Читать книгу Саммари 100 лучших книг от CrossReads - Коллектив авторов, Ю. Д. Земенков, Koostaja: Ajakiri New Scientist - Страница 49

Саммари книги «Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить»
Пути выхода из филофобии

Оглавление

Первый и самый важный шаг для выхода из филофобии – самопознание. Во-первых, осознание того, что вы очень боитесь близких отношений и поэтому сами предотвращаете их всеми возможными средствами. Во-вторых, дальнейшее осознание того, что этот страх перед отношениями и близостью с другим человеком – ни что иное, как страх зависимости, истоки которого, как правило, кроются в раннем детстве. Тот, кто осознает эти связи, может начать отслеживать свое поведение на сознательном уровне, и тем самым закладывает основу для изменений.

При этом каждый случай филофобии глубоко индивидуален, и выход из него особый, но можно поговорить о путях преодоления самых распространенных страхов в отношениях. Но следует сразу сказать, что кратчайший путь во всех случаях лежит через самопознание, поэтому признание своей боязни всегда будет самым первым советом и шагом.

Так, преодоление любого страха в отношениях будет проходить в два этапа:

1) Осознание, принятие своего страха;

2) Ласковый разговор со своим внутренним ребенком.

Остановимся на некоторых страхах чуть подробнее.

Страх зависимости

1) Для начала нужно принять, что за вашими кажущимися равнодушием и раздражением, гнетущей подавленностью и неясным страхом скрываются крайне болезненные детские переживания, связанные с зависимостью и ощущением чужой власти над собой.

2) На втором шаге осознайте, что вы уже выросли и не являетесь ни бессильным, ни абсолютно зависимым. Это давние чувства младенца, которые были справедливы в то время, но сегодня уже недействительны. На этом этапе чрезвычайно полезно ласково поговорить со своим внутренним ребенком. Например, ему можно сказать: «Я понимаю, чего ты боишься, те отношения с мамой – это был просто ужас. Но сегодня я (любящий взрослый) с тобой, я защищаю тебя. Постарайся хоть немного довериться (имя человека), он (она) хочет быть с тобой и любит тебя».

Боязнь ожиданий

1) На первом этапе осознайте свою аллергическую реакцию на чужие ожидания. Спросите себя, почему вы снова и снова «ложитесь на дно» или «строите стену»? Можно даже записать всё, что приходит на ум. Чего от вас ожидают объективно, то есть что реально сформулировано партнером? А какие ожидания вам, может быть, просто кажутся? Спросите себя, какие мысли и чувства у вас вызывают реальные и вымышленные ожидания.

2) На втором этапе снова поговорите со своим внутренним ребенком и успокойте его. Попробуйте рассмотреть ситуацию с точки зрения «хорошего взрослого». Неужели это так ужасно – время от времени пойти на уступку? Внутренний ребенок должен узнать, что между тем, чтобы прогибаться и жертвовать собой полностью, и радикальной бескомпромиссностью есть очень много места для переговоров.

3) Борьба с боязнью и ожиданиями тесно связана с развитием конфликтности – ведь чтобы быть конфликтным, нужна уверенность в том, что выражать свои желания и вмешиваться в ситуацию разрешено. Поэтому тренируете свою конфликтность в повседневной жизни: чаще высказывайте свою точку зрения, вмешивайтесь, ведите переговоры. В результате вас будут воспринимать четче и ощутимее, что положительно скажется не только на вашей уверенности в себе, но и на отношениях.

Страх быть отвергнутым

1) На первом этапе вы признаетесь себе, что у вас есть этот страх ущемления самооценки и что вы постоянно прилагаете усилия к тому, чтобы защитить свою самооценку, держа всех людей на расстоянии.

2) На втором этапе вы принимаете этот страх. Здесь, как всегда, поможет ласковый разговор со своим внутренним ребенком, который сидит в своей крепости и не желает принимать гостей. Задача хорошего взрослого – терпеливо объяснить внутреннему ребенку, что он значим и значимость его не зависит от того, любит ли его другой человек, поэтому, если его даже отвергнут, это не должно повлиять на его самооценку.

Саммари 100 лучших книг от CrossReads

Подняться наверх