Читать книгу Догораю сам - Kirena - Страница 3

Правда, как говорится, всегда звучит по-дебильному, и это именно она.

(с) “Полицейский с Рублевки”

Во время осмотра пациента распахивается дверь, на пороге стоит качающийся по неведомой, но угадываемой причине лохматый асоциальный мужик:

– Ар-р-рмине где?!!

Невролог медленно опускает молоток на голову притихшего на кушетке полуголого пациента, таращится на ноги вошедшего: ноги босы, окровавлены и грязны, весь вид напоминает кого-то, только что сошедшего с распятия и пришедшего после этого в наш город. Пешком.

– Что, простите?

– Ар-рминэ-э… Где Ар-рминэ?!!

– Знаете, это кабинет невролога, вы бы ушли отсюда, пожалуйста… Думаю, что хирург ваш уже далеко, наверное, у финской границы… Но попытайте счастья в регистратуре.

«Контакт с пациентом резко затруднен вследствие ажитации, интеллектуально-мнестического снижения. Пациент босиком передвигается по второму этажу поликлиники, заходя в рандомные кабинеты и требуя «своего» хирурга, асептические повязки сорваны, ноги грязны, покрыты кровью. Попытка осмотра предпринята неврологом в процессе перевязки пациента в кабинете счастливо найденного хирурга. От контакта с медицинским персоналом пациент отказался в грубой форме, используя матерные слова в изобилии. Удалось выяснить, что пациент в течение тридцати лет употребляет алкоголь ежедневно, со слов, минимум пять литров пива в сутки, отказываться от пагубной привычки не собирается, ибо «со здоровьем все в порядке». На прием к хирургу сам бы не пошел, «лучший друг посоветовал». Со слов хирурга, пациент является зимой босым на прием (с целью перевязки) в третий раз, указано и на то, что несколько ногтевых пластин с нижних конечностей больным были вырваны самостоятельно, в домашних условиях и без видимых причин, объяснить свои действия по удалению ногтей мужчина не смог. Выяснено, что пациент наблюдается у психиатра, однако уточнить этот момент не представилось возможным, пациент впал в ярость: «Психиатр еб*нько, и пошел он нах*й, и вы тоже пошли нах*й!».

Не-а, не пошли. Помощь оказали.

– Я пришел к вам от ортопеда.

– Как интересно, – листает запись коллеги. – «Невропатия левой ноги». Вкуснятина.

Интересно, а если я послала бы пациентку обратно, но с припиской: «артроз правой руки», как думаете, это прокатило бы? Или сразу в “скорую” звонить стоило с «инсультом головы»? Сразу почему-то вспомнились гости из Африки, одногруппники мои, с диагнозом на цикле травматологии: «Перелом правой ноги».

– Доктор, вы были правы, у меня не миозит, а ковид.

– Ну, блин, конечно, легко ж спутать-то.

– Верно ли я поняла: вас по скорой госпитализировали в стационар, потому что «вы пили и перестали ходить», там сделали Д-димер, он семьсот, у вас отекли и покраснели ноги, раздуло правую, анемия с гемоглобином семьдесят, и вас выписали в тот же день домой лечить анемию «неясного генеза», а к терапевту вы обращались три месяца назад?

– Да.

– Ок.

– Скажите моему сыну, чтоб он не курил эти электронные…

– Я могу только лещей выдать. Сын-то ваш.

– Выдайте, пожалуйста, лещей, Анастасия Николаевна!!! Запугайте его!

– Бу!

Невролог в десять вечера приходит к заведующей, кладет на заваленный картами стол новую их стопку:

– Оксана Валерьевна, вот вам еще семь карт с врачебными комиссиями и больничными листами.

– Уйдите… пожалуйста…

– Нет.

– Это пить, это есть, это колоть. Это нельзя. Это совсем нельзя. Что-то пойдет не по плану, я вас найду и накажу.

– Гляжу, у Вас тут все по понятиям…

– Че?

– Да я в уголовном розыске двадцать лет чалил, смотрю, родным-приятным запахло.

Любовь со скорой помощью у нас горячая и взаимная, нет, правда, они рады меня слышать, я, встречая их, всегда стараюсь как-то поднять беднягам настроение, то канцелярии какой дам, то коробку конфет. Общение всегда веселое.

– Скорая?! Ты где?! – радостно визжит в трубку, – приезжай, скорая, у меня тут всё уже инсультом заблевано!

– Ох, и Анастасия Николаевна…

Пациент долго мялся в создавшейся из-за угрозы чужой жизни очереди, три раза открывал-закрывал двери, но не выдержал:

– А я решил в санаторийку, сейчас примете без записи?! У меня времени нет ждать, – выпрыгивает пациент из толпы в пятнадцать человек. Записанных человек.

– Конечно-конечно, заходите, не обращайте внимания на чела в оглушении на кушеточке, раз уж карточка в санаторий нужна, как же можем-с отказать-то? Скорачи-то у меня в кабинете на чай заехали. Сейчас я их прогоню!

