Читать книгу Кроваво-алая - Кира Сладкова - Страница 4

***

Видимо отключилась, потому что очнулась от струй теплой воды. Пришла в себя, огляделась: Ян раздел меня и положил в ванную, пытаясь отмыть от всей той крови, которой я истекала и в которой сгорел Вэнс. Морщусь, пытаюсь увернуться, но Ян грубо брызгает в лицо.

– Перестань! – Отбрасываю душ в сторону.

– Хватит уже! – Злится и Ян, хватает меня за плечи и резко встряхивает. – Чего ты хотела этим добиться?! Сдохнуть решила?!

Вырываюсь, отворачиваюсь, но Ян резко дергает на себя и ударяет по лицу.

– Я тебя не отпущу, поняла?! Сдохнешь как-нибудь потом, не под моим присмотром!

– Отвали от меня! – Реву, вырываюсь, но Ян беспощаден.

Спасает он жестче, чем страдаешь от ран.

Берет на руки, тащит в душ, заводит, прижимает к стенке и врубает холодную. Кричу, потому что еще не пришла в себя, потому что больно, обидно, все равно…

А он все льет и льет эту воду… позволяет скрывать мои слезы… мою нескончаемую истерику…

Рыдаю в голос, вою от боли, раздирающую изнутри… Тэон, мой любимый, мой самый лучший, родной…

Нет, его больше нет…

Еще один вой, сползаю на пол, съёживаюсь, рыдаю, вздрагиваю каждый раз от очередного всхлипа. Ян выключает воду, оборачивает меня полотенцем и крепко обнимает. Просто гладит меня и убаюкивает. Это совершенно не помогает, но я ведь не знаю, как бы было без него…

Очередной забвение отпускает только посреди ночи. Лежу на кровати, волосы еще влажные, закутана в махровый халат, укрыта одеялом. Тепло мужского тела согревает сзади. Знаю, что не спит, несет свой идиотский пост, не дает мне совершать глупостей.

Зачем только?

Больше не сплю, не могу уснуть. Иначе приснятся кошмары. Иначе снова буду тонуть в бесконечной агонии из боли. Потери…

Как обычно, Ян молчит и не тревожит меня, просто рядом. Вливает потихоньку в меня свои энергии, восстанавливает. Чертово тело приходит в себя, возвращается в норму. Но мне бы хотелось моей боли. С ней мне легче переживать эту невыносимость…

Лежим без сна до самого утра. Город просыпается в нашей траурной тишине сотнями привычных звуков. Раньше я никогда не слышала их, но после того, как мою постель делит со мной Ян, каждый новый день оглушает.

Почему они живут и улыбаются? Почему они продолжают существовать, когда самое главное в жизни у меня отняли? Не прощу, ни за что на свете им не прощу ни единого дня, прожитого без него…

Снова скручивает приступом, пробую сдерживать слезы, Ян наконец-то шевелится, подается ближе, успокаивает, пробует сдерживать моих демонов горя. Даже суккуб во мне оплакивает нашу потерю, не в силах сопротивляться или брать надо мной верх. Я ведь сейчас сломлена настолько, что он бы мог завладеть мной с легкостью.

Но он меня не трогает.

Понимает.

– Руби, – шепчет мое имя, так обманчиво походит на… – тебе нужна энергия.

Хочу злиться, хочу вырваться из его объятий, хочу бежать сломя голову к себе домой… в наш с Тэоном дом…

Но сил не хватает даже на очередной вдох. Оттягиваю неизбежность. Но Ян уже знает, Ян уже привык.

– Дыши, девочка, дыши, – призывает, заставляет, настаивает.

Не хочу, как же сильно не хочу. Больно. Очень и очень больно.

– Руби, – настаивает и все-таки делаю вздох.

Успокаивается, утыкается лбом мне в плечо.

– Ты напугала меня вчера, – признается. – Куда ты ушла? Я же сказал: мы сделаем это вместе.

– Это моя месть, – напоминаю, – я просила тебя только обучить меня. Что ты и сделал.

– Я показал тебе основы, чтобы всему обучиться нужно гораздо больше времени.

– Я справилась.

– Но какой ценой?

Раздражает.

– Да спасут твою Аманду, – рявкаю.

Отстраняется, переворачивает меня на спину, настроен решительно, готов накричать. Но наблюдает как из глаз невольно проливаются очередные слезы и не может. Слабость мужчин в слезах женщины.

