Читать книгу Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків - Группа авторов - Страница 3

Офіціант немов ошпарений окропом підлітає до пещеної жіночки, яка обідає за столиком в ресторані:

– Ваш чоловік помер!

Та продовжує спокійно обідати.

– Ваш чоловік помер! Ви що, не дочули?!

– Чую! Чую! Почекайте, ось я закінчу обідати, тоді ви побачите, яка зі мною буде істерика.

Одна пані за столиком пропонує цигарки своїм товаркам. Ті по черзі відмовляються.

– Дякую, не курю. Запропонуйте господині, – підказує їй сусідка.

– Вона курить…

Чоловіка перестріла циганка і настирно напросилася погадати. Взяла його руку і раптом жахнулася:

– Господи! Тобі жити тільки до ранку! – вигукнула і втекла.

Чоловік приплентався додому, зі сльозами на очах розказав жінці. Побідкався, а потім каже:

– Давай вип’ємо, жінко, і будемо кохатися до ранку!

– Ще чого! Тобі добре, завтра не вставати!

Чоловік і жінка вже досить літнього віку якогось вихідного дня після доброї випивки і вечері з приводу свята відпочивають біля телевізора. Жінка:

– А ти ж мені, чоловіче зраджував! Знаю з ким і знаю коли…

– І ти ж мені зраджувала! Тільки не знаю з ким і коли. Признайся, жінко, життя ж бо майже вже прожили…

– Та всього три разочки…

– Коли? Як?

– Пам’ятаєш, як кандидатську захищав і одного голоса не вистачало?

– Угу…

– А пам’ятаєш, як на директора заводу йшов, а секретар райкому був проти?

– Ага…

Мовчанка.

– А третій раз, жінко?

– Ну… Це вже за часів незалежності… Пам’ятаєш, як у депутати балотувався?

– Так. Ну й що?

– Так тобі ж триста трьох голосів не вистачало!

В ресторані на кухню заходить директор, бачить там біля молодої куховарочки пожежника і до нього:

– А що тут пожежник робить?

– Слідкує, щоб м’ясо не згоріло! – швидко знайшлася куховарка.

Проводжає Іван Настю до хати. Стали біля яблуньки.

– Закурю та піду! – каже Іван.

Покурив. Помовчали.

– Закурю та піду! – каже знову.

Потім ще раз…

– А в тебе ще багато сигарет? – врешті питає Настя.

Микита добре випив і вдома насварив Ганю. Ганя кричить малому Василькові:

– Біжи, синку, до сусідів, скажи дядькові Опанасу, що тато маму б’є, а тітці Марії скажи, щоб дала сала, бо нічим борщ засмажити!

Дівчина дзвонить по телефону:

– Я по оголошенню. Це ви хочете познайомитись з молодою гарною дівчиною? Я прийду на побачення. Щоб я вас упізнала, тримайте в руках жіночу хутрянку 48-го розміру…

– Пані! – здивовано звертається офіціант до однієї з відвідувачок, що пильно вдивляється в бік головного входу в зал. – Ваш чоловік тільки-но сповз під стіл!..

– Ви помиляєтесь, добродію! Мій чоловік он стоїть біля входу…

Служба знайомств по телефону у провінційному містечку.

– Алло, дівчино?

– Так.

– А можна з вами познайомитись?

– Звичайно. Тільки опишіть себе.

– Я невисокого зросту, товстенький, лисуватий…

– Василю, це ти?!

Чоловік і жінка посварилися. Жінка дістає з футляра скрипку. Чоловік:

– Ну, добре, добре, не треба! Куплю тобі нову сукню!

У приватне бюро розшуку прийшла молода жінка:

– Мені здається, що мій жених має коханку… Я його так люблю! Я себе без нього не мислю!

– Ви хочете, щоб ми прослідкували?

– Так… Тільки… Скільки це буде коштувати?

– Як для вас – 50 доларів.

– Усього? – жіночка витерла сльози. – Я думала, що це коштує дорожче.

– Ну то як?

