Читать книгу Сделать счастливыми наших детей. Начальная школа - Коллектив авторов - Страница 10

Застенчивость – не врожденная черта характера. У нее всегда есть причины, и от нее можно освободиться. Попробуем разобраться с предубеждениями, которые заставляют страдать многих детей… и взрослых.

Слово «застенчивый», как и «ленивый», «раздражительный», «нервный», – это одно из многих слов, которые мы говорим своим детям ежедневно, считая их безобидными характеристиками, отражающими поведение ребенка. И трудно поверить, что дети воспринимают их иначе. Для них наши слова – словно диагноз, с которым не поспоришь, поэтому ребенок начинает воспринимать застенчивость (подобно цвету глаз или волос) как неотъемлемую и не лучшую часть своей натуры.

От шумного (вспыльчивого, драчливого) ребенка родители ждут, что он изменится, «перестанет быть таким». А от застенчивого – что это качество станет всего лишь менее заметным («Ну сделай над собой усилие, подойди к детям»; «Поздоровайся с тетей»). Ведь в глубине души они убеждены, что застенчивость нельзя преодолеть полностью.

Такая (не всегда осознанная) убежденность родителей давит на ребенка тяжким грузом еще и потому, что взрослые нередко начинают относиться к нему так, будто он нездоров. Они становятся его поводырями и управляют всеми событиями его жизни, а он чувствует себя еще более неуверенно и еще больше боится контакта с другими людьми.

«На каникулах мы собирались отправить его в лагерь вместе с одноклассниками, но он так боялся ехать, плакал, что я уступила», – рассказывает мама 10-летнего Володи. Родители защитили сына от переживания тревоги и страха общения. Но это временное облегчение дорого ему обойдется, потому что снисходительность родителей он воспринимает как доказательство того, что взрослые так же, как и он сам, считают его страхи непреодолимыми. Родители ведут себя так, как будто ребенок болен или у него какое-то увечье, которое мешает ему вести нормальную жизнь. И он соглашается с этим образом себя. В результате он начинает чувствовать, что безоружен перед лицом жизненных трудностей, укрепляясь в мысли об опасности окружающего мира: «Они не отпускают меня от себя – значит, они знают, что снаружи действительно опасно».

Сложный симптом

Неуверенность, тихий голос, осторожность, страх… Напряжение во всем теле, учащение пульса, повышение кровяного давления, неприятные ощущения в животе, усиленное потоотделение, выступающий на лице румянец – это самые распространенные симптомы застенчивости как у взрослых, так и у детей. «Застенчивость – это внутренняя позиция человека, которая предполагает слишком большое внимание к тому, что о нем думают окружающие, – пишет американский психолог Филип Зимбардо, изучавший феномен застенчивости. – Как следствие, человек предпочитает оставаться в тени, избегая общения с людьми, которое потенциально может привлечь внимание к его персоне». Многие дети оказываются в плену у своих страхов, которые мешают им развиваться, общаться и чувствовать себя счастливыми. Их природная сдержанность проявляется так явно и полно потому, что практически любая ситуация воспринимается ребенком как новая и необычная.

Застенчивый ребенок по-настоящему страдает. Он не знает, как вести себя в новом месте, не может заговорить с незнакомыми, не знает, как завоевать расположение сверстников. В такие моменты у ребенка повышается уровень тревоги, блокируются все его способности и навыки. Это мучительное состояние. Что стоит за этими симптомами? Застенчивость связана с тремя основными измерениями человеческой жизни.

Образ себя. Застенчивость идет рука об руку с низкой самооценкой; застенчивый ребенок ощущает себя недостаточно интересным для окружающих и недостойным их внимания, для того чтобы легко вступать в общение.

Образ другого. Ребенок не решается на контакт лицом к лицу с другим человеком, потому что другой воспринимается им как пугающий или даже опасный.

Взаимодействие с другими людьми. Застенчивость социальна по своей природе: она возникает только там, где два человека вступают в контакт – и вместо радости общение вызывает тревогу и страх.

Между тем все эти трудности не присущи ребенку от природы, от рождения, а значит, мы можем помочь ему с ними справиться.

