Читать книгу Различные миры моей души. Том 2. Сборник рассказов и стихов - Карина Василь - Страница 8

Наконец наши отпуска совпали. И, что удивительно, летом! Наконец он смог выполнить своё обещание и поехать со мной вдвоём на море. А то я, занятая своими детьми, работой и, наконец, исчезновением из моей жизни мужа после развода могла позволить себе только один вид отдыха – дома на диване. За всё прошедшее время меня так всё достало, что свои предыдущие отпуска я так и проводила. Если бы ещё матушка не названивала… А мой любовник со своей вахтовой работой отпуска проводил со своей семьёй. Да, я была любовницей. И пока его жена не была в курсе наших отношений, меня всё вполне устраивало. В новый брак я не стремилась. Мне предыдущего кошмара было достаточно. Поэтому я не собиралась уводить Володю из семьи. Да и он не проявлял такого желания. Я ему была нужна. Как и он мне. Иногда при наших встречах он становился на какое-то время задумчивым, иногда я замечала его мгновенное смятение. О чём он думал? Я не хотела влезать ему в душу. Я берегла его чувства. Хотя я очень хотела, но я не названивала ему каждый час, не писала в вайбере каждую минуту, а во время встреч не держала его всё время за руку. Моё сердце обливалось кровью, когда он говорил о своей жене или том, что он общается с другими женщинами. По его словам, спит он только со мной. Но разве можно верить мужчине? Да ещё, у которого есть любовница? Я думала о нём каждый день, чуть не каждый час. А он – возможно, не думал вообще. Любили ли мы друг друга? А что такое любовь вообще? Мой бывший муж уверял, что любит меня. И, когда сидел годами без работы, требуя обслуживать себя как выполняющего мужские дела по дому хозяина, и когда вопил, что его не уважают как отца, когда он постоянно напивался по вечерам. Починенный лет пять назад кран, переклеенные двенадцать лет назад обои, недавно повешенное в комнате дочерей зеркало после пяти лет уговоров, и другие «мужские» дела, которые он снисходил делать после долгих уговоров раз в сто лет, а также несделанный бачок унитаза, разбитая плитка в ванной, перекошенные двери в комнате и на кухне, неостеклённый балкон, непочиненный порожек входной двери и другие несделанные дела по дому, которые он всё время сделать обещал, но так и не сделал, как-то не доказывали мне ни его любовь, ни то, что он хозяин в доме. Приходящий тиран, который требовал отношения к себе как к господу богу, который муштровал детей, требуя от них беспрекословного исполнения обязанностей по дому, которые сам не выполнял. Но переполнило мою чашу терпения то, что от морального садизма он захотел перейти к рукоприкладству. Я его не боялась. Может, именно это его бесило. Не боялась, но и терпеть такую «любовь» я не собиралась. Поэтому я подала на развод. Нищета из-за оплаты по кредитам, которые были оформлены на меня, потому что работала только я, меня не пугала: до того времени, как я получила заветную бумажку о моей свободе, и после этого счастливого события, ничего не поменялось в наших финансах. В ожидании достойной его работы он абсолютно все заботы положил на меня. В том числе и кредиты. Наоборот, развод дал мне моральный покой. И хоть с детьми мы иной раз простой белый хлеб считали большой редкостью, зато ни одна скотина не орала из комнаты, чтобы я принесла ужин в постель. Потому что, видите ли, ему хреново и он болен. «Болел» он тоже весьма своеобразно: с утра до вечера валяясь на кровати, а ближе к ночи шустрым зайцем убегая за пивом с водкой в магазин и до полуночи, а то и дольше, зависая с алкашами в ближайшем палисаднике. Но теперь, слава богу, всё закончилось: его нет, с кредитами я расплатилась, сын закончил учёбу и пошёл работать, старшая дочь рванула в колледж (правда, после того, как я её пилила целый год – не могу я всё на себе тащить: либо пусть учится, либо работает, а лучше и то, и другое), младшая, наконец, определилась, в какой ей кружок записаться, и несколько лет назад у меня появился приходящий любовник из другого города. То, что он живёт не рядом, имеет свои плюсы: не маячит назойливо перед глазами, не устраивает капризов с барскими замашками, чтобы я бежала к нему по первому его зову, не привередничает, не истерит по пустякам. Да и вообще встречались мы не так часто, чтобы надоесть друг другу. До этого лета вместе мы проводили только редкие выходные. И то, иногда только субботы. А тут – десять дней вместе, да ещё на море! Чтобы не напугать Володю своей экспрессией, я сдержанно похвалила его за заказанные билеты в купе, в котором я никогда не ездила, потому что вообще в жизни никуда не ездила. Если только в детстве. Но это было так давно, что я уже не помню. Слова мои были сдержанны, хотя я хотела повиснуть у него на шее и зацеловать до изнеможения, вопя во всё горло от радости. Однако в тот же вечер я отблагодарила Володю весьма существенно: после нашей постельной баталии он был усталым и выжатым, как лимон, но довольным, как кот, нажравшийся сметаны. И на следующий день мы уже обживались в купе поезда, едущего к тёплому морю.