– У такому випадку, я дам вам адресу ще одного… мого жениха…

У барі:

– Любий, а ти знаєш, що коханець твоєї дружини, – приятель коханки мого чоловіка?…

На екзамені з економіки симпатична дівчина розповідає про Адама Сміта і не називає його імені. Викладач запитує:

– Як же звали Сміта?

Ніякове мовчання.

– Ну, не хвилюйтеся. Згадайте, як звали першого мужчину, – підказує викладач.

Дівчина червоніє і тихо шепоче:

– Микита…

Кум запросив куму в гості. Наливає одну чарку, потім другу, третю… Через деякий час кума його зупиняє:

– Досить, куме, я вже така, як вам потрібно…

Дві актриси позують перед фотокореспондентом. Одна шепоче іншій:

– Вище підборіддя! І друге теж…

Режисер провінційної кіностудії молодій актрисі:

– Через пару років я гарантую тобі «Оскара»! – А що, коли буде дівчинка?

Молода вихователька дитячого садка в автобусі привітно усміхається чоловікові, який сидить навпроти. Той здивовано піднімає брови.

– О, вибачте, мені здалося, що ви один із батьків моїх діток.

Лежать Іван і Марійка під скиртою сіна за селом. На виду жеребець кобилу покриває.

– Іванку, а як він дізнався, що вона хоче?

– Не знаю… По запаху, мабуть…

Ще полежали…

– Іванку, а у тебе, схоже, нежить…

У готелі поруч із номером шведки поселився іспанець. Увечері він із пляшкою доброго вина стукає до неї у двері:

– Хто там?

– Хуан Карлос Марія Емануель де Сільва.

– Заходьте. Тільки по одному, прошу вас.

Жінка в магазині хутряних виробів до продавця:

– Ви вже вибачте, що гроші такі мокрі, – чоловік так плакав, так плакав, коли їх мені віддавав!

Вечір. Кільцева дорога за містом. Біля дівчини зупиняється авто.

– Скільки?

– Пів на десяту…

Молодята домовились, що кохатимуться у ті дні тижня, в назвах яких є буква «р».

– Люба, який сьогодні день?

– Понедрілок, любий…

Ганя читає збірник любовної лірики. Раптом вона із здивуванням каже чоловікові:

– Любий, ти знаєш, що якийсь Петрарка вкрав у тебе вірша, якого ти мені присвятив два роки тому?

Ревнива дружина щоденно розглядала піджак чоловіка, і як тільки знаходила на ньому хоч волосину, зразу ж влаштовувала сцени ревнощів. Одного разу вона не знайшла нічого і зразу ж зайшлася:

– До чого ти вже дійшов! Навіть лисими жінками не гидуєш!

Приходить жінка на роботу з підбитим оком. Її запитують:

– Хто це вас так?!

– Чоловік.

– Але ж він учора поїхав у відрядження!

– Я теж так думала.

У кімнату гуртожитку, де живуть вахтові робітники, принесли листи. Всі, хто отримав вісточку з дому, читають. Лише один витягнув із конверта чистий листок паперу і сидить, замислено дивлячись у вікно. Його запитують:

– Що це в тебе за чистий аркуш?

– Лист від дружини.

– ?!

– Ми з нею посварилися і не розмовляємо…

Хлопець в автобусі ненароком штовхнув дівчину в груди ліктем.

– Я не хотів! Якщо ваше серце таке ж м’яке, як ваші груди, ви мені пробачите…

– Нічого! Якщо у вас усе інше таке ж тверде, як ваш лікоть, то давайте зійдемо разом на наступній зупинці…

Чоловік привіз із міста відик і порнофільм у село і каже дружині:

– Я зараз піду баню затоплю, а ти дивись і вчися. Коли повернуся, зробиш те саме.

Нарубав дров, наносив води, витопив баню, повертається, а дружина сидить засмучена і тихенько каже:

– Три рази я те кіно подивилася, а так і не зрозуміла, одружаться вони чи ні…

Бізнесмен прилетів на відпочинок. У готелі познайомився із симпатичною дівчиною і поселився з нею в номері. Через тиждень від’їжджає, розраховується.