– Я понимаю, что тебе тяжело, – примирительно, – но Руби, нельзя так. Дьябольеры опасны…

– Дьябольеры мертвы, – улыбаюсь ему грустной улыбкой. – И последнего я убью сама.

– Последний самый опасный, – в который раз напоминает. – Для Вэнса слабостью являлись мальчики. А для Джека слабость – убийства.

– Я найду способ.

– Почему ты отвергаешь мою помощь? – Строже, чем примирение.

– Я устала об этом постоянно говорить, – выдыхаю.

– Тогда хватит. Он убьет тебя.

– Вот и славно.

– Руби! – Встряхивает меня, пытается достучаться до моего инстинкта самосохранения, кажется. Который умер давным-давно. – Так нельзя. Ты молода, у тебя все впереди…

– Не говори мне!.. – Хватаю за ворот футболки и подтягиваю к себе, шипя, словно змея, – не говори мне о каком-то там будущем. Оно было. Но его больше нет. Не смей мне тут втирать, будто я молода и все забудется. Такое не забывается. Это не просто потеря, я уже мертва. – Очередные молчаливые слезы. – Меня уже не существует.

– Хватит пороть чушь! – Снова злится. – Пройдет время и все изменится! Да, ты потеряла его, но не себя.

– Нет, себя…

– Да? Тогда кто это ходит и рубит дьябольеров направо и налево? Кто эта никто? Никто бы легла и заснула вечным сном. А ты схватила за горло собственных врагов и расправляешься с ними. Это, по-твоему, тебя не существует? Да было проще в сто раз с тобой, когда ты была с ним. Тогда ты не существовала. Тогда ты была поглощена им и чувством к нему.

– Я понимаю, действительно понимаю, ты знаешь. Но ты всегда знала, что он придет и спасет тебя. Но только сейчас ты стала той, кто сама может за себя постоять. Ты стала его тенью. Потому что ты гораздо сильнее, чем тебе кажется. Ты – борец, Руби, но твоя борьба идет вразрез с твоей собственной целью. Ты должна перестать умирать.

– Я не… – пробую возражать, но он как будто знает.

– Ты поразительное создание, – восхищение в его голосе, – море противоречий и неожиданностей. Ты красива, умна, теперь еще и сильна, хитра, непокорна и, черт бы меня побрал, как же ты желанна. Я сплю с тобой все эти месяца и мне стоит неимоверного труда держаться.

– Ты любишь ее, – слабо защищаюсь.

– Любовь и вожделение – разные вещи, – замечает.

Сердце бешено колотится, когда вижу в его глазах совсем иное. Жаждет меня и мое тело, взглядом поглощает возможности…

Делает глубокий вздох и отворачивается, садится на край кровати и думает. О чем? О ней? Обо мне? О том, что?..

Нет. Я слишком слаба, чтобы позволять себе эти мысли. Сознание так устроено: когда тебе плохо, любая искра светлой эмоции и ты вгрызаешься в нее, словно в последний кусок хлеба на всей земле.

Нельзя.

Выдыхаю боль и отворачиваюсь, перекатываюсь на другую сторону кровати и усаживаюсь зеркально, как Ян. Сидим в тишине, на моей стороне окно, я наблюдаю за рассветом, за чем наблюдает он?.. Перед ним зеркало, он видит в нем окно и…

Оборачиваюсь, ловлю его отражение, все понимаю. Глупо. Надо отвлечься.

Поднимаюсь, берусь за джинсы и тунику, иду в душ. Долго стою под струями, потому что Яну не удалось меня вчера вымыть. Чего я хочу сейчас? Домой. Я так сильно хочу домой, что…

Но за прошедшие три месяца я так не разу туда и не съездила. Когда меня тянуло туда вынужденными истериками, Ян не пускал, пытался сохранить остатки моего рассудка. А когда я собиралась туда сама на холодную голову…

Мы садились в машину, Ян заводился и ждал, когда я скажу, куда ехать. Но мысль о том, что мы приедем туда, а там будет лишь пустой дом, где обитает только одиночество…

Силы покидали меня, желание развеивалось. Мы возвращались обратно в квартиру.

Больно, по-прежнему очень больно.

