Читать книгу Юмористические пародии о жизни в России - Камилла Станиславовна Краевская - Страница 4

https://pixabay.com/ru/

Муж с женой стоят на вокзале. Они приехали из деревни в Москву. Муж Саня и жена Клава едут на курорт, в Испанию. Около них стоит три китайских, клетчатых сумки разного размера. Муж сидит немного в стороне от людей, и у него плохое настроение. Напротив него стоит его жена. На нём мешковатые светлые брюки, они ему коротковаты и маловаты. На футболке – надпись «Не буди во мне зверя!» На ногах надеты малиновые носки и ботинки на тракторной подошве. Волосы у него тёмные, странно отросшие.

Жена стоит в чёрных, закрытых осенних туфлях на среднем каблуке, на босую ногу. Платье у неё прямое, в ярко красную, крупную деревенскую розочку, с большим разрезом сбоку и глупыми оборочками по вырезу и подолу платья. У платья нет рукавов, только приспущенная пройма. Клава стоит с голыми руками и открытыми плечами. На таллии у неё – широкий чёрный пояс, со сверкающими дешёвыми украшениями. А в руках у Клавы красная кокетливая женская сумочка, далеко не последней моды.

https://pixabay.com/ru/

Брови и глаза у Клавы подкрашены чёрным карандашом, ресницы приклеены. На щеках – румяна, на губах красная помада. На голове высокая нелепая причёска. А на шее – вместо бус, украшение из «фэншуя» с монетками и красной кисточкой. Руку она перевязала красной нитью.

У мужа – унылый вид, он смотрит на жену, как «на зверя». Потому что хочет курить. Поэтому местами всхлопывает себя по бёдрам, местами подносит ко рту два пальца, как будто бы курит. Тяжело вздыхает и возносит глаза к небу. Иногда он качает головой.

– Размечтался он, брось думать об этих, сигаретах твоих! Мы на отдых едем в «саму Испанию»! Страну Баскова! Он там родился, говорят. Четыре года копили. Отдыхать, так отдыхать!

https://pixabay.com/ru/photos/

Хватит здоровье гробить на огороде! Пора людей посмотреть и себя показать – говорит ему жена Клава.

Кокетливо одергивает своё платье.

– Вона, какое «платьё для коктелеф», мне тётя Паша сварганила! Пора его людям показать,

Она с удовольствием оглядывается на людей.

– Любая обзавидуется! – говорит Клава – А то, что я в нашей деревне – «Козы-Мурды» вижу каждый день. Да что там разговаривать долго! Нашу корову, хромого Егорку, косого Витька, полоумного Митька, да тебя – Санька. Периодически, «чуть трезвого»! Вот приеду в Испанию, посмотрю на настоящих мужиков. Глаза хоть отдохнут! Эх! Ториадоры!

https://pixabay.com/ru/photos/

Слушай, что я придумала! А давай прикинемся олигархами. Ты – молодой олигарх! А я – твоя жена, молодая олигархичка! Давай! Улыбайся, Санёк, … ты только что сместил Михаила Прохорова с его поста, президента нефтяной компании! Всё, он не президент, теперь ты президент! И с молодой женой едешь на курорт! Ого, дело-то как обернулось! Нравится, дорогой! Нравится?

Муж: – Гы, гы!

– Представляешь, у тебя печалька? Тебе надо потратить несколько десятков миллиончиков. Потому, что их некуда складывать! Они вываливаются из всех шкафов, и столов! Потянулся на полку за полотенцем, а тебе на голову, бах, коробка с деньгами! Опять собирать! Гы, гы, гы!

Муж: – Приятно, Клав!

В отличном настроении, покачивая головой из стороны в сторону, Клава напевает на мотив песни Киркорова «Просто подари!»:

Просто позабудь про привычки свои,

Посмотри, отдыхают, как с жёнами!

Поживём с тобой, как живут короли,

Как живут пародисты с примадоннами!

– Хорошо хоть ты у меня – не пародист! – добавила Клава – Мне сегодня уже два раза сказали, что я похожа не примадонну! Скажи чем? Чем это я похожа?

Она хихикает от удовольствия, всё на себе застенчиво поправляет.

– Первый раз мне так прямо и сказали: «Проходите, … примадонна!» А во второй раз в кассе билетёрша спросила: – «Ваша фамилия не Пугачёва?»

– Так, Клав? У вас фамилии схожие. Ты – Пуганова, она – Пугачёва – заметил муж Саня.

– Да сам ты путаешь всё. Она намекала, что я похожа чем-то. Чем? Думаешь, красотой?