– Ого! Звідки така сума? Я ж прожив у вас лише тиждень!

– Але ж ваша дружина проживала тут три місяці до вашого приїзду!

Тато у відрядженні. Матуся затримується після роботи. Приходить пізно, вся в обновках.

– Яке у тебе чудове плаття! Які сережки! – захоплюються діти. – Тато купив?

– Тато, тато… – видивляється в дзеркало мама. – На тата надіятися – і вас би не було.

Чоловік проходить повз жіночий гуртожиток. З вікна п’ятого поверху чується грайливий голос:

– Ой, мужчина, я вас боюсь!

– Оце тобі!

– Ви ж мене можете зґвалтувати!

– Як?! Ви ж на п’ятому поверсі!

– А що, вже так важко піднятися?

Адвокат-жінка захищає жінку, звинувачувану у вбивстві свого чоловіка:

– Ми маємо бути до неї поблажливими, адже вона вдова…

Дружина пояснює чоловікові, чому зрадила йому з випадковим молодим чоловіком:

– Він зайшов у квартиру такий худющий, обірваний, брудний… Ну, я його викупала, нагодувала, дала твій старий одяг…

– І що далі?

– А він запитує: «Скажіть, у вас ще немає чогось, чим ваш чоловік не користується?»

Дружина проводжає чоловіка в санаторій:

– Любий! Прошу тебе, не витрачай гроші на ті речі, які ти маєш вдома безкоштовно.

Марійка та Іванко прийшли в зоопарк. Підійшли до клітки левів, а там порожньо. Запитують служителя, в чому справа.

– У левів сексуальна пауза.

– І скільки вона буде?

– Дві години.

– Бачиш, Ваню?!

Йдуть далі. У слонів теж порожньо.

– І скільки це триватиме?

– Три години!

– Бачиш, Ваню?!

– А в оленів злягання триває всього п’ять хвилин, – повідомляє служитель.

– Чуєш, Марійко?

– Ваню, так ти ж на його роги подивися!

Дві жінки розмовляють в театрі під час вистави. Чоловік, який сидить попереду, повертається до них:

– Вибачте, але я нічого не чую.

– А чому б це ви мали чути, про що ми говоримо?!

Після весілля молодята причепили над ліжком скарбничку і домовилися, що кожного разу після любовних занять чоловік буде класти туди по 5 гривень. Пройшов якийсь час, коли накінець скарбничку відкрили, і чоловік був дуже здивований:

– Як це? Я клав туди лише п’ятірки, а тут і по десять, і по сто…

– Ну, не всі ж чоловіки такі жаднюги, як ти…

Художник-абстракціоніст одружився. Через деякий час подружка запитує його дружину:

– Ну як ви живете?

– Чудово. Поки чоловік малює, я готую обід, а потім ми сідаємо і відгадуємо що він намалював і що я приготувала.

Чоловік провів свою дружину в санаторій. Через два дні надсилає їй телеграму: «Люба, де наші ложки і виделки?» Отримує відповідь: «Ночуй вдома!» Нічого не зрозумівши, надсилає їй знову таку ж телеграму, і знову ж отримує відповідь: «Ночуй вдома». Закінчився у дружини курс лікування в санаторії, вона приїхала додому. Чоловік запитує:

– Послухай, люба, де ж наші ножі, ложки і виделки?

– Так я ж тобі писала: «Ночуй вдома», – каже дружина, підходить до ліжка, відкидає покривало, а під ним лежать ножі, виделки і ложки…

Син відчиняє батькові двері й каже:

– Ну, мама й здивується! Годину тому вона почала розмовляти з тобою по телефону і до цих пір не закінчила.

У ресторані дівчина закурює сигарету. Літня жінка, що сидить поруч, ущипливо каже:

– Вам не буде заважати, якщо я буду їсти біфштекс?

– Ніскільки, – відповідає дівчина, – звісно, при умові, якщо ви не будете заглушати оркестр.

