Читать книгу Юмористические пародии о жизни в России - Камилла Станиславовна Краевская - Страница 2

https://pixabay.com

Городской автобус. Кондуктор сидит на возвышении. Под ногами у неё коврик. На ней большая расстегнутая куртка, ватные брюки, мужские зимние ботинки. Боевой вид.

http://fishki.net/1640224-krasivo-zhit-ne-zapretish-rabochie-mesta-konduktorov.html

Кондуктор: – Граждане пассажиры, автобус по маршруту «Больница – Сады – Кладбище», отправляется! Пожалуйста, побыстрее, поднимайтесь с подножек! А то опять будем ехать и «задницами» сверкать, извините за выражение. Передняя площадочка, не стесняйтесь, раскупайте билетики.

https://pixabay.com

Вас сегодня везёт молодой водитель. Он только что окончил курсы, маршрут ещё не твёрдо знает. Но мы будем ему подсказывать. Не волнуйтесь, на кладбище будем все, это я вам обещаю.

Молодой человек: – Ха, ха, ха. Ну, вы даёте!

Кондуктор: – Молодой человек, не смешно! Берите билет, это вы сейчас такой смелый, а зайдёт контролёр, будете ему доказывать, что брали билет, да съели. Потому что он был счастливый. Знаю я вас.

– О, а это идея! – говорит молодой человек.

– Гражданин, вы тоже ещё не обелетились. Стоите тут в сторонке, «сама скромность»!

Гражданин: – У меня точно есть проездной, … в карманах джинсов, просто неохота искать.

Кондуктор: – Вы мне, что ли предлагаете поискать? Что я там найду, в ваших карманах? У вас там ничего приличного нет!

Гражданин: – Ко мне вообще близко подходить опасно! Я из больницы еду.

Кондуктор: – И что?

Гражданин: – У меня болезнь заразная.

Кондуктор: – Неужели? Свершилось! Зараза к заразе пристала! Предупреждаю, если спонсора не найдёте, высажу на остановке.

Армянин: – Как ваша язык повернулся человек так называть? «Неприличное в карманах». У ём, той карман всё приличное: паспорт, прописка всякий. Женщин уважай гражданин, у него паспорт есть. Надо извиница.

Кондуктор: – Гражданин, что Вы с этим паспортом носитесь, как Пьеха с Броневицким!

Армянин: – Эй, слушай, какой такой Броня Вицкий, … Аванесян моя фамилия.

Кондуктор: – Гражданин, из города Армения, успокойтесь уже.

Армянин: – Какой такой город? Вы что с ума сошёл? Армения – родинка мой!

Кондуктор: – Да не трогаем мы вашу родинку! Мы уважаем Армению.

Армянин: – Спасибо!

Кондуктор: – А как же! Она входила в Советский Союз. Вот Вы, мужчина, что Вы перегородили весь задний проход, как люди на свет из него будут выбираться. А вот и мужчина с цветами к нам в автобус. Вы, мужчина, чему так радуетесь?

Мужчина: – Жена родила мальчика! Я на радостях кошелёк дома забыл, в роддом опаздываю.

Кондуктор: – Цветы он не забыл, а кошелёк забыл, да лучше бы Вы голову дома забыли. Ну, родила она, ваша жена, ещё одного безбилетника, чему радоваться-то? Кто из него вырастет, если у него такой папа безголовый. Папа он сегодня стал!

Я – мама… уже двадцать лет и ничего, не радуюсь. Представляете, если бы я двадцать лет радовалась, то уже в цирке с бегемотами бы выступала, а так я с Вами, аналогично, нервы мотаю.

Вот Вы, молодой человек, Ваша фамилия не Зайцев, случайно?

Парень: – Как Вы угадали?

Кондуктор: – Как я угадала? А у меня фамилия Волкова, я тут сижу для того, чтобы угадывать всех Зайцевых. … Вот ваш папа, Вячеслав Зайцев, к примеру, всем одежду пошил. Что же он нам, кондукторам, форму не придумает? Вот и берите билетик, раз Ваш папа так облажался.

Парень: – А я причем? Мне только остановку проехать!

Кондуктор: – Берите, берите, у Вашего папы, знаете, сколько детей? И все в нашем транспорте ездят. Каждому одну остановку прощать, транспорт – встанет. Кондуктор домой голодный пойдет. А у неё дома муж Волков – «Волком» смотрит, борщ каждый день просит. Ему же не объяснишь, что зайцы сегодня капусты не дали. А вы, молодой человек, предъявите билет!

Пассажир: – Я могу не брать билет, я сын мэра.