– … Не думаю, Клав, скорей платьем! Он оглядывает её со знанием дела. … Хотя ты без сапог! Примадонна без сапог не бывает! У неё всегда сапоги выше колен. От рыбалки, наверное, остались!

– От рыбалки? Что ей рыбачить? Она уже зарыбачила себе – молодого принца из замка!

https://www.google.ru/ С лицензией на использование.

Может быть, ногами?

Приподнимает платье выше колен и разглядывает себя.

– Не думаю! – скептически говорит ей муж.

– Ой, догадалась я сама – голосом! Чем же ещё та!

Клава напевает высоким надрывным голосом, на мотив песни А. Пугачёвой, «Счастье, что оно – та же птица…»

Галкин – кто он?

Та же птица!

Упустишь и не поймаешь!

Пришлось мне подсуетиться —

Поймать его, понимаешь!

– Скажу – похоже, сигареты отдашь? – спрашивает Саня.

– Расслабься, Санёк! Мы в «саму Москву» добрались! Смотри, как тут у них красиво на вокзале. Получай удовольствие! А народу! Все куда-то едут! Милиционеры, … то есть, извини, Господа полицейские, «живые» ходят! Наш милиционер уже три года никому не показывался. Хотя б посмотрим на живых! Форма красивая!

– Может, наш – секретный объект охраняет!

– Видишь вон этих, бородатых? В Москве они бомжами называются. А у нас такие – … называются «жители деревни»!

https://pixabay.com/ru/

Ха, ха, ха! – хохочет Клава – Смотри, как они вон того под руки повели! Он им что-то рассказывает! Они головами кивают! Сервис… в Москве! Выпил человек – ему компания нужна! Полиция не дремлет, она «на посту». Пожалуйста – составит тебе компанию! В «тёплой компании» его дружно доведут до кроватки. Разденут, под душ и спать уложат! Их этому теперь в академиях учат!

– Ага, … только после этой «тёплой компании» деньги пропадают!

– А ты не пей! Полиция не виновата, что ты не помнишь, куда деньги дел!

/www.google.ru/ С лицензией на использование

Вот ты заначку от меня прятал? Прятал. Полгода деньги копил на спиннинг. Наконец, вырвался в город. А в городе что? «Накушался жидкого кайфа», … как ты говоришь. И что? На другой день что было? А я тебе расскажу, что было! Приехал прямо из кутузки, … без денег, без спиннинга. … Делай выводы!

– Выходит, мы деньги для полиции копим!

– Смотрите! Наш лоботряс, умом потряс! Санёк, забыл поговорку – «моя Полиция – меня стережёт!» Люди не зря так говорят! И подстережёт когда-нибудь! Будь уверен!

А вот сейчас мы с тобой другого «жидкого кайфа» опробуем! … Водичка, она тебя держит, со всех сторон обнимает! Солнышко пригревает, расслабляет, успокаивает! Весь твой стресс, как рукой снимет, за целый год! Чем заначки прятать – лучше с женой на море съездить! Правда, Санёк! Ну, скажи!

Муж кивает: – Ну, вроде так, Клав!

Клава напевает на мотив песни «Уезжают девушки на моря».

Уезжают девушки на моря,

На моря, на моря, на моря!

Ради деревенского дикаря,

Дикаря, дикаря, дикаря!

– Да ты представь только, Санёк! Загоришь, как Барак Обама! Американский президент. Он – самый загорелый президент в мире!

– Наверное, из Испании не вылазит! … Или из Турции! – подытожил Саня.

– Какая Турция! Там этот… Эрдоган! – возражает жена.

– Так они друзья! Вместе самолёты сбивают!

– А сауна? Какая прелесть! Лежишь себе – ничего не делаешь. А тебя моют, скребут, массажируют! Красота и только! Ты после такой баньки свеженький, беленький, как младенец на свет народился!

– А что же Обама в бане не моется?

– Да моется он! Ты думаешь, американского президента легко отмыть? Американскому президенту трудно отмыться! Его сначала нужно… поколотить, как следует!

– Да ты что, мать?

– Веничком в парилке… побить, чтобы вся накипь отлетела, может, тогда что-нибудь и получится!

– Как был коричневый, так и останется!

– Ой, да ладно! Коричневый – не голубой!

– Это ещё неизвестно!

– Да и зачем ему отмываться: у него жена такая же – … «Карамелька»! А потом, как приятно нашему президенту, по сравнению с ним, чувствовать себя – «Белым человеком»!

– Вот тут, ты в точку, Клав!