Дівчина сидить на лавочці в парку. До неї підходить молодий чоловік і запитує: «Котра година?» Дівчина встає з лавки і починає роздягатися.

– Я ж тільки запитав котра година!

– Та знаю я вас: «Котра година?… Може пройдемось?… Підемо в кафе?… Вип’ємо?… Потанцюємо?» А потім все одно до цього дійде!

Дівчина з увімкненим касетним магнітофоном, пританцьовуючи, стоїть на узбіччі і ловить таксі. Один автомобіль зупиняється.

– Шеф, вільний?

– Так.

– Потанцюємо?

Він і вона лежать у ліжку, курять одну сигарету на двох. Він:

– Слухай, ми з тобою вже давно знайомі, може одружимося?

Вона глибоко затягнулася сигаретою і, повільно випускаючи дим, каже з невимовною тугою:

– Господи, та кому ми потрібні…

Потрапила одна жінка у віці «під п’ятдесят» із серцевим нападом до лікарні. Приключилася з нею клінічна смерть і постала вона перед Господом. Бог поглянув та й каже:

– Помилочка сталася. Вертай назад. Тобі ще років десять спокійно можна жити.

Отямилася вона в лікарні, вичуняла і вирішила прожити лишок років у повне задоволення. Не виходячи з лікарні зробила підтяжку обличчя, прибрала жир, поставила силікон у груди, зробила косметичну операцію – повний абзац. Вийшла з лікарні, поквапилася до таксі через вулицю і її насмерть збила вантажівка. Знову постала перед Богом і плаче:

– Ти ж казав: ще десять років буду жити!

– Ой, святі апостоли! Не впізнав!..

Чоловік довгий час був у відрядженні. Повернувся додому, стукає у двері. Ніхто не відчиняє. Із-за сусідніх дверей сусідка в’їдливо каже:

– А ти рогами, рогами постукай!

Дружина звернулася у міліцію, так як вже три дні немає вдома чоловіка.

– Які-небудь особливі прикмети у нього є? – Знайдете – будуть…

Розгніваний чоловік виявив у подружньому ліжку мужчину.

– Що ви тут робите?

– Ось бачиш, – каже коханцю дружина, – я ж казала, що він недоумкуватий.

Доярка після страшної п’янки приходить на ферму. З останніх сил падає на стільчик біля корови і підсовує відро. Корова жалісливо дивиться на неї:

– Що, знову на похмілля? Ну, берись за дійки, а я пострибаю.

Дружина запідозрила чоловіка у зраді. Найняла детектива. Через тиждень той приносить їй роздрук телефонних розмов. Увечері дружина кидає в лице чоловікові зібганий папір, той блідне і приречено запитує:

– Ну й що ми тепер будемо робити?

Дружина розлючено тикає в папірець:

– Ось це, оце і увесь п’ятий абзац!

На пероні стоїть подружня пара. Поїзд віддаляється, а чоловік нервово каже дружині:

– Коли б ти так не причепурювалася, то ми б не запізнилися на поїзд.

– А коли б ти не квапив мене, то нам не так довго довелося б чекати наступного…

Чоловік повернувся з роботи раніше і застає дружину з коханцем.

– Познайомтесь, – каже дружина. – Це – мій чоловік, а це – Вітя. А поки ви знайомитесь, я піду викличу швидку допомогу.

Чоловік заходить у спальню і бачить там свою дружину із сусідом.

– Боже мій, – каже дружина, – це ж хамство! Вриватися в чужу квартиру! Ми ж мешкаємо поверхом вище!

Приїхала провідниця додому. Увесь день прала, прибирала, варила… І, звісно, стомилася. Тільки до ліжка і – спати. Чоловік до неї з нетерпінням:

– Ну, давай…

Вона (засинаючи):

– Почекай, почекай. Зараз поїзд рушить, тоді…

У зброярню заходить пещена жіночка:

– Мені потрібна зброя!

– Яка?

– Надійна. Щоб не було осічки.

– Для захисту?

– Ні, для захисту я винайму адвоката.

