Читать книгу Саммари 100 лучших книг от CrossReads - Коллектив авторов, Ю. Д. Земенков, Koostaja: Ajakiri New Scientist - Страница 117

Люди любят повторять: «Нужно жить сегодняшним днём, наслаждаться каждой минутой, не думая о прошлом и будущем». Отчасти верно, но настоящее скоротечно: прошла минута и всё, она – уже прошлое. Выходит, что настоящее – весьма размытое понятие. Как и мы сами, между прочим. «Если я спрошу тебя в лоб, что для тебя важно, какая ты, скорее всего, ты определишь некий стандартный набор характеристик, которые говорят о себе все люди и, в частности, женщины, – поясняет Друма в главе "Знакомство с собой". – В познании себя одним из самых важных является момент отделения своих желаний от чужих».

Действительно, как мы понимаем, чего хотим по-настоящему? К примеру, вы сейчас выпили бы кружку чая или кофе? Истинные желания имеют бессознательную природу и основаны на чувствах. Возвращаемся всё к той же пирамиде Маслоу. Когда не закрыта базовая потребность в безопасности, когда не удовлетворены социальные потребности в дружбе, любви, привязанности и уважении, мы начинаем замещать их чем-то другим – карьерой, едой, различными зависимостями. А иногда просто выбираем для себя чужой сценарий жизни.

В упражнении «героиня» Елена Друма задает читательницам вопрос: «Какой твой самый любимый персонаж из кинофильма, мультика или книги?» И далее рассказывает о 10 самых популярных вариантах ответов.

1. Скарлетт О’Хара из романа «Унесённые ветром»

2. Бриджит Джонс из книги «Дневник Бриджит Джонс»

3. Габриэль Солис из сериала «Отчаянные домохозяйки»

4. Анжелика из одноимённого произведения Анн и Сержа Голон

5. Маргарита из романа Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита»

6. Катя Тихомирова – главная героиня кинофильма «Москва слезам не верит»

7. Кэрри Брэдшоу – героиня сериала «Секс в большом городе»

8. Элизабет Беннет из романа Джейн Остин «Гордость и Предубеждение»

9. Мужчина

10. Никто

Думаю, очевидно, что героиня, которую вы выбираете, – это своего рода ваш ориентир в жизни, модель поведения (психотип) либо теневое проявление. Судя по списку самых популярных ответов, возраст читательниц, на который ориентирована книга психолога, – 30 +, потому что вряд ли среди современной молодёжи по-прежнему пользуется популярностью Катя Тихомирова.

Итак, принимая на себя чужой сценарий жизни, мы невольно начинаем действовать и желать, как наши кумиры. Любить туфли, как Кэрри Брэдшоу, пончики, как Бриджит Джонс, и так далее. «Вся фишка в том, что сценарий – это некая программа, которая действует на бессознательном уровне, – пишет Друма в главе "Жизненный сценарий". – Всё, чего мы хотим и что выбираем, так или иначе заранее заготовлено и отложено у нас на подкорке». Вот почему мы так часто наступаем на одни и те же грабли! Нас ведёт условный «жизненный» сценарий, к которому мы привыкли и в котором утвердились, как Джейсон Стэтхэм, – шутит Елена в той же главе: «Если мы возьмём всю его фильмографию, то в 80–90 % фильмов он играет хорошего плохого парня, который ходит с серьёзным лицом, всех «мочит», дерётся, круто водит машины и соблазняет женщин. Есть даже такая шутка: Джейсону Стэтхэму не говорят, что он снимается в разных фильмах, чтобы сэкономить на гонораре».

Написать новый сценарий крайне сложно, равно как выполнить любую другую работу в психологии. Чтобы это сделать, нужно пройти этап самоидентификации – например, браузер иногда просит: «докажите, что вы не робот». Вот и докажите, что вы не совокупность штампов общества, что вы не плод чужого сознания, что вы – это вы.

Для этого первоочередно нужно обозначить личные границы. «Границы – это некий свод правил, гласящий, как с тобой можно обходиться и как нельзя», – объясняет Елена в главе «Личные границы». Удивительно, но человеку проще ответить на второй вопрос – «как нельзя», чем описать границы ему дозволенного.

