Читать книгу Сделать счастливыми наших детей. Подростки - Коллектив авторов - Страница 6

Эксперты: Марина Аромштам, педагог, писательница, Елена Корабельникова, психотерапевт, сомнолог, Даниэль Марселли (Daniel Marcelli), психиатр, Марина Кравцова, детский психолог

У родителей подростка порой буквально опускаются руки: понять причину совершенно неадекватных, на их взгляд, поступков сына или дочери непросто. Почему ребенок так вызывающе и высокомерно себя ведет? Дерзит в ответ на простой вопрос, часами говорит по телефону, игнорирует просьбы взрослых? В этот нелегкий для окружающих период ребенок идет на поводу у своих импульсов, не задумываясь о последствиях. Мозг подростка меняется так же быстро, как и его тело, и временно утрачивает некоторые функции. В лобном отделе, как и в других зонах, отвечающих за самоконтроль и выбор стратегии поведения, формируется множество случайных нейронных связей, которые могут мгновенно разрушаться. Информация, которая с помощью этих связей запечатлелась в памяти, теряется. Подросток словно балансирует на грани между детством и взрослым возрастом. Даже в самых простых, обыденных ситуациях он может чувствовать растерянность и вести себя неадекватно, ведь старые модели поведения уже отвергнуты, а новые пока не сформировались.

Кроме того, странное поведение подростков может быть и защитным механизмом, с помощью которого они ограждают себя от слишком сильных переживаний. Например, чтобы избавиться от тревоги и слишком сильных эмоций, подросток может надеть маску глупости и так восстановить уверенность в себе. Эта маска помогает ему и в непривычных ситуациях. Влюбившись, он по-глупому дразнит свою пассию и досаждает ей, боясь, что окружающие догадаются о его чувствах. Выступая перед классом, он паясничает и смешит приятелей, стараясь скрыть волнение. Чтобы «поумнеть», подростку предстоит освоиться с ролью взрослого человека: научиться делать выбор, принимать ограничения, выстроить свою идентичность, то есть понять, кто он и каково его место в этом мире.

Он не убирает в своей комнате

Мало того что подросток не убирает в своей комнате – он требует, чтобы и мы не вытирали пыль у него на столе, не складывали в стопочки разбросанные диски и бумажки. Возможно, он даже заявил, что хотел бы врезать в свою дверь замок, чтобы посторонние не входили к нему без стука. «Посторонние» – это в первую очередь родители. Он уже не помнит, не хочет знать, с какой любовью мы ремонтировали детскую, вместе выбирали мебель и расставляли на полках книжки и игрушки. Теперь он видит в этой комнате лишь собственную территорию, на которую посягают другие.

Маленький ребенок с удовольствием делит занимаемое пространство с родителями, которых ощущает частью себя. Подросток, напротив, живет «на разрыв». Для него важно почувствовать себя отдельным, самодостаточным. Он, подобно зверьку, готов «метить» свою территорию, чтобы убедить самого себя и окружающих в собственных правах. Но он по-прежнему сильно зависит от взрослых, крайне нуждается в вашей любви и, главное, в понимании. В глубине души он ждет от родителей, чтобы те помогли ему стать самостоятельным.

Признайте главенство ребенка на данном кусочке пространства. Да, теперь придется оговаривать возможность убраться здесь, переставить что-то на полках или заменить мебель. Но, если ребенок с детства приучен к чистоте, вряд ли он станет возражать, если вы спросите: «Может быть, я (или кто-то другой) после завтрака вымою в комнате пол?»

Попросите его пропылесосить у себя, когда ему будет удобно. И хорошо, если бы он нашел время разобраться на своем столе и протереть пыль, которая не идет на пользу его аппаратуре.

Вряд ли подобное обращение вызовет сопротивление, ведь вы таким образом подчеркиваете его «имущественное право» и всего лишь предлагаете помощь. Что касается необходимости стучаться, сделайте это правилом еще до того, как его сформулирует сам ребенок. Но попросите и его стучаться в вашу комнату. Ведь речь идет о взаимном уважении, и вы всего лишь подчеркиваете, что готовы видеть в ребенке отдельного человека. Такого же, как и вы сами.

Он бездельничает

Почему подростки всегда отлынивают? И почему нас так раздражает их лень?