Не все дети – экстраверты

Многие из нас мечтают видеть своих детей всегда активными, веселыми и уверенными в себе. Однако не каждый ребенок может быть таким, а главное, ни один ребенок не создан для того, чтобы удовлетворять желания и ожидания взрослых. Некоторые родители принимают за застенчивость такие черты своего ребенка, как интровертность, сосредоточенность на своем внутреннем мире, которые присущи ему как тип характера и с которыми он комфортно себя чувствует. Главное – понять, испытывает ли сам ребенок дискомфорт. Тот, кто много фантазирует, будто бы находясь в своем мире, чаще всего находит свою нишу, свой круг общения и не испытывает страданий. Если же родители бросят все силы на то, чтобы переделать его характер, ребенок будет жить в постоянном напряжении, чувствуя себя «не таким». Иногда гораздо разумнее принимать ребенка таким, какой он есть. Сконцентрировать его и свои силы на развитии личности, вместо того чтобы ломать его, пытаясь подогнать под образ ярко выраженного экстраверта.

Истоки застенчивости

Застенчивость как черта характера не передается по наследству – наследуется повышенная чувствительность нервной системы. Но, конечно, дети эмоционально ранимые, боязливые, восприимчивые к влиянию внешних факторов больше других рискуют стать застенчивыми. Для них особенно важны атмосфера в семье и стиль воспитания. Очень часто у ребенка с неустойчивой нервной системой тревожная мама, которая, постоянно беспокоясь за него, не дает ему обрести уверенность. Жизненный опыт ребенка в данном случае важнее, чем его темперамент. Но представление, которое ребенок получает о себе из опыта общения с другими людьми, и вера в свою ценность как личности не задаются изначально. Они выстраиваются постепенно благодаря нескольким факторам.

Верить в себя, гордиться собой легче тому, чьи родители верят в себя. Не случайно часто хотя бы один родитель робкого и стеснительного ребенка тоже застенчив. Кроме того, ребенку необходимо ощущать, как воспринимают его родители, чувствовать, что он является для них источником радости, – это ощущение становится его «нарциссическим капиталом» на всю жизнь. И конечно, для того чтобы быть уверенным в себе, необходимо знать, что ты на что-то способен, – без этого ничего не получится.

А понять свои возможности можно, только если тебе представляется шанс применить их – и добиться успеха.

Маленькие победы

Уверенность в себе приносят ежедневные победы, большие и маленькие. Это могут быть победы и над собой (над своими страхами, над желанием все бросить, когда что-то не получается), и над вещами (пуговицами, которые наконец удалось застегнуть, шнурками, которые никак не хотели завязываться). Родителям стоит находить как можно больше занятий, в которых ребенок сможет преуспеть. Ему необходимо иметь много опыта успеха – не важно, в каких областях, и чем больше будет таких областей, тем лучше. Мы больше склонны говорить о недостатках и неудачах – своих или ребенка. А важно, наоборот, отмечать успехи и достижения, пусть даже совсем маленькие.

Если ребенка слишком опекают, он постоянно чувствует себя бессильным и обесцененным. Эти ощущения затрудняют его отношения с другими детьми, потому что он чувствует себя хуже их, несостоятельным, не таким, как все. Они осложняют также и его отношения со взрослыми. Взрослые, делающие все за него, представляются ему существами высшего порядка, наделенными волшебными способностями, которых, как он уверен, у него никогда не будет. Развивая самостоятельность ребенка, мы даем ему возможность поверить в себя и не бояться других людей.

Руководство по жизни в обществе

Застенчивость может быть результатом первого неудачного опыта взаимодействия с другими детьми. Но искусство общения ребенок может освоить только с помощью взрослых. Рассказывайте ему, почему и зачем дети толкаются, дергают друг друга за волосы, отбирают игрушки. Учите понимать (а это трудно!), что другой – это другой. Что у него свой способ жить, свои вкусы и желания, которые нужно принимать и выносить…

Наша задача – предоставить ребенку практическое руководство по жизни в обществе. Дети нуждаются в том, чтобы родители объяснили им те трудности, которые они испытывают, и показали, что в этом нет ничего драматичного. Четырехлетняя Катя заявила, что никогда больше не пойдет в детский сад, потому что две девочки отказались с ней играть и забросили ее любимую куклу за шкаф. Конечно, мама постаралась утешить дочь и вернула куклу. Но взрослые не всегда готовы оценить, насколько сильно опыт обиды и ощущение себя отверженным могут отразиться на дальнейшей жизни ребенка. «Зачем возвращаться к этой истории, это уже в прошлом! – говорит мама Кати. – Я постаралась отвлечь дочь от того, что ее так расстроило».