Когда мы расположились, Володя запер дверь, а я быстренько стянула с себя платье. Глядя на меня, он стал судорожно стаскивать с себя футболку. Со штанами я ему помогла и, позабыв про всё на свете, мы стали целоваться, как одержимые. Я не заметила, как поезд тронулся. Надо же, это был мой первый секс в поезде.

Отдышавшись, мы продолжили обустраиваться, постоянно целуясь, как расшалившиеся подростки.

Застилая постель, я посмотрела на свою, потом на его.

– Ну почему в купе не предусмотрена двуспальная кровать? – вдруг вырвалось у меня. – Я так хотела бы заснуть у тебя под бочком и проснуться с тобой рядом! – Я залезла под простынку и потянула за собой Володю.

Он улыбнулся, целуя меня в шею.

– Ехать всего пятнадцать часов, – шептал он мне в волосы, целуя ушко. – Из них хотя бы восемь надо поспать. А ещё время на поесть и умыться…

– Я поняла. Не будем терять время.

И я скинула со своего обнажённого тела простынку…

…Когда спустя время, я вышла в туалет, в коридоре со мной столкнулся сосед из соседнего купе.

– Вы не могли бы стонать и кричать не так громко, когда… э-э-э… занимаетесь сексом?

Я оторопела: ни тебе здрасьте, ни мне до свидания. И слегка смутилась: сроду никто мне про мои эмоции от секса так прямо не говорил. А потом подумала: какого чёрта? Почему мне должно быть стыдно? Всю свою жизнь я боялась обидеть других, носилась с их чувствами, когда надо было наплевать на всех. Потому как плевали на меня, считая всем обязанной. Я была должна всех успокаивать, всем советовать, за всех планировать их будущее или мирить обиженных. За мою деликатность мне садились на шею. Может хватит? И в этот раз я отказалась смущаться.

– А что такое? – как можно спокойнее спросила я. Подобная беспардонность меня всегда бесила. А когда я за неё ставила вдруг хама на место, то меня же и называли агрессивной, злой, грубиянкой. Надоело!

– Просто… слыша вас, моя жена излишне… возбуждается…

– И что? – Я уже начинала закипать.

– Видите ли, – он запнулся. – Это несколько интимный вопрос… Словом, я очень давно женат и давно охладел к жене и совсем не сплю с ней. У меня есть любовница, которая меня любит… Она устраивает меня, а я её. И я не хочу, чтобы жена приставала ко мне… Меня-то она вовсе не возбуждает…

Я не стала дальше слушать его мерзких объяснений, быстро пообещав быть потише. Чёрта с два я буду потише! Жена его не возбуждает! Да пошёл ты!..

И всё оставшееся время, когда мы с Володей начинали наши игры, я ничуть не приглушала проявление своих эмоций. Вот ещё!

