь к нему. Если внутри вас что-то восстает против полученных рекомендаций, лучше воздержаться.

Доверяйте себе, слушайте, что вам говорит ваше сердце. Доверяйте своему ребенку и учитесь его слушать: он «разговаривает» с вами, не только когда плачет. Смотрите за тем, как он себя ведет, как реагирует на те или иные раздражители. Пусть он пока не умеет говорить – у него для общения с вами есть свои средства. Не впадайте в панику, если обнаружите у него симптомы неблагополучия: он подает вам сигнал, что с ним что-то не так, и просит вашей помощи. Со временем вы научитесь расшифровывать эти сигналы.

«Язык», которым «разговаривает» маленький ребенок, не всегда легко понять. За плачем или другими проявлениями беспокойства всегда что-то кроется, и задача родителей – определить, что именно. Порой причина может быть совсем неочевидной. Ребенок – своего рода зеркало, в котором отражается подсознание его родителей (а то и бабушек-дедушек). В этом случае вам, скорее всего, не обойтись без содействия опытного психотерапевта. Он поможет вам разобраться в себе, понять, куда уходят корни волнующих вас проблем, «вытащить» из подсознания застарелые «узелки» и развязать их. Он выслушает вас и укажет путь, по которому вам лучше всего пойти, но – и это очень важно! – идти по этому пути вы будете сами.

Итак, воспользуйтесь услугами не советчика, а грамотного посредника. Если вам дают рекомендации в резкой и категоричной форме, это должно вас насторожить. Чужая самоуверенность – плохой помощник. Помните: вы сами способны найти решение в диалоге со своим ребенком. Пусть вас не смущает, что вы будете продвигаться вперед на ощупь, совершая и исправляя ошибки. Выстраивание взаимоотношений с другим человеком – это творческий процесс!