– Слушай, кому ты улыбаешься так? Рот до ушей? … «Верник» – недоделанный!» На кого ты глаза свои таращишь, не пойму? Ага! Посмотрите вы на неё! Тоже ещё, расцвела! Мужик из деревни «Козы-Мурды» на неё внимание обратил! Как же! Идёт, ног под собой, не чует! А ноги! Ступни, как у лошади «Прожевальского»! Я вот всё думаю, кого он прожевал? Копытами цокает. Блондинка – непрокрашенная! Смотрите вы на неё! Идёт – чёлкой трясёт! … Точно, лошадь!

Куда ты смотришь? Что там у неё увидел? Прям, покраснел! Ах, вон что! На вас, мужиков, большие целлюлиты действуют, как пряник на макаку, в зоопарке! Вам чем больше, тем занимательней! Пора уже референдум в стране объявить: кому нравятся большие целлюлиты?

Клава нервно, поправляет свой небольшой бюст.

– Клава, для этого надо спонсора!

– Смотрите, разговорился он! Спонсора ему надо! Для начала надо объявить: кому не жалко на референдум денег? Таких много найдётся! Я вижу… по твоей реакции! Вот Москва-а? При живой жене, мужика клеит, средь бела дня! Бюст подняла, пуговицу, как бы, невзначай, расстегнулась! Бёдрами туда, сюда. Ой, вы глядите, люди добрые, сумочку она уронила! Куда?

– Слётаю, помогу девушке поднять!

– Сидеть! … Помогу девушке! Какой девушке, опомнись! У неё через тридцать лет – юбилей! Семьдесят стукнет! Сама поднимет! Слётает он! Я две сумки несла… в каждой руке! Он сделал вид, что не замечает! Шёл впереди, нёс тяжесть – … очки от солнца! Я тебя попросила: возьми хоть одну сумку! Ты что сказал? … Не слышу?

– Руки заняты!

– Руки заняты! … Сделал вид, что меня не знает и гарцует впереди! Девиц разглядывает! А этой Маше Прожевальской готов сумку нести! Ну, отвечай: готов?

– Готов! – говорит Саня, опустив голову.

– Готов он! Я вижу, что ты – «готов»! – возмущается жена Клава – Вот, когда ты говоришь не думая, ты говоришь, что думаешь! Эти девицы в Москве, знают массу приёмов, чтобы отбить у приличной женщины мужа. Меня предупреждала тётя Паша, что они тут, так и шастают, так и охотятся! Девицы, «жуткого поведения»! … Особенно за «молодыми олигархами»!

Смотрите вы на неё: наклонилась, медленно собирает свои вещи, как в «эротическом фильме»! А для порядочной женщины – это … «фильм ужасов»! Мужик прямо «не свой» сделался, прямо рвётся в бой, сражаться с «целлюлитами до победы»!

Ага, вот и нашлось, кому помочь, без тебя обошлось! Допрыгалась до лысенького старичка! Гы, гы, гы! Вот теперь, гутарь, «Лошадь», с лысой черепушкой! А, ха, ха!

– Жалко девушку!

– Сюда смотреть! Ты посмотри – у тебя жена, какая! Сама брюнетка! Сейчас блондинок никто не уважает! Брюнетка, того тупей, считается умной! Что ты скукожился? Где ты такую найдёшь ещё? Я женщина, конечно, «посредственная»! … Не скрываю. Живу – по средствам!

Зато посмотри, какая я «клёвая»! Отвечай, дорогой: «клёвая» у тебя жена? А? Фонтанируй!

– «Клёвая» у меня жена.

– Это весь фонтан? Да что это ты, как лимон жуёшь! Гляди веселей, Санёк! Что ты расстроился? Давай, проведём логическую цепочку, как мы всегда с тобой делаем! Смотри, жена у тебя, любой обзавидуется! Так? Так. А живём мы где? В самой позитивной деревне. У нас, что не день – то праздник! Одно название чего стоит! Деревня «Козы-Мурды»! Ну, разве что – деревня «Подвывалово» сравниться с нашей, по названию! Интересно, кому они там подвывают?

– Кому, кому? Да друг другу и подвывают! Скукота!

https://pixabay.com/ru/photos/

– Вот, если задать вопрос! «Груздю» этому, «самому умному» из знатоков. Сказал бы он, как называть жителей нашей деревни? Ответа не найдёт, я уверена – замечает Клава – А вот «наш Митёк», на собрании, прямо сказал, что все жители деревни называются – … «Козьи морды». Вот ты Митька встретишь на улице, он тебе скажет: «Здорово, Козья морда, как жисть продвигается?» Ты ему, что на это ответишь?

– А так и отвечу. Сам ты – «Козья морда»! Я тебе, на твоей Козлячей морде, щас фингалы поставлю за такое! Будешь ходить – фонарями в деревне светить!

– Да, я тоже думаю – меру надо знать! А то ещё знатокам пишет, вопросы задаёт. Они не знают, что он у нас в деревне полоумным числится, отвечают!