– Може, візьмете двостволку?

– Навіщо? Ви що, думаєте, у мене два чоловіки?

Михась повернувся пізно вночі додому і застав дружину з незнайомим чоловіком.

– Що це таке?! – кричить дружина. – Де ти тиняєшся до півночі?

– А хто цей чоловік? – запитує Михась.

– Не відволікайся від теми, – зупиняє його дружина. – Відповідай на питання!

– Допоможіть! – кричить дружина приборкувача левів, вискочивши на вулицю. – Лев вирвався із клітки і напав на мого чоловіка! Він його зараз розірве! Вхід півтора долари!

У квартирі задзвонив телефон. Жінка бере слухавку.

– Скажіть, господар вдома?

– Немає.

– Тоді передайте йому, що телефонував його друг.

– Друг? – дивується жінка. – Ви, мабуть, помилилися номером, це квартира податкового інспектора.

Петрова дивиться на себе у дзеркало і бурмоче:

– Так йому й треба, цьому Петрову.

Гані не везло вже 20 років. Чоловіки неодноразово знайомилися з нею, прогулювались, ходили до кінотеатру і навіть гостювали в неї. Але… Перший же візит чомусь виявлявся і останнім. А потім, коли вона телефонувала йому на роботу, було противно чути: «Якщо це Ганя, то мене немає…» Бідна дівчина просто не знала, що робити. Макіяж, аеробіка і музичні вправи приносили тільки попередній успіх. Чоловіки западали на неї всюди – в автобусі, в метро, на роботі, на ранковій пробіжці. Квіти, ресторан, навіть поїздка за кордон. Але… Все це до першого візиту додому!.. «Вибач, люба, у мене багато роботи!» Ось і сьогодні, дивлячись як симпатичний Степан Микитович, навіть не роздягнувшись, залишив торт і квіти у прихожій, раптом згадав про якусь термінову нараду і вилетів на сходи. Ганя побігла за ним, намагаючись зрозуміти, затримати, запитати, пояснити… А за нею у прочинені двері побігли усі її тридцять кішечок…

Застав чоловік коханця дружини і б’є його… Дружина у відчаї:

– Що ти робиш, Іване?! Це ж батько твоїх дітей!..

Майор застав дружину з коханцем. Витягує пістолет: «Пішли!» Коли вийшли на вулицю, чоловік пропонує коханцю:

– Я вистрелю два рази – і падаємо. До кого першого моя дружина підбіжить, той з нею і залишиться.

Жінка чує два постріли, дивиться у вікно і кричить:

– Іване, вилазь із шафи, обидва застрелилися!

Після шлюбної ночі Хайм розчаровано дізнався, що Сара – не дівчина. Він гнівно:

– Сарочко, як, ти вже з кимсь була до мене?!

– Слухай, Хайм, ми ж не в пустелі живемо: тут завжди були люди і будуть люди…

Молодий чоловік підшукав собі порядну дівчину. Одружився. Перед першою шлюбною ніччю він виходить із ванної і бачить, що його дружина вже лежить впоперек ліжка.

– Зразу видно, що порядна дівчина, навіть не знає, як лягти…

– А вас хіба зрозумієш, – відповідає та, – один каже – так лягай, інший – так.

У Катерини помер чоловік. Після похорону молоду вдову проводжає подруга.

– Бідна, ти тепер будеш зовсім одна. Чоловік, якого ти чекала щовечора, вже не прийде…

– О, це не вперше. Але тепер я хоч буду знати, де він проводить ніч.

Начальник вмовляє секретарку переспати з ним. Вона відповідає:

– Ні. По-перше, я ще дівчина. По-друге, мені мама не дозволяє, а по-третє, у мене після цього голова болить.

Гарненька секретарка – молодому клерку:

– Я, звісно, могла б вам розповісти, як я добилася прибавки до зарплатні, але не думаю, що вам це допоможе.

Грузин просить дівчину:

– Покажи ніжки вище колін – дам п’ятдесят гривень!

Показала.