Первая причина чисто физиологическая. Гормональные изменения в пубертатный период сопровождаются постоянным ощущением усталости: нельзя вырасти за год на пятнадцать сантиметров и не почувствовать себя усталым. Но подросток «бездельничает» еще и потому что не знает, чем себя занять. Детские игры его больше не интересуют, а новых увлечений он еще не нашел. Занятия родителей (работа, хозяйство, развлечения) кажутся ему глупыми. Он не хочет ни походить на них, ни быть послушной марионеткой: «Делай уроки», «Убери комнату», «Поставь посуду в шкаф»… Демонстрируя свое отличие, подросток замедляет ритм деятельности или просто начинает бастовать: валяется в постели со смартфоном, часами сидит перед компьютером…

Это раздражает нас и выводит из равновесия. Может быть, потому, что мы немного завидуем его беззаботности и безразличию к правилам? Ведь мы сами все время куда-то торопимся. С годами все острее воспринимаем ход времени: чем меньше его остается, тем больше пользы мы хотим от него получить. Подросток же не спешит, у него вся жизнь впереди. Разное восприятие темпа жизни вызывает столкновения. Но вместо того, чтобы злиться, почему бы нам самим не отложить на время какие-то дела? Бездеятельность дает школьнику возможность размышлять и таким образом лучше разобраться в себе и своей жизни. Дайте ему спокойно поваляться… правда, не позволяйте делать это слишком часто. Существуют обязательства, которыми пренебрегать нельзя, иначе можно безнадежно отстать в школе или… стать по-настоящему ленивым человеком.

Он меня обманывает

На днях ваш сын утверждал, что ночевал у своего лучшего друга, который рассказал такую же историю своим родителям. В действительности оба провели ночь за компьютером у одноклассника, чьи родители уехали на дачу… Ваша первая реакция – крайнее возмущение, растерянность, даже ярость: разве он мог так нагло лгать? Чем они там занимались? Его надо наказать!

Подростки 13–14 лет стремятся ускользнуть от родителей, потому что чувствуют: пришло время становиться самостоятельными. Отсюда и внезапное появление мелких обманов, недомолвок. Выведенные из себя ложью подростка, еще недавно такого открытого и беззащитного, родители упрекают его в нежелании им доверять («Я очень разочарован») и постоянно напоминают о массе опасностей («Я хочу знать, где ты и с кем»). На самом деле за их словами скрывается страх потерять над своим ребенком контроль. Ничего не поделаешь, переходный возраст означает начало «непрозрачных» отношений с детьми, и с этим приходится смириться, чтобы не затормозить естественный процесс взросления.

Другое дело, если речь идет о серьезном обмане. Подделка подписи на документе или украденные из вашего кошелька деньги – проступки настолько серьезные, что необходимо решительно вмешаться, прояснить свою позицию и контролировать подростка какое-то время. Подумайте о возможных причинах обмана: у него трудности в школе? Хватает ли ему карманных денег? Достаточно ли свободы вы ему предоставляете? Чаще всего дети вынуждены лгать родителям, которые сами могут подвести, обмануть ребенка или же не дают ему никакой возможности проявить самостоятельность. Некоторые подростки постоянно привирают, выдумывая себе захватывающую жизнь, чтобы придать себе вес в глазах приятелей, привлечь внимание бесконечно занятых отца или матери. Возможно также, что от них скрывают «стыдные» детали семейной истории: тюремное прошлое кого-то из родственников, наркотики, любовные связи… Бессознательно подростки воспроизводят поведение родителей, которым лучше решиться на прямой разговор с сыном или дочерью, чем упрекать их в обмане.

Она поздно ложится спать

Подростки спят очень мало – в среднем по 7–8 часов (при реальной потребности в 9-10 часах сна). Что же мешает им высыпаться? Прежде всего возраст! Большинство 12-14-летних, будто сговорившись, дружно превращаются в сов. Время их засыпания сдвигается на 2–3 часа, что предполагает и более позднее пробуждение. Но встают-то они все равно рано: школу никто не отменял. Результат недосыпания налицо – они становятся сонливыми, раздражительными и невнимательными, хуже контролируют эмоции и с трудом запоминают информацию. С чем связан такой «синдром отложенной фазы сна»? Одна из причин – гормональная перестройка организма. Из-за нее меняется структура сна и усиливается эмоциональная нестабильность, и так свойственная этому возрасту. Подростка мгновенно выводят из себя (а значит, лишают сна) вечерняя ссора родителей или разбор его «полетов», трудности в отношениях со сверстниками и стресс, связанный с учебой. Кроме того, старшеклассники начинают воспринимать сон как досадную трату времени. Британские врачи ввели специальный термин junk sleep («мусорный сон») – он хорошо иллюстрирует пренебрежительное отношение ко сну современных подростков. Родительское «Иди спать!» они понимают так: «Я пойду в свою комнату и найду себе занятие». Чаще всего это музыка, уроки, общение с друзьями в социальных сетях до глубокой ночи. Другими словами, дети начинают поступать… так же, как и их родители: ради чего-то интересного или важного они забирают время у сна. И кстати, многие взрослые, да и общество в целом, поощряют такие отсрочки, если речь идет об учебе: человек, который спит, расценивается как лентяй, а тот, кто не смыкает глаз, – трудолюбив, вынослив и достоин восхищения.