Кондуктор: – Вы – сын мэра? Вы вообще, молодой человек, в адеквате, где мэр, а где наш автобус?

Пассажир: – Я к нему еду на приём, решать проблемы на транспорте. Один из вопросов: премия кондукторам – отличникам производства.

Кондуктор: – Это вы, парень, хорошо делаете, что о нас, кондукторах заботитесь. Но билет надо взять. Вот, когда мне премию в миллион дадут. Все, что на мой взгляд, задолжало мне государство, вот тогда поедете у меня бесплатно! Тогда я буду такая добрая. А такого вы не дождётесь, к тому же у мэра дочка, я это знаю. Что это сегодня, все зайцы в мой автобус?

Пассажир берёт билет.

Кондуктор: – Граждане, вот сейчас, кто поближе, подскажите водителю, что здесь поворот направо, а то прошлый раз поехали налево. Яму объезжать. У нас, сами знаете, дороги только в центре города хорошие. Чуть влево, чуть вправо – из ям не выберешься. Кое-как опять на маршрут вышли, полдня скитались, потерялись. Люди озверели: есть, пить просили. Вон мужчина знает,… да вон тот, у которого глаз дёргается. Вон, вон он! Который каждые десять минут вскрикивает «Сволочи»! Это у него тик такой. А вы, женщина, думали, что Вы ему не понравились. Да нет, понравились, видите, как он вам подмигивает. У него это скоро пройдёт, ещё месяца два, и он… на другое слово перескочит. А так у него всё в порядке. Полный «бонжур» в голове. Это по-французски – «Привет»! Я его тогда лично сопровождала в больницу к нервопатологу, обратным маршрутом. Видите опять сел в наш автобус. Смелый народ пошел! Ничего не боятся. Женщина, вот вы, к примеру, давно у психов были?

Женщина: – Я вообще ни у кого не была, кроме Вас.

Кондуктор: – А… вот видите, как Вам повезло с нашим маршрутом. Весёлый маршрут! Я что-то не пойму, где мы едем? Заболталась я с вами, водитель опять свернул не туда.

Молодой человек: – Он сказал, что ямы объезжает!

Кондуктор: – Да не волнуйтесь вы так, сейчас объедет и снова на маршрут. Время обеда. Инстинкт водителя выведет. Бутик какой-то? Что это написано? «Добро пожаловать на небеса»? Не волнуйтесь, это отрезвит водителя. Да нет же, водитель не пьяный, ещё две-три ямы и мы вернёмся. А вот и нашего контролёра подберём заодно!

Входит контролёр.

Контролёр: – Гражданин предъявите билет на плинтус. … Вот и первая соточка.

Гражданин: – У меня всего один плинтус.

Контролёр: – Ну и что. А у нас габариты. По габаритам длины, плинтус превышает норму.

Гражданин: – Он стоит всего пятьдесят рублей, штраф дороже плинтуса.

Контролёр: – Правила есть правила, их не дураки пишут, … а министр. Если он под каждый плинтус будет подстраиваться, у него голова вспухнет. Потом ищи другого министра. А министры на дороге не валяются. В нашем городе по этой дороге не один министр транспорта никогда не ехал. А то, вот эту яму мэру пришлось бы лично асфальтировать. А так красуется себе на дороге уже лет тридцать. Все в ней побывали. Может, сам Достоевский здесь проезжал на телеге, и его так тряхнуло в этой яме, что он обозвал кучера:

– Идиот! Вот после этого он и написал своё «Пособие для всех идиотов». Женщина, ваш билет?

Женщина: – Ой, где он? Тут один мне подмигивал, я даже билет не помню, куда сунула. (Роется в сумочке)

Контролёр: – Вторая соточка. Ищите. А был ли он у Вас?

Женщина: – Был.

Контролёр: – Это Вы «своему» Зюганову будете рассказывать, что он у Вас был. Вам, пенсионерам, надо дома сидеть. Смотреть в телевизоре «Из зала суда»! А не разъезжать в «час пик». Люди с работы едут.

Женщина: – Где хочу, там и езжу. Я в России живу! У нас свобода.

Контролёр: – Ну, это правда, женщина. Согласен, с Вами.

Женщина: – Вот нашла!

Контролёр: – Извините, гражданочка!

Кондуктор: – Уважаемые пассажиры, ещё одна остановка, и «Кладбище», обратно не поедем.

https://ru.wikipedia.org/wiki/

Водитель отдохнёт на «Кладбище», … только тогда поедем опять до «Больницы». Стоять будем сорок минут! Так что на могилках не задерживайтесь. Поели, попили и в хорошем настроении, дружненько, едем назад.