Привожу себя в порядок непозволительно долго, когда выхожу из ванной, выгляжу вроде бы получше. Если не считать смертельной усталости. Иду на кухню, быстро что-то готовлю, кормлю Яна. Он уже как наркоман, набрасывается на еду с таким остервенением, будто это его очередная доза. Проглатывает все за раз и облизывается, смотрит на меня, улыбается.

– Спасибо, – благодарит как-то виновато.

Не могу выдавить улыбки в ответ, отправляюсь в спальню. Делаю глубокий вздох каждый раз, когда вхожу внутрь, воспоминания накрывают новыми волнами. Держусь за обручальные кольца на цепочке, которые теперь никогда не снимаю, как за спасательный круг, сжимаю, словно пытаясь впитать их тепло.

Надо отвлечься.

Берусь за телефон – несколько сообщений. Первые от Эриха.

Этот проклятый колдун ни на что не способен. Три месяца назад, когда он вернулся из своей тур поездки загоревшим и повеселевшим, он сообщил мне, что чуть ли не сразу же возьмет меня и расколдует.

Ага. Козел.

Мало того, что ритуал не сработал, он сделал это восемь раз. Восемь чертовых раз я верила в то, что вот-вот избавлюсь от суккуба. И все восемь раз что-то шло не так. Этот ублюдок заверял меня, что у него там какие-то неточности или типа того, я не знаю, мне было не важно, мне нужен был результат!

Но его по-прежнему не было.

В конце концов я перестала к нему ездить, а он каждую субботу отписывался мне, что можно не приезжать, он там ударился в древние книги и прочее. Баран, а не колдун. Ничего сделать нормально даже не может.

В смс была та же информация: «Прости, красавица, до сих пор расшифровываю древние тексты. Сегодня можешь не приезжать. Хотя я был бы рад тебя видеть».

Он был бы рад меня видеть на своем члене, извивающуюся во всех мыслимых и немыслимых позах. Так или иначе, но послать его я откровенно не могла. Шансы были слишком малы, но в конечном итоге нельзя было зарубать этот вариант на корню. Других-то не было.

Точнее они, конечно, были. Но трахаться с анжеликом, чтобы достичь оргазма и моей беременности архангелом, я все еще была не готова. Во-первых, у меня была моя месть, я должна была ее завершить. А во-вторых, я была совершенно не готова к всепоглощающей любви Арона.

А он ведь выдавал все ее признаки.

С тех пор, как мы с ним пообщались на тему моей предположительной попытки стать человеком через его постель, Арон периодически заваливал меня смс-ками дебильного содержания. Иногда даже звонил, но звонки я игнорировала, так что он писал. И писал всякий бред. Спрашивал, как у меня дела, все ли со мной в порядке и позволял себе всякую дурь типа «я по тебе очень скучаю» или «мы все очень скучаем по твоей готовке». Ладно, последнее засчитываю, но другую чепуху я даже не читала, сразу удаляла.

Раньше я еще верила в какое-то там светлое будущее и надеялась, что меня кто-нибудь спасет. Но Ян был прав: несмотря на всех сильных мужчин, что крутились вокруг меня, спасала я сейчас себя сама.

И если бы не дикая боль потери я бы возможно относилась к этому с меньшим возмущением. А почему не возмущаться? Да, возможно все происходило благодаря мужчинам. Но так было, почему все обязательно должно было измениться? Я не хотела становится сильной, не хотела во все это ввязываться.

Но только потеря Тэона заставила меня передумать.

Он – мой мужчина. Он сильнее всех, кого я когда-либо знала. Разве ему нужна слабая жена? Разве ему нужна та, кого постоянно нужно спасать? Муж и жена – одна сатана, это про нас. Если бы я была достаточно сильна, я бы помогла ему в тот день. Я бы расправилась с дьябольерами…

Ладно, даже сейчас я понимаю, что пошла бы на мясо. Но хотя бы попыталась отвлечь их на себя. Он бы выбрался, он бы справился, он был бы жив…

Делаю глубокий вздох, пытаясь свыкнуться с этой ужасной мыслью, которую я категорически отказываюсь принимать. Не думать, не думать, не думать…

Сжимаю столешницу, делаю вид, что все в порядке, но Ян уже изучил меня за эти три месяца, он знает, что это очередной приступ.

– Спокойно, Руби, – подходит сзади, сжимает мои запястья, пытаясь усмирить бурю, – нам уже давно пора на тренировку.

– Не хочу, – стискиваю зубы.