Так проявляет себя комплекс хороших девочек и мальчиков. Опять немного откатимся в прошлое: с самого рождения родители внушают нам, что нужно быть хорошими. На самом же деле это равносильно тому, чтобы быть «удобными» для манипулирования и контроля. Воспитанному человеку достаточно сказать: «А я думал, ты хороший (-ая)», как он тут же изменит тактику поведения. Эту фразу можно прочитать так: «Соответствуй моим ожиданиям, не будь собой». И чем больше углубляешься в эту тему, тем становится страшнее. Елена Друма приходит к выводу о том, что даже детские сказки навязывают нам определенную модель поведения.

Обратите внимание на спектр тем в современных мультфильмах – он сильно изменился за полсотни лет. Лейтмотив прошлого столетия – найти принца, выйти замуж и быть счастливой в отношениях. А сейчас по всем мультфильмам красной нитью проходит женская идентификация, самореализация, поиск себя.

Моана, Балерина, Джуди Хопс из «Зверополиса», Эльза из «Холодного сердца», «Храбрая сердцем» Мерида – все героини наделены сильными качествами, талантами, они стремятся быть лидерами, и в их мечтах нет места второй половине. Ни одна из них к концу фильма не выходит замуж, не находит себе партнёра. Мужчина присутствует в сюжете, но это скорее друг, спутник, наставник и не более того. «Сказка – это тоже проекция твоего жизненного сценария, того сюжета, который ты выбираешь для себя каждый день», – говорит Друма в практике «Сказкотерапия» и предлагает проанализировать сильные и слабые стороны выбранного сценария. «Если ты способна осознать свои ошибки и встать на путь их исправления, значит, ты сможешь стать счастливой», – подбадривает Елена в конце главы «Жизненный сценарий».

Вторая, не менее значимая составляющая самоидентификации, – самооценка. «Самооценка, – как объясняет Елена в главе "Любовь к себе", – это не то, что ты хорошо о себе думаешь. Это то, что ты для себя выбираешь, с кем ты общаешься, какой образ жизни ведёшь».

Хороший пример нездоровой самооценки – современная женщина, которая живёт на разрыв. Целый день она трудится как пчелка, чтобы сделать карьеру, в то же время воспитывает детей, поддерживает очаг в доме, ходит в спортзал и, конечно же, на маникюр-педикюр-уколы красоты. И вроде бы она о себе не забывает, но тотального релакса нет. Постепенно в ней копится негатив на семью, на мужа, на столь требовательный мир. «В нашем обществе здоровая самооценка – такая же редкость, как снег в Африке. В лучшем случае человек катается на нарциссических качелях "я – божество/я – ничтожество". В худшем – он всегда ничтожество. А в жизни важен баланс!», – пишет Друма и даёт несколько практик, как этого баланса достичь, чтобы избежать эмоционального выгорания, которому сегодня так часто подвержены не только женщины, но и мужчины.

Дело в том, что произошла смена понятий. Сегодня считается, что отдых – это когда ты за неделю исколесил семь городов Европы, а если ты провалялся на диване все выходные – это лень, отсутствие интересов и плебейский уровень жизни. Опять крайности, которые не дают объективной картины.

О том, что вы перегибаете палку, по утверждению Елены Друма, говорит ваше тело – в главе «О чём кричит твоё тело» описаны все его сигналы. К примеру, круглогодичный кашель может свидетельствовать о невысказанных обидах, подавленной злости. Боли в шее, в связующем голову и тело звене, говорят о недовольстве жизнью, конфликте желаний. И даже проблемы со зрением могут быть спровоцированы недопониманием в семье – к примеру, когда женщина живёт с мужем только ради детей, а сама видеть его не может. «Очень важно понять, что в болезни всегда есть твоя выгода. Как только ты определишь эту выгоду, с болезнью будет легче справиться», – говорит автор.

Оказывается, что в настоящем поводов для работы над собой не меньше, чем в прошлом. Довольно сложно посмотреть на себя со стороны, понять мотивы своего поведения, еще сложнее их изменить, выстроить границы и поднять самооценку не за счёт комплиментов стройной фигуре, полученной путём жесточайших ограничений, а за счёт достижений по списку действительно важных ценностей, целей и задач.

Главное – не отчаиваться, даже если вы вдруг обнаружили себя на самом дне. «Тёмное время бывает перед рассветом, – напоминает Друма в главе "Эмоциональное выгорание". – Ты можешь тонуть, погружаться всё глубже и глубже, но вот ты нащупываешь дно, отталкиваешься и всплываешь». В светлое будущее – хочется оптимистично добавить.