Большинство родителей готовы помочь своему ребенку в неприятной ситуации, но предпочитают поскорее забыть о ней, не обсудив, что же именно произошло. Тем временем это воспоминание ребенка о травмировавшем эпизоде будет обрастать новыми переживаниями. Позже, в спокойной обстановке, возвращайтесь к тому, что пережил ребенок, объясните ему, что сейчас он видит мир таким, каким его показал ему этот эпизод (недружелюбным, агрессивным…). Важно вместе попытаться понять, что чувствовал сам ребенок, а что мог чувствовать в это время другой участник конфликта – почему обидчик поступил так, а не иначе. Таким образом ребенок будет учиться понимать других (ведь застенчивые дети часто так поглощены собой и своей тревогой, что не чувствуют настроения окружающих).

Кроме того, ребенку случившееся с ним событие кажется абсолютно исключительным. Наша задача – объяснить, что в этом нет ничего из ряда вон выходящего, что его переживания по этому поводу естественны (не только дети, но и взрослые порой расстраиваются, плачут и сердятся на весь мир, когда чувствуют себя несправедливо обиженными) и что обида обязательно заканчивается.

Как ему помочь?

Застенчивость, как видим, – сложный симптом, но не болезнь. И конечно, ее необходимо принимать всерьез, чтобы помочь ребенку как можно быстрее, до того как трудности в общении станут частью его самоопределения: «Я застенчивый».

Если родителям не удается проделать эту работу самостоятельно, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Как понять, что пора обращаться к специалисту? Главный критерий – мешает ли ребенку его застенчивость, на все ли стороны его жизни она распространяется. Если у него явные сложности в общении, если ему трудно отвечать на уроках и родители видят, что он чувствует себя неуспешным и не может справиться с этим, – тогда ребенку, безусловно, нужна помощь. Если дело в позиции родителей (например, им трудно дать ребенку достаточно самостоятельности), психотерапевт поможет им лучше понять себя, измениться. Такой работы с ребенком и обоими родителями часто бывает достаточно, чтобы справиться с застенчивостью.

Мнение эксперта

Галина Бурменская, возрастной психолог

Когда можно считать, что у ребенка появился комплекс?

Образ себя (представление о своей привлекательности, силе…) начинает складываться очень рано; уже в 4–5 лет у ребенка есть общее представление о том, кто он такой. К 7–8 годам этот образ становится все более определенным: сравнивая себя с другими детьми и взрослыми, ребенок постепенно осознает свои сильные и слабые стороны. Для девочек большее значение имеет их внешность (лицо, фигура), для мальчиков – сила и ловкость. В основе детских комплексов часто лежат не реальные дефекты внешности, а негативная оценка других людей и как следствие – чувство неудовлетворенности собой. У детей неуверенность в себе всегда связана с тем, что говорят о них другие: «толстый», «ботаник»… Ребенок начинает стесняться себя, чувствует, что он хуже других.

В какой мере родители ответственны за детские комплексы?

От них, конечно, зависит многое, прежде всего – самооценка ребенка и его самопринятие. Именно от близких людей ребенок узнает о том, какой он: красивые волосы, смышленые глаза, ловкие руки… В ответ на восхищенное «Какая ты у меня красавица!», «Какой ты у меня смелый!» у детей вырабатывается ощущение самоценности (независимо от объективных данных). Напротив, недостаток внимания к ребенку (тем более холодность близких) подрывает его уверенность в себе, делает его уязвимым. Но чем старше становится ребенок, тем более важным для него оказывается мнение сверстников: представления о себе подростка могут сильно измениться под влиянием оценок его компании, а также молодежной моды. Поэтому так важно с раннего детства обращать внимание детей на то, что все люди разные. Мы по-разному выглядим, по-своему мыслим и любим не одно и то же. Представление об этом поможет в нужный момент выдержать взгляды других людей, критически воспринять чужое мнение и сохранить веру в себя.