А попытки мужчин из других купе посплетничать с Володей обо мне, благодаря моим крикам и стонам, наталкивались на его нежелание обсуждать меня и нашу сексуальную жизнь. За это я его уважала: он не говорил о своих постельных победах ни мне, ни другим. Познакомились мы в интернете в одном из чатов. А потом уже довелось встретиться в реале. Но даже в сети среди безликих аватарок и ничего не значащих ников он никогда и ни с кем не сплетничал о своих похождениях. Было и было. А когда, где, с кем – он всегда уходил от ответа. За мою жизнь, наверно, единственный мужчина, который не старался хвастаться количеством побед, изощрённостью поз или числом «подходов» за ночь. Поэтому я вовсе не собиралась приглушать свой звук. И, когда по приезде мы выходили, вагон провожал его как героя. А меня, наверно, как порноактрису. А мне плевать: я была рядом с тем, с кем давно хотела. Моя рука в его руке, десять дней рядом у моря – чего ещё желать? И я чувствовала, он разделял мои мысли: он не выпускал моей руки, нежно обнимал меня, целовал в глаза и губы и позволял гладить себе спину, жмурясь от удовольствия. В такие минуты мне очень хотелось обнять его как можно крепче и никогда не отпускать. Мечты…

По приезде у частника мы сняли даже не комнату, а кровать. Правда, довольно просторную. А мы и не собирались сидеть в доме, проводя все дни на пляже или в городе. Только во второй части нашего отпуска мы стали выбираться дальше. Вопросов по поводу оформленных отношений нам не задавали – кому какое дело?

Море поразило меня. Красный закат, лунная дорожка, серебристые, что-то шепчущие волны – и тот, кто я хотела, со мной рядом. Я была счастлива. Мой восторг и неприкрытая радость расшевелили Володю, который немного смущался прилюдного проявления чувств. Именно поэтому мне не удавалось соблазнить его сексом на пляже, хоть днём, хоть ночью. Я не боялась, что он посчитает меня распущенной и будет относиться, как к шлюхе. Нет. В конце концов, я его любовница. И женой быть не ждала. Именно поэтому я позволяла себе быть искренней, непосредственной и честной. Тот, кому я такая не нравлюсь, уходил из моей жизни и не возвращался, избавляя меня от потери времени общения с подобным человеком. В прямоте есть свои плюсы: меньше уходит времени на выяснение подлинной сущности человека и выяснение отношений с ним. А ведь жизнь итак коротка…

…В тот поздний вечер мы гуляли по пляжу. Он обнимал мои плечи, а я гладила ему спину. Мне приятно было прикасаться к нему в отличие от прикосновений остальных людей – не люблю, когда меня тискают, хватают за руки, обнимают за плечи и лезут целоваться. А его прикосновений мне было мало. Прямо мистика какая-то… Уходящее за горизонт солнце посылало умирающие лучи к небу, раскрашивая его в невообразимое сочетание розового, лилового, пурпурного, сиреневого и тёмно-синего цветов. Полная луна, появившаяся с последним погасшим лучом, ярким пятном отражалась в море, образуя жёлтую мерцающую дорожку в лениво перекатывающихся волнах. Я была очарована. Меня охватил такой восторг от увиденного, что от полноты чувств я затанцевала вперёд по пляжу, распевая во всё горло свою любимую песню «Арии», размахивая босоножками в руке. В одном месте я сделала вид, что споткнулась и упала на песок. Володя со всех ног бросился ко мне, с тревогой в глазах. Его нежные руки гладили мою «потерпевшую» ножку. А я постепенно возбуждалась. Наконец я обняла его и впилась в его такие соблазнительные губы. Его сладкий и жадный поцелуй ещё больше воспламенил меня. И, упав на спину, я увлекла его на себя. Лёгкое пляжное платье как будто само соскользнуло с меня, и я сама уже освобождалась от бикини. Моя страсть так воспламенила Володю, что он не сопротивлялся, когда я помогала его раздеть. И то, что я представляла, свершилось: секс на пляже под чёрным звёздным небом, полной луной, с человеком, которого я… любила? Возможно. В этот момент я любила весь мир. Я не боялась всяких гопников или кого похуже, которые могли бы напасть на нас. Нет, я не была наивной или безбашенной. Просто почему-то была уверена, что ничего плохого не случится. Откуда и почему эта уверенность, я не знала. Но иногда то, в чём я была почему-то уверена, внушало уверенность в других. И страшного не происходило.

