Читать книгу Догораю сам - Kirena - Страница 4
Диалоги-2
Оглавление– Доктор, а укол будет?
– А волшебное слово?
– Жалоба в горздрав.
– Вы перегибаете с волшебством… (с)
Хотелось бы спросить у своего эпифиза, а на что это такое обалденное мы экономим серотонин? (с)
– Ой, как я рада, что вы вышли из отпуска! У меня, как я уже рассказала, все болит, вот и тут, и тут, и здесь тоже! Ха-ха! Блин, как хорошо с вами, вы вон внимательная такая, все читаете что-то в карте! А зачем вам запись гастроэнтеролога? Да бросьте, там ниче такого, только гепатоз, холецистит, панкреатит, гастрит эрозивный, колит да геморрой! Вот гляжу я нас вас, и все-то вы успеваете! Не отвлекаю же? Короче, вот тут болит, я уже показывала, а вот мой носок, поглядите на ноготь, а, каково?!! Видали когда-нибудь такую фигню?! Так-то! Вы читайте-читайте, здесь вот еще простреливает. Знаю-знаю, что вы поняли, я просто трындец, как рада! Вот еще вчера кошака моего вырвало на одеяло, представляете? Ой… Мне замолчать?
– Вообще то… – подбирает вежливые слова, сдается. – Вообще-то да.
– Уи-и!!! Как с вами весело все время! Прямо тащусь я! Вот и ногу отпустило, и настроение улучшилось! Доктор, а чой-та у вас глаз дергается?
/медсестра выполняет новые приказы руководства/
– Молодой человек, поставьте в анкете галочку, удовлетворены ли вы работой медицинского персонала?
– Ася, я тебя умоляю, ну поменяй ты слово «удовлетворены», ну хотя бы с мужиками, а?!
– Я удовлетворен!!! – молодой мужчина заходится в смехе.
– Не поменяю я слова!!!
– Ну слава Богу. А то я б в себе засомневалась, если б вы сказали, что не удовлетворены…
– Я б в себе тоже.
– Отлично поговорили… До свидания!
– Ага. Я еще приду! Спасибо!
– Пожалуйста! Главная забота Минздрава – чтобы вы были удовлетворены!
– Ма-а-ать мо-я-я… – мужик изо всех сил стреляет глазами.
– А говорите, доктор, что мне слово менять надо…
– Объясни! Нет, ты объясни мне?! Почему я этим занимаюсь в десять вечера?!! Я?! – невролог случайно приклеивает волосы к амбулаторной карте, поднимает разъяренные глаза на пустой стул напротив. – У меня диплом красный, у меня «нервы» с отличием!!! У меня специализации по эндокринологии, по реабилитации, по УЗИ! У меня повышение по «Паркинсону» и «нейродегенерации»!!! И еще по чему-то, но я не помню, по чему! Зачем я переклеиваю карты?!! Почему ты молчишь?!! Где ты, блин?!!
– Да-да… вот вам еще, доктор, – медсестра вылезает из-под стула вся в клею, бумаге и чернилах. Кидает на стол начальству пять новых карт. – Вы бы клеили аккуратнее титульные странички-то…
– Что за мать твою?!! – психует окончательно, отшвыривает карты, вцепляется в волосы.
– А меньше будем орать – раньше уйдем… – зевает, меланхолично жует печеньку. Сыплет крошки на карты. – Луна вышла…
– /воет, пытается разлепить склеенные пальцы/
– Садитесь на кушетку. Снимайте ботинки и носки. Брюки закатывайте до колена.
– А ботинки снимать?
– Да.
– А носки?
– Да.
– Оба?
– Да.
– А куда ложиться головой?
– Вы можете просто сесть?
– А лицом куда?
– Я вас удивлю, но лицом ко мне.
– Я забыл, что с брюками дела-а-ать… – страдальчески.
– Давайте, я сама? – присаживается перед пациентом на пол на корточки, тянется к брюкам.
– Что?! – бурно дышит, краснеет.
– Что?
– Садитесь на кушетку.
– Ага, да… да-а… – начинает срывать с себя рубашку.
– А вы что делаете?
– Р-раздеваюс-с-с-сь…
– Дак я ж не просила…
– Ну, у вас взгляд такой, что я понял – надо раздеться!
– Может, конечно, и надо, но не вам.
– Что?
– Садитесь на кушетку. Мы еще даже не познакомились.
– Я не могу вас принять без записи, у вас ситуация терпит вполне еще хоть месяц. Заболевание хроническое и вне обострения.
– Нет.
– Вы понимаете, что своим поведением «изнашиваете» врача?
– Да.
– И?
– И мне насрать.
– Спасибо за откровенность.
– Я умру, скажите честно?
– Конечно.
– Что?! А когда?!!
– Ну, про то мне неведомо. Но точно не от остеохондроза.
Непередаваемое чувство, когда посылаешь неясного пациента мудрому врачу с огромным опытом. Встречаешься с этим коллегой потом в коридоре, и вы такие:
– Ну и чем она, по-Вашему, болеет?
– А хрен его знает…
– Мнэ-э-э…
И вы смотрите такие друг на друга, смотрите и тянете губы «уточкой».
– Предлагаю рентген шеи…
– Рентген, да.
– Доктор, что со мной?!
– У вас волчанка! – делает максимально мудрое лицо, активно хромает на правую ногу.
– Что?!
– Что?
– Здравствуйте, улица Пьяных Гномов, дом девятый, квартира седьмая? Торопылов Феликс Масонович?
– Дя. Я.
– Отлично. Вас беспокоит невролог поликлиники. Я приду к Вам завтра к двум, меня пригласил терапевт.
– Вы профессор?
– Я? Я – нет.
– А профессор или академик придет? Мне только профессора на дом надо!!!
– Не уверена про профессора… Но приду я. Я смертный невролог. Не профессор.
– А профессор когда придет?
– М-м, ладно… Профессор придет завтра к двум.
– А какой профессор?
– Профессор черной магии, черт побери… вас. Сеанс проводить будем завтра. Адресок варьете правильный?
– Ась?!
– До встречи.
/раскидывая пациентов и стулья, врывается в кабинет/
– Я без записи! Мне надо немедля!!!
– Вы видите, у меня пациент? Я выписываю рецепт. Подождите, когда человек выйдет.
– Мне надо прямо сейчас!
– Я выписываю рецепт, если я ошибусь, могу выписать летальную дозу. Она умрет, меня посадят, нормально?
– Да мне пох*й, меня щас примите, мне что, умирать?!! У меня колено болит год!
Девять вечера. Темно, тихо. Прием последнего пациента. Невролог пишет, Ася пишет, пациентка сидит и ждет.
И в этой абсолютной тишине раздается такой классический-классический волчий вой. Тихий, но надрывно-леденящий.
Доктор поднимает голову, смотрит на Асю, изо всех сил пытается не рассмеяться.
Пациент: Доктор, а что это?
Невролог: Это… – максимально тихим и зловещим голосом. – А это наш дежурный терапевт за стенкой прием закончил…