– А я думаю – откуда у дурака деньги? – удивляется Саня.

– Ты, дорогой, забыл поговорку: «У дурака – денег, как махорки»! Он всей деревне деньги занимает! «Наша – ипотека»! Вся деревня на нём держится! … Спасибо, тому «Груздю»!

Проведём дальше логическую цепочку. Из детей у нас кто? Правильно! … Одна корова.

https://pixabay.com/ru/photos/

Мы – сами себе хозяева, захотели в Испанию, поехали. Ещё через четыре года, даст бог, о-го-го! В Болгарию слётаем! А в этой самой Испании – «шведский стол».

https://pixabay.com/ru/photos/

Ешь, сколько хочешь! Не то, что дома – борщ, да рассольник каждый день… из банки! Сам знаешь, смотря, что к нам, в магазин завезут!

Камилла Краевская – личное фото

– Да, Клава. Ты бы уже «свой борщ» кипятила бы! А то, банку откроешь, горячей водой разведёшь, и в кастрюлю, плюх! Нате – ешьте свеженький «борщичок»! Потом возмущаешься – что это я «в кустах» пропадаю!

– Ты это, давай, гляди на жизнь веселей, Санёк! Ты «в кустах» не только теряешь, но и… находишь, то, что с получки напрятал! Саня, подумай только, на пляже, на песочке полежишь, помечтаешь! Вокруг одни «Бекини»! Наслаждайся! Только, муженёк, с места не сходи. А я по магазинам пройдусь, ты отдохнёшь от меня!

https://pixabay.com/ru/photos/

Поднялось настроение! Вижу, вижу, вижу! Я всегда знаю, как моему «пупсику» настроение поднять! А то думала, мужика до курорту не довезу, затеряю по дороге!

Клава напевает:

Уезжают девушки на моря,

На моря, на моря, на моря!

Ради настоящего дикаря!

Чтоб найти в экзотике… мужичка!

В конце песенки она произносит «мужичка» нечаянно, так как видит, что на неё обращает внимание какой-то мужичок.

– Ух, ты, какой… красавчик! Ну, прямо – молодой Харатьян в «Гардемаринах»! Так и сверлит меня своими буравчиками! Я бы с ним… водичку «помутила»! (Опомнившись) Вот смотри, я же не кидаюсь на каждого мужика.

Я тоже могла бы подойти к этому «гардемарину»! Спросить: «Молодой человек, вы не подскажете, как проехать в Испанию?»

– Клава, я тебя умоляю, что ты в нём нашла? Ему до Харатьяна, как «Квозимоде» до Алена Делона! Как же, «держи карман шире», знает он, где Испания!

– Ой, ой, ой! Ты-то знаешь? Да, Квозимода с Аленом Делоном уже сравнялись!

– Знаю, налево от Франции!

– Налево от Франции! – засмеялась Клава – Мы не по карте едем! Из Москвы, как доехать? Нет, я пойду всё-таки спрошу «гардемарина»! Вдруг знает! Телефончик, на всякий случай, у него возьму, чтоб доехать уже точно – не потеряться! Не свернуть в эту Францию!

– Какой телефон, Клава! Гардемарины про телефоны ещё не знают. Они с лошадей только слезли. Может лучше в кассе, в аэропорту спросим?

– Поехали в аэропорт. А то уже не терпится с морем поздороваться! Слушай, я пока ехала сюда с тобой, песню сочинила. Клава напевает на мотив песни «Ласкового мая» – «Седая ночь»

И снова в Испанию,

И только ей доверяю я,

Знаешь, как хорошо, там – в ласковом мае!

И только лишь ты помочь

Мне можешь, и красота твоя

Отдых на море даст – Испа-а-ния!»

– Клава, ты молодец! Вот за что я тебя люблю, как ты поёшь! Юрка Шатунов рядом с тобой, да, только в охране может работать! Тебя от «малолеток» «своим телом» защищать! Спасибо тебе, зая моя, что ты мне настроение подняла! Ну, теперь я – … «шика дам»!

– Поехали, поехали, пупсик! Собирайся! А то так и умрём в этой деревне – моря не увидим! – заявляет Клава.

https://pixabay.com/ru/photos/

– Клава, как я люблю, когда ты меня так называешь! Пупсик! Поехали, Клав! – обрадовался муж Саня.

Она берёт все сумки. Он берёт очки, надевает их и идёт вперёди с гордым видом. Жена семенит, вся согнувшись под тяжестью, рядом. Клава идёт и напевает песню Таркана – «Ой, мама, шика дам! Шика дам!» Саня подпевает ей.

https://pixabay.com/ru/photos/