Читать книгу Саммари 100 лучших книг от CrossReads - Коллектив авторов, Ю. Д. Земенков, Koostaja: Ajakiri New Scientist - Страница 50

Теперь хочется уделить внимание партнерам филофобов – так называемым бессильным «вторым пилотам» – и раскрыть ситуацию с другой стороны, показать, что значит быть связанным с человеком, боящимся отношений.

Всем партнерам и потенциальным партнерам филофобов свойственно то, что эмоционально они всегда ощущают себя как на американских горках и не способны это контролировать. Им неподвластны ни собственные чувства, которые, как правило, колеблются между бурной влюбленностью, отчаянием и гневом, ни тем более чувства их возлюбленного, который ускользает снова и снова. Таким образом, партнеры филофобов очень быстро начинают себя чувствовать будто бы в чужой власти и теряют любой эмоциональный контроль.

Этому механизму свойственны типичные симптомы:

• навязчивые мысли об отношениях и партнере – «Все мои мысли только о тебе»;

• эмоциональная нестабильность – «Наши отношения – это американские горки!»;

• ощущение великой любви и страсти – «Я никогда так не влюблялся!»;

• большие усилия по увеличению собственной привлекательности – «Хочу сделать для тебя всё»;

• ревность – «Ты мне верен?»;

• вопросы, обвинения, нытье – «Поговори со мной и определись уже наконец, черт возьми!»;

• самообесценивание – «Что же я делаю не так?»;

• пренебрежение собственными интересами и саморазрушительное поведение – «Это меня просто доконает!»

Не стоит и говорить, что отношения с филофобом быстро превращаются в созависимые и доставляют немало неудобств. Но несмотря на все эти «неудобства», если вы уже угодили в сети подобных взаимоотношений, выбраться из них бывает очень трудно. А главное – страшно. «Власть» филофоба начинает действовать на его партнера с такой силой, что последний начинает просто не верить в свои силы справиться с расставанием.

Но, как уже было показано в примерах выше, начиная борьбу с любым страхом, необходимо сначала его понять и принять. То же самое относится и к страху расставания. Разговор со своим внутренним ребенком будет полезен не только филофобам, но и их партнерам. Попробуйте совершенно сознательно произвести «расщепление»: с одной стороны – ваш внутренний ребенок, который страшно боится, что его бросят, и убежден, что не перенесет этой потери. От одной мысли о расставании его съедает глубочайшая печаль, почти отчаяние. И этот страх потери для детской части в нас вполне естественен, потому что разлука с матерью в младенческом возрасте действительно повергла бы нас в бездну одиночества и могла бы даже убить. Но полезно осознавать, что страх потери не равен всей вашей личности – он лишь часть вас.

Доля же взрослого в человеке представляет собой желание самостоятельности, выживание, и счастье взрослого не зависит от симпатии партнера. Разделите эти две доли в своей личности. Не позволяйте внутреннему ребенку постоянно управлять взрослым. Внутренний взрослый в вас должен утешить внутреннего ребенка.

Утешайте его так ласково и с такой добротой, как вы утешали бы настоящего ребенка. Объясните ему, что, когда отношения рушатся, это, конечно, очень печально, но эта печаль проходит. Лучше отпустить человека, чем цепляться за того, кто только делает больно и всегда пугает. Заверьте его, что он будет несчастен гораздо дольше, если будет по-прежнему так сильно зависеть от этого человека, и гораздо лучше для него принять тот факт, что этот человек не сможет дать ему то, что он желает и в чем нуждается. При этом всегда обещайте своему внутреннему ребенку оказывать поддержку самостоятельно, заботиться о нем и никогда от него не отрекаться.

Когда первый и самый важный шаг сделан, можно приступать к остальным способам по выходу из созависимых отношений. Перечислим их.

1. Создайте противовес теме отношений

Страдание, которое партнер ощущает в отношениях с филофобом, оказывает на него такое давление, что эти отношения легко становятся главным интересом и смыслом жизни. На другие интересы попросту нет энергии. Но чтобы сделаться более независимым, вам жизненно важно снова завоевать успех в тех сферах жизни, которые находятся исключительно в ваших руках. Вам срочно нужна собственная твердая почва под ногами. Потратьте время и тщательно обдумайте, какие области жизни вне отношений приносят вам удовлетворение и счастье.