Когда мы, усталые, едва дыша, лежали на песке, была уже глубокая ночь. Я бы хотела заночевать на пляже под боком Володи и проснуться утром рядом с ним под плеск волн. Но это было уже слишком. Пришлось одеваться и возвращаться спать.

Утром проснулись мы поздно. Так не хотелось никуда идти, но не проводить же такие хорошие деньки взаперти: это можно будет делать и зимой, и слякотной осенью и промозглой весной. А сейчас надо выходить на солнце и к голубому небу.

Гуляя по набережной, мы не раз встречали одинокого пожилого мужчину на лавочке, сидящего лицом к морю. Сегодня Володе захотелось угостить меня мороженым (а может и ещё чем-то), и он оставил меня, чтобы сходить за ним. Я остановилась и смотрела на волны, солнце, чаек вокруг. Знакомый мужчина подошёл ко мне. Некоторое время он молчал рядом.

– Отрадно видеть, как вы с мужем любите друг друга, – вдруг сказал он.

– Мы не женаты, – вздрогнув от неожиданности, ответила я.

Мужчина удивлённо глянул на меня.

– Так это предсвадебная поездка?

– Вовсе нет, – ответила я. – Мы не женимся.

– Гражданский брак? – с лёгким пренебрежением спросил он.

Вот не люблю я, когда лезут в душу, да ещё со своими стереотипами.

– Нет. И, хотя это не ваше дело, но я его любовница, а он женат. Не на мне.

Мужчина уже с откровенной брезгливостью посмотрел на меня. А я добавила:

– Я побывала замужем. Не за ним. И сделала вывод: брак хорош во всех смыслах для мужчин. А для женщин он противопоказан. Также я люблю читать историю. И она мне только подтверждает моё мнение. Во все времена брак был хорошим делом только для мужчин. А для женщин это кабала и рабство. И если вы придерживаетесь других взглядов, мне плевать.

Я не хотела быть грубой. Но подобных людей надо ставить на место. Чтобы они не лезли к тебе, нарушая твой душевный покой своими указаниями, мнениями, поучениями, одобрениями, которых никто не спрашивал, и уверенностью в собственной незыблемой правоте. Беспардонность хороша на рынке среди базарных баб.

Мужчина какое-то время смотрел на меня, поджав губы. Как только он захотел что-то добавить, я сказала:

– Сейчас я счастлива. Именно потому, что свободна. А замужем у меня не было даже охоты-рыбалки, футбола с пивом, гаража, пейнтбола или покера, куда бы я могла скрыться от семейных забот. И куда любят убегать мужчины, потому что им по дому надо что-то сделать и о том напоминает жена. У меня же этих отдушин не было. Зато был муж, которому я должна была прислуживать, обихаживать, да ещё развлекать ночью. Не потому ли у жён так часто «болит голова»?

Сказав это, я смерила мужчину презрительным взглядом, едва не плюнув ему под ноги, и пошла навстречу Володе, который уже нёс мне цветастый пластиковый стаканчик. Я кинулась ему на шею и крепко поцеловала в губы. Как хорошо, что он у меня есть! Пусть на десять дней. Мне больше и не надо. Лучше редкие, но счастливые встречи, чем каждодневная рутина и рабство. Правда, Володя говорил, что помогает жене. Но кто же скажет, что лежит на диване с утра до вечера, когда жена пашет на работе и по дому? Да, было немного грустно, что скоро мы вернёмся, и нам придётся расстаться. Но это расставание же будет недолгим. Гораздо хуже, если бы мы не расставались вовсе. Это не значит, что я, как собачка, бежала к нему по первому его зову. Иногда я была вынуждена отказываться от встреч, хоть и очень хотела быть с ним. Пусть я любовница, но я ничья не рабыня. И в семейное рабство уж точно не собираюсь бежать, ломая ноги. Да, мои взгляды непонятны ни женщинам, ни мужчинам. Но я не собираюсь их менять ни ради кого. Моя свобода и душевное равновесие достались мне слишком дорогой ценой, чтобы я по своей воле подарила их кому-нибудь. Пусть это даже был бы и Володя. Потому меня вполне устраивало наличие у него жены: не возникнет дикой идеи звать меня замуж.