Расскажите подросткам о преимуществах полноценного сна. Знает ли ваш сын (дочь), что хороший сон стимулирует рост и снижает риск полноты? Что он значительно улучшает память? Понимая, что важно для вашего ребенка (успехи в учебе, красивая фигура или спортивные результаты), вы легко аргументируете свои требования убедительными научными фактами. Обратитесь за консультацией к сомнологу – слова специалиста подростки часто воспринимают с большим энтузиазмом, нежели мнение родителей. В выходные нежелательно сильно менять привычный график сна и бодрствования (разница в пробуждениях не должна превышать двух часов). Это поможет избежать стресса в понедельник. Серьезное препятствие для поддержания здорового режима – электронные устройства. Излучение мониторов блокирует выработку мелатонина – гормона, который регулирует смену сна и бодрствования. Расскажите об этом подростку и договоритесь о том, чтобы компьютер и телевизор хотя бы за час до сна были выключены. Согласуйте и «штрафные санкции» в случае нарушения правил. И наконец, какие бы эмоции ни переполняли вас, избегайте выяснять отношения с детьми поздно вечером. Напротив, запланируйте что-то приятное на завтра и пожелайте доброй ночи.

Он возвращается домой слишком поздно

Ваш подросток уже не первый раз возвращается домой позднее, чем ожидалось, не предупредив вас. Как реагировать? Задача родителей – определять правила и настаивать на их соблюдении, а дело подростка – неустанно торговаться по их поводу и обходить запреты. Примите это как данность, и вам останется лишь четко определить время, не позднее которого подросток может возвращаться домой. Важно учесть не только его возраст, время года, день недели, но и частоту вечеринок. Так, 14-летнему подростку не обязательно разрешать гулять каждую субботу до полуночи, но иногда, в виде исключения, он может вернуться и позже. Конечно, это необходимо оговорить заранее. Если ваш сын или дочь опоздали на 15 минут, не стоит придираться. Но все же напомните о правилах, чтобы не допустить недоразумений впоследствии. Если же он опаздывает на два часа, отметьте это и накажите его – например, запретите следующую вечеринку. Наказание должно быть адекватно совершенному проступку. Если родители лишат ребенка вечеринок на три месяца, они рискуют отменить наказание раньше времени и дискредитировать себя тем, что оказались непоследовательными.

Если подросток заявляет вам, что его друзьям разрешают возвращаться позднее, не поддавайтесь: он вами манипулирует! Но даже если он говорит правду, вам-то виднее, чем другим родителям, что лучше для вашего ребенка, потому что вы несете ответственность за его здоровье. Объясните, что сейчас ему жизненно необходим сон и равномерный ритм жизни, потому что он растет и учится. Ему трудно вставать по утрам в школу? Для этого и нужны выходные – они помогут восстановить силы, если, конечно, не ложиться спать на рассвете. Не упрекайте сына (дочь) в том, что вы не выспались, дожидаясь его (ее), – это последнее, что подростков волнует. Не стоит сводить счеты с детьми, к тому же такие аргументы больше похожи на шантаж.

Он грубит и ругается

Неприличные слова, крепкие выражения, оскорбления, звучащие из уст подростка, не имеют ничего общего с подобным поведением детей более младшего возраста. Дошкольники и младшие школьники экспериментируют с бранными словами, их привлекают эмоциональная выразительность и запретность ненормативной лексики. Подростки прекрасно понимают, что означают слова и как сильно они могут ранить другого.

Кроме того, старшеклассники стараются бранными словами задеть родителей, шокировать, вывести их из себя, чтобы измерить свою власть над ними и подтвердить собственную эмоциональную независимость от них. Особенно это характерно для подростков из семей, где уделяется излишнее внимание вопросам приличия и хорошего тона, где ребенка слишком опекают, навязывают ему определенный стиль поведения или не одобряют его друзей, увлечения, интересы. Наконец, крепкие выражения и нарочитый цинизм в отношениях с близкими позволяют преодолеть чувство неловкости. Например, излишняя нежность со стороны родных смущает подростка, будит в нем мысли о сексуальном подтексте такого поведения, недопустимом в отношениях между мамой и сыном, дочерью и отцом. В этом случае грубость и агрессия невольно создают непреодолимую преграду между ними (согласитесь, трудно быть нежным с хамоватым подростком). Но, какие бы причины ни стояли за поведением ребенка, родители не должны позволять себя оскорблять. Ваша задача – провести границу между словами и эмоциями, чтобы сохранить диалог с подростком. Не отвечайте криком на крик, грубостью на грубость, откажитесь продолжать разговор «в таком тоне», предложите обдумать происходящее и вернуться к обсуждению позже. И тем более не переходите на чужую территорию, употребляя молодежный сленг: язык подростков не для взрослых. Ваш взрослый ребенок может усмотреть в этом насмешку или форму передразнивания, и его реакцией будет презрение.