– Да? А кто тут собирался победить Джека? – Возвращает мне смысл существования.

Делаю глубокие вздохи, пытаюсь вернуться, пытаюсь справиться с этой пропастью, которая поглощает меня с каждым разом все сильнее. Чуть расслабляюсь и откидываю голову ему на плечо. Обнимает меня, прижимает к себе, продолжает действовать точечно и необходимо.

– Сегодня я научу тебя брать под контроль человеческие органы, – рассказывает, – техника трудная, но зато эффективная. То, что ты сделала вчера с дьябольером ты сможешь сделать и без физического вмешательства. Это тебе поможет в борьбе с Джеком.

– Как она работает?

– Все вокруг нас энергия, нам доступно ее поглощать и отдавать, – Ян окатил новой волной энергий, раньше я ее не принимала, но сейчас смирилась. – Нам же она подчиняется. Если можно ей обмениваться, можно ей и управлять. Плотность энергии, как и в случае с ударами и использованием силы противника, можно усилить. Ее воздействие распространится на врагов и все. Перед тобой просто пыль.

Думаю, размышляю. Да, он прав, этот способ, особенно с Джеком будет очень полезным. Наверное, я благодарна Яну в какой-то степени за то, что не дает мне сдохнуть. Но только отчасти.

– Крис написал, – сообщаю.

Ян не меняется, ни одним движением не показывает, как для него это важно. Еще в тот день, когда я давала обещание найти Аманду, я подумала: как я могу найти ее сама? Никак. У меня нет никаких навыков выслеживания, да и времени на это.

Зато у меня был Крис, тот самый водитель, который когда-то в свое время помог мне в слежке за Дэйлом.

Пришлось попотеть, чтобы найти его номер, ведь телефоны я била исправно и капитально. Чудо, что последний прожил почти месяц. Предыдущий разбила в схватке с дьябольерами. Неудивительно. Поэтому вчера телефон с собой не брала. Иначе бы в хлам.

Удивился ли Крис, когда меня услышал? Узнал ли? После моего «привет, Крис» он чуть ли не воспылал, так был счастлив, что я позвонила. Встретились, обсудили детали, я дала ему все наводки, он ожидаемо попросил близости. Пообещала ему сразу после выполненного задания, но он хотел задаток. Что мне? Сложно что ли? Ян научил, а я пустила волну. Кончил прямо в джинсы. Не уточнял, что именно ему нужно. Не скажу, что остался недоволен, захотел меня еще больше. Но не важно. Главное – дело делает.

– Он вышел на демонов, которые регулярно сворачивают не в тот переулок, – рассказывала я, – на счет места он пока не уверен, сначала разузнает наверняка. Проверяет.

Сжимает меня сильнее, закусывает губу, напрягается.

– Спасибо, – шепчет едва слышно.

– Пока не за что.

– Нет, Руби, есть за что, – заверяет, – я уже и не думал, что…

Отпускает и отходит. Только мысли о его любимой заставляют его переставать хотеть меня. Успокаивается. Нравится ли мне это? Ян сейчас ближе ко мне, чем кто бы то ни был. Я и рада и нет. Противоречия – причина всех бед. Когда не можешь определиться перед выбором, никогда не получаешь удовлетворения, чтобы ты в конечном итоге не получил.

– Когда мы найдем ее, мы ведь не сможем вывести ее сразу, – оборачиваюсь, смотрю на Яна.

– Нет, – перебирает возможности в своей голове, – нам нужно безопасное место.

Безопасное место. Я знаю одно, но… предложить его – нет. Я к этому не готова. Знаю, что бессмысленно хранить свой дом, словно склеп, но я не могу их туда впустить.

– Резиденция Эриха? – Предлагаю.

– Дьябольеру прорвутся, – замечает, а я вспоминаю, как Тэон пришел за мной тогда… – Ойелет пошлет их обязательно.

– Ты прав, – соглашаюсь, – мы что-нибудь придумаем.

Додумывает мысль и быстро кивает. Не могу себе позволить эти допущения, но мне требуется то, что недоступно. Подхожу к нему и обнимаю. Не сразу вспоминает желание, но все же прижимает в ответ. Выдыхает. Снова чувствую его. Успокаиваюсь. Мне нужно его желание, чтобы его отвергать. Противоречия. Но сейчас – необходимость.

Очень слабое, но все-таки утешение.