…От города у моря мы уезжали тихим вечером. Секс в поезде был окрашен лёгкой печалью. В этот раз никто не просил меня быть потише. А я думала о том, что мне делать дальше. После этого отдыха у меня появилось вдохновение для своего хобби: я делала игрушечных кукол на заказ. Я придумала сделать одну куклу, похожую на того самоуверенного пожилого мужчину. Представив, как он будет у меня выглядеть, я рассмеялась. Володя улыбнулся тоже.

– Знаешь, – сказал он. – После этих дней с тобой… Я бы не хотел с тобой расставаться…

Я ощутила лёгкое беспокойство. Да, мне тоже было трудно без его объятий, улыбки, без его голоса. И я мечтала быть с ним рядом всё время. Но это фантазии, мечты. Когда мне надоедало предаваться фантазиям, я радовалась, что, всё же, одна. Я смирилась с тем, что, возможно, люблю его. Но как бы там ни было, замуж я не выйду. Ни за кого. А он – он же женат!

Я ждала, что он скажет.

– Ты нужна мне, – сказал он, обнимая меня и целуя в макушку.

– Ты мне тоже очень нужен, – искренне сказала я, глядя на него с тревогой.

– Но я ничего не могу тебе дать, – с грустью говорил он.

– Достаточно того, что ты есть. И то, что есть между нами сейчас.

Он с сомнением смотрел на меня.

– Я же говорила, когда ты посчитаешь, что наши отношения пора закончить, я уйду. И даже не спрошу, почему. – Моё сердце обливалось кровью – я не хотела его терять. Мне и вправду было достаточно наших встреч. А эта поездка – просто приятный сюрприз и неожиданный подарок. Если я чего и хотела, так это того, чтобы мы встречались чаще. И всё! Неужели так трудно поверить, что женщина может не хотеть замуж?

Его взгляд выражал сомнение и тоску. А я похолодела: он что, собирается порвать со мной? Или подать на развод? Но я не хочу ни того, ни другого! Как мне убедить его?

Пытаясь подавить панику, растущую у меня в груди, я пыталась выяснить, чего же он хочет, одновременно объясняя свои взгляды. К утру я выдохлась. И потому перед тем, как всё-таки лечь поспать, я поставила вопрос ребром либо мы рвём наши отношения, либо всё остаётся, как было до этого отпуска. Поставив такой ультиматум, я отвернулась к стенке, со злостью натянув простыню на уши.

– Ты мне нужна, – услышала я его шёпот. – Но…

– Никаких но, – перебила я, не поворачиваясь.

– Тогда спокойной ночи, – сказал он со своей кровати. И еле слышно добавил: – Любимая.

Только этого не хватало! Дай бог, чтобы он не вспомнил своей слабости утром!

По приезде он проводил меня до дома и поехал к себе. Потом позвонил, и мы проболтали полчаса ни о чём. А после, глубоким вечером ещё пообщались в вайбере. Всё как до поездки.

По его выходе на работу мы снова по вечерам зависали в вайбере, договорились встретиться через субботу. Словом, как будто не было этих неудобных разговоров в поезде. Чему я была очень рада. И пусть мне никто не верит, но я счастлива. Возможно, со временем мне будет мало таких отношений, и я захочу больше. Но об этом я буду думать, тогда. Не сейчас. Проблемы решать надо по мере их поступления. А не устраивать истерику по поводу того, что ещё может и не случиться. И одно я знаю точно: я никогда больше не выйду замуж. Потому что хочу быть счастлива.