– А покажи ще вище – дам сто гривень!

Показала.

– Віддайся! Скільки візьмеш грошей?!

– Як з усіх – десять гривень.

Професор на лекції довірливо каже студентам:

– Жінку дуже важко задовольнити сексуально. Я, наприклад, знаю лише одну.

– Хто вона? – запитують студенти.

– Ви скажіть краще, хто він? – запитують студентки.

Стоїть Іван-царевич на роздоріжжі, напис на камені читає:

«Направо поїдеш – коня втратиш. Прямо поїдеш – голову втратиш. Наліво підеш – додому не повертайся. Василіса».

Їхали у поїзді в одному купе доярка і гарна молода жінка. Доярка в захопленні від прикрас на жінці. Діаманти, перли, золоті каблучки…

– Яка краса!

Красуня із зневагою:

– Дрібниці. Всього дві ночі кохання…

Доярка із заздрістю дивиться на хутро. Краля:

– Всього тиждень кохання…

Після поїздки доярка повернулася до себе в село. Ніч. Хата доярки. Обережний стукіт у двері. Доярка:

– Хто там?

Тихий голос:

– Це я, бригадир Федір!

Доярка:

– Йшов би ти, Федоре, зі своїми карамельками…

Став частенько Адам зникати ночами. Єва запитує:

– Адаме, а до кого це ти весь час бігаєш?

– Єво, так на світі ж немає більше жінок!

Однак Єва щовечора перераховувала його ребра.

В магазині меблів жінка просить показати їй високу шафу. Продавець запитує:

– У вас що, стеля висока?

– Ні, сусід.

Сім’я купує квартиру. Чоловік запитує у дівиці-менеджера:

– Квартира тиха?

– Дуже тиха! Попереднього господаря застрелила дружина, ніхто навіть не почув!

Центр містечка. Клуб. Танці вже почалися. Підходить дівчина. Хлопець до неї:

– Чому запізнюємося, дорога?

– Я не запізнююся. Я працюю тут цілодобово. І зовсім не дорога…

Юнак бачить попереду дівчину із симпатичними сідничками. Наздоганяє її, зазирає в обличчя і розчаровано каже:

– Якби ж ти була така гарна на вид, як іззаду, я б тебе розцілував.

– Цілуй туди, де я гарна!

Розмовляють дві розвідниці:

– Сьогодні я пересплю з цим дипломатом, і він розповість все, що мені потрібно.

– А якщо не розповість?

– Ну, тоді хоч пересплю.

В купе поїзда сидить молодичка. Заходить молодий чоловік, сідає навпроти, дивиться на жінку і жує жуйку. Жінка говорить:

– Даремно ви намагаєтесь зі мною познайомитись, я абсолютно нічого не чую.

Одна дама зажурено повідомляє подрузі:

– Як тільки по телевізору почали демонструвати стару версію «Тарзана», мій чоловік не міг від нього відірватися. І закінчилося все тим, що він утік з дому із якоюсь мавпочкою…

Хлопець підходить до дівчини на танцювальному майданчику:

– Ви танцюєте?

– Танцюю, співаю, малюю, люблю кішок… – Ти що плетеш?!

– Плету, в’яжу, вишиваю хрестиком…

На пляжі чується жіночий зойк:

– Рятуйте, допоможіть, потопаю!.. Та ні, не ви, а он отой блондин у синіх трусиках!..

Вродлива дівчина плаче біля воріт військкомату.

– Що, жениха в армію забрали? – запитує прапорщик.

– Ага… Усіх трьох… – схлипує красуня.

Крутиться дівчина перед дзеркалом:

– Хоч би вже швидше вийти заміж. Так набридло щодня прихорошуватися!

Молодята після тривалого і стомлюючого дня весілля нарешті залишилися удвох. Щасливий жених усівся на ліжку і каже:

– З яким нетерпінням я чекав цієї хвилини!

– У тебе теж тісні черевики?

Молодий чоловік запропонував підстаркуватій багатій дамі руку і серце. У відповідь на це він почув:

– Якщо для пересадки, то я погоджуюся!