2. Твердо отстаивайте свои права

Постарайтесь освободиться от ложного убеждения, что успех ваших отношений зависит от готовности к адаптации. У вашего партнера проблема с отношениями, она существует независимо от того, насколько успешно вы приспособитесь, скольких конфликтов избежите и насколько вы с ним согласны.

3. Не дайте втянуть себя в его проблемы

Постарайтесь четко уяснить, что вы не сможете решить проблемы партнера. У вас достаточно хлопот с тем, чтобы освободиться от зависимости и снова обрести контроль над собственной жизнью.

4. Примите свое поражение

Чтобы отпустить ситуацию, нужно освободиться от мысли, что вы могли бы «победить». Примите свою беспомощность в том, что касается возможности изменить отношение партнера к вам, а еще лучше – напишите на бумажке: «Единственный человек, на которого я могу повлиять, – это я!»

5. Изгоните уязвленное тщеславие

Осознайте, насколько уязвлена ваша самооценка. И помните: страх привязанности вашего партнера будет снова и снова побуждать его отталкивать вас и оскорблять. Еще раз: у вас нет власти над ним – неважно, насколько вы замечательны и что способны предпринять.

6. Признайте реальность ваших отношений

Партнеры филофобов страдают от плохой памяти. «Счастливые часы» отношений выглядят в их глазах втрое ярче и всё время выходят на первый план, а «темные» часы и дни отодвигаются в тень и предаются забвению. На самом деле у партнеров филофобов часто развит синдром отложенной жизни: они постоянно ожидают того, что вот-вот начнутся «настоящие» отношения, живут мечтами, а не настоящим моментом. Поэтому нужно проводить проверку на реальность. Запишите хорошие и плохие стороны ваших отношений. Осознайте их соотношение – сколько вашего времени занимают плохие ощущения и чувства? А сколько хорошие? Осознайте, что реальность – это то, что вы уже пережили в отношениях, а не то, о чем мечтаете.

7. Похороните свою надежду

Излюбленные неясные формулировки филофобов «и да, и нет» постоянно подпитывают их партнеров ложными надеждами. Эту надежду надо похоронить. Зачастую тут помогает какое-нибудь событие, которое заходит для партнера за черту допустимого, так что сразу же решает: «Теперь всё!» Надежда исчезает моментально, а вместе с ней и зависимость.

8. Если надежда еще теплится

Если похоронить надежду самостоятельно не получается, следующие вопросы себе помогут вам объективно оценить вероятность того, изменит ли ваш партнер свое поведение.

• Как долго я уже страдаю от страха привязанности моего партнера?

• Сколько раз он (она) уже объявлял, что вот-вот всё изменится, но ничего не произошло?

• Мой партнер осознает проблему или он не желает признавать свой страх привязанности? Или осознает, но ничего не делает для ее решения?

• Насколько адекватно я оцениваю масштаб проблемы партнера? Он обладает отвергающим типом привязанности или просто получил слишком много опеки от родителей?

Установите себе временные рамки, в течение которых вы ожидаете от партнера видимых усилий и изменений. Если ничего не произойдет, осознайте тот факт, что ваш партнер не изменится. И тут одно из двух: либо примите его таким, какой он есть, либо поставьте точку в ваших отношениях.

9. Положить конец

Если вам всё-таки недостаточно того, что вам может дать партнер-филофоб, и вы решили прекратить отношения, для начала необходимо спокойно смириться с тем, что вы зависимы. И для выхода из этой зависимости нужно предпринять такие же меры, какие предпринимают наркоманы, которые хотят «соскочить» с героина. Как и в случае с химическими наркотиками, для выхода из любовной зависимости требуется абсолютное воздержание. Ни в коем случае не пытайтесь продолжить «дружбу» со своим партнером, удалите все его контакты, чтобы не было соблазна вновь связаться с ним, уберите подальше всё, что вам о нем напоминает, избегайте посещать те места, где вы можете с ним встретиться. И снова – отвлекаетесь на всё подряд, снова чем-то занимаетесь, планируете выходные наперед, чаще назначаете встречи с друзьями. Делайте всё, что в ваших силах, чтобы не оставаться наедине со своими мыслями и не утопать в горестной пучине.