– А ну вас всех! Бардак!!!

На прием прибегает измотанный травматолог:

– Анастасья, у тебя тоже такая же х*ня целый день?!!

– Тоже.

– Хорошо, – успокаивается, довольный уходит.

С подругой-терапевтом осматриваем больного. Гляжу на нее, начинаю улыбаться:

– Бойнова, у тебя слюни текут.

– Ой, извините, так неловко…

– Так-так, ой-ой!!! Бабуля, выходим из кабинета, ждем-ждем, не видите, мужик красивый пришел?!!

– Да шо жэ я жэ не вижу ужо нишего, где?!!

– Ну я-то пока вижу!!!

Невролог звонит заведующей, трубку берет медсестра:

– Оксану Валерьевну дайте к телефону.

– Извините. Она ох*ела.

– Я подожду.

– Кто закрывает больничный к труду и тем же днем шлет к неврологу нетрудоспособного, чтоб тот выдал еще один?!

– Ну, я…

– Ну, правильно, давайте теперь думать, кто из нас сделал глупость, терапевт или невролог?

– Выходит, что терапевт.

– Haha! Classic…

– Вы все неправильно оформили, я хотела на курорт весну и лето, а вы отметили осень и зиму!!! Беспредел!!! Тупицы кругом одни!!!

– А если еще раз в сан-кур. карту посмотреть?

– Ой… какая вы молодец, все-то верно оформили…

– Что вы там про «кругом» говорили?

/фантазия о сан-эпид.режиме, вечный и страшный 2020-ый/

Невролог: Бойнова, рожу руками не трогай, блин!

Бойнова, с психозом одергивая руки от лица: Да епт!!!

/март 2020-го, из разговора с окулистом/

– И мы теперь, что? Станем реаниматологами внезапно? Мобилизуют?

– Будто я знаю, как интубировать, ассистировала-то раза два!

– Я и не видел! – ржет.

– Зато я умею подбадривать! Бегать вокруг и координировать!

– Тебя надо было в руководство.

– Ничего. Будет же онлайн-обучение? Поглядим ролики, нам всё-всё объяснят!

– Ну да-а-а. Я даже по своей специфике мало что помню из хороших курсов.

– Поликлиника – вообще такое место… Пришел сюда умным, стал тупым.

/в начале апреля 2020, на перекуре/

Бойнова: Да ладно вам, Оксана Валерьевна, мы выживем!!!

Оксана Валерьевна, выдыхая дым, уныло-обреченно: Да?.. Делаем ставки, кто из нас выпилится первым?

Я: с моим-то везением…

Оксана Валерьевна, роняя изо рта сигарету: А с моим?!!

К слову сказать, держалась наша заведующая долго. Свалил коронавирус ее лишь в октябре…

/весна 2020 года. Фантазия о эпид.режиме-2. Чтобы было понятно: клиника просто плавает в ковидных пациентах, иногда даже ныряет топориком/

– Где ваша маска? Вы в курсе, что с эпид.обстановкой?

– Вот! —девушка вытягивает руку, на пальчике игриво покручивается масочка. – Я подготовилась! – с гордостью и чувством выполненного долга в голосе.

– Вы знаете, это не так работает…

– Вообще ничего не болело за восемьдесят лет. Но вчера я решила побегать по квартире и поразмахивать руками. Теперь болит плечо. Я и пришла.

– Что-что вы делали вчера? Повторите.

– Бегала по квартире трусцой и размахивала руками. Решила я так…

/SMS вечером с неизвестного номера/

«М* больше к Вам не придет. Подхватила в стационаре коронавирус. Спасибо Вам за доброе отношение к моей бабушке».

Сухие, но красные глаза. Да. Бессонная ночь.

/со знакомым врачом «скорой»/

– Живем…

– Ага, Анастасья. Живем. В больнице N реаниматологи тоже живут, друг друга интубируют от нечего делать.

– Бодрые…

– Похоже, терапевтам сейчас невролог нужен только для одного: отличать истерика от больного короной.

– И нейтрализовать первого.

– И нейтрализовать первого.

/терапевт, что б ее…/

– В общем, тут пациент, я ему по инфаркту оформляла инвалидность, а потом инсульт и невролог, и тут и инфаркт, видишь, и инсульт, смотри, сначала-то я, теперь-то инсульт…

– Блин, Бойнова, что надо тебе?!

– Кто оформляет инвалидность?!

– Я!!!

– Ура-у!!!

/из разговора с «неотложкой» девятого мая/

– Здрасьте, коллэги, я невролог, я извиняюсь, и я хочу госпитализировать… желудочно-кишечное кровотечение! Как бы это странно ни звучало.

– Мать моя… С праздничком нас всех…

– Н-да-н-да… Правда, как говорится, всегда звучит по-дебильному, и это именно она.