Прийшов чоловік з роботи втомлений. Коли вже полягали спати, жінка до нього ластиться, а він їй:

– Дай мені спокій, колосок не визрів.

Так і другої ночі, і третьої. Аж через якийсь час він їй каже:

– Жінко, колосок визрів.

А вона:

– Ото буду я ради одного колоска увесь комбайн заводити!

Чоловік зустрічає дружину із пологового будинку. Медсестра запитує його:

– Як ви назвете дитину?

Дружина:

– А ми ще не придумали ні імені, ні по-батькові!

В медінституті професор на екзамені:

– Який орган у людини може збільшуватися в 10 разів?

Студентка:

– Хі-хі!

Професор:

– Ну, взагалі-то, це печінка, а хі-хі збільшується всього лише у два рази…

Господиня розраховує служницю. Та з викликом:

– Тепер я можу сказати все, що про вас думаю. Ви зажерлива, зла і дурна жінка. А в ліжку ви гірша, ніж я.

– Хто це вам сказав? Мій чоловік?!

– Ні. Ваш водій!

Чоловік з дружиною дивляться бокс по телевізору. Чоловік зітхає і каже:

– Я розчарований. Все закінчилося за три хвилини.

Дружина:

– Чудово! Тепер ти знаєш, що в подібних випадках я відчуваю!

Звичайна історія: повертається чоловік з відрядження, застає свою дружину в ліжку з коханцем. Він здивовано дивиться на них, нічого сказати не може. Дружина піднімається з ліжка.

– Ну то що, ти будеш вірити своїм безсовісним очам чи моєму чесному слову?

Жінка співає у вітальні. Раптово вона змовкає і кричить служниці:

– Катю, не дозволяйте собаці завивати, коли я співаю!

– Це не собака. Це ваш чоловік.

Зморений чоловік повернувся додому з роботи і каже дружині:

– Хто б не телефонував, мене немає вдома!

Дзвінок. Дружина бере слухавку:

– Чоловік удома!

– Я ж тебе просив…

– Телефонували не тобі!

Господиня наймає домашню робітницю і говорить їй:

– Я дуже люблю папуг! А ви?

– О, не турбуйтесь, я їм все.

Дружина фотокореспондента розглядає фотографії, які він зробив у відрядженні. Поглянула на знімок із зображенням Пізанської вежі:

– Ти й там напився!

Чоловік повернувся із відрядження і запитує у сусідки:

– Як жила без мене дружина? Мабуть сумувала?

– Та ні. Увесь час була весела, тільки останні два дні засумувала…

В одеському порту біля причалу виплила русалка з дитиною на руках і звертається до гурту: – А де тут живе водолаз Жора?

Чоловік з дружиною дивляться фігурне катання. Чоловіку сподобалася одна фігуристка. Він і каже дружині:

– Гарненька дівчина. Я б з нею прокатав довільну програму!

– Господи, ти обов’язкову виконай!

Чоловік повернувся з відрядження. Дружина гола в ліжку читає книгу.

– Ти що, знову з романом?

– Ромцю, виходь! Він все знає!

Матушка до монашок:

– Якщо, не дай Боже, ви будете на межі того, щоб впасти у гріх, зарубайте собі на носі, що одна година задоволення не вартує життя під гризотою совісті!

Одна з монашок, опустивши очі:

– Даруйте, матушко, а як так зробити, щоб це тривало цілу годину?

– Прошу вибачення, – звертається до дівчини молодий чоловік, – коли б ви тільки знали, як я страждаю. Через вас я загубив спокій. Цілими ночами я ходжу сам не свій.

Дівчина почервоніла, опустила очі.

– Краще б ви сказали це моєму батькові.

– Як?! То це він вмикає ночами на повний звук цей проклятущий магнітофон?!

Іван з Марійкою граються у хованки.

– Якщо я тебе знайду – будеш моєю! – нахваляється Іван.

– А якщо ти мене не знайдеш, то я… стоятиму за дверима.

Дама протягує чек в касу банку і ніяково каже: – Вибачте, що підпис чоловіка трохи нерозбірливий… Я й не передбачала, що він так злякається, побачивши в моїх руках пістолет…

Жінка з дитинчам приходить до лікаря. Лікар оглянув дитину і запитує:

– Він на грудному годуванні чи на штучному?

– На грудному, – відповідає жінка.

Лікар:

– Роздягайтесь… Зніміть бюстгальтер.

Довго розминає груди і видає:

– Гм… Так у вас же молока немає! Не дивно, що дитина голодна!

– Взагалі-то я його тітка. Але я дуже рада, що зайшла до вас…

Дама жалілася лікареві на свого старого чоловіка, який не виконував своїх чоловічих обов’язків. Лікар виписав їй таблетки і попросив повідомляти, як подіють ліки. Через тиждень:

– Лікарю! Ваші пігулки просто чудо! Чотири дні поспіль він робив це вранці і увечері. А вчора зумів навіть три рази! І раптом… помер…

Бабця веде корову до бугая, аж повз неї їде ветеринар на велосипеді з усім причандаллям у валізі.

– Бабцю, не мучся і худобу не муч! Давай, я зараз її штучно осіменю!

Приставив велосипед до дерева, дістав усе необхідне, осіменив корову, сів на велосипед і був такий. А бабця вслід:

– Господи Боже! Вперше таке бачу, що бугай на велосипеді їздить, а отую штуку в чумайдані возить!

Дама заходить у вагон метро. Мужчина піднімається із свого місця, але вона кладе руку йому на плече:

– Сидіть, будь ласка.

Він хоче встати на наступній зупинці, але вона знову:

– Я кажу вам, сидіть.

Через пару зупинок чоловік ніяково запитує:

– А коли можна буде піднятися і вийти? Я пропустив уже чотири зупинки…

Жінка телефонує до пожежників і кричить:

– Допоможіть! Мій будинок горить! Швидше!

Диспетчер:

– А як до вас їхати?

– Як, як?! На великій червоній машині!

Юнак довго ходив до дівчини, але ніяк вони не могли домовитись.

– Або ти виходиш за мене заміж, або я ось на цьому місці застрелюсь! – сказав він їй одного вечора.

– Мені це вже казали десятки чоловіків, а їм усім я відповідала – «ні»!

Почувся звук пострілу, хлопець упав з простреленою головою. Дівчина дістала записничок і написала: «З двадцяти п’яти чоловіків один сказав правду!»

Відкритий космос. На орбіті космічна станція. Біля люка на тросі висить космонавт, лупить руками і ногами об метал і репетує:

– Відкривай, глушпето! Що за ідіотська звичка запитувати: «Хто там»?!

Пароплав тоне. Люди борсаються, чіпляються хто за що може. Жінка підпливає до чоловіка, який тримається за двері з написом «Бар»:

– Я знала де тебе шукати, негіднику!

Журналіст запитує у відомої актриси:

– Чому ви розлучилися із своїм чоловіком, ви ж дуже кохали його?

– Цього разу просто за звичкою.

– Жінко! Приснилося мені, що прийде до мене опівночі смерть і забере з собою!

– А ти попробуй її обдурити. Перевдягнися, пострижися, кінець кінцем, піди з дому…

Чоловік купив джинсовий одяг, поголив голову і пішов у бар. О 12-й ночі заходить у той же бар смерть, розглядається:

– Якщо не знайду цього жлоба, заберу он того, лисого!

Купили дід і баба свиню. Вигодували. Вирішили, що пора її до кабана. Помили, почесали, посадили у візок і повезли. Проходить час – нічого по свині не видно. Знову повезли. І так кілька разів. Одного разу дід каже:

– Піди, бабо, подивись, може вона вже того…

Подивилась баба, повертається:

– Не знаю того вона чи ні, але вже помилася і у візку сидить…

Їде чоловік на вантажівці, коли це при дорозі «голосує» циганка. Вирішив підвезти, може правду яку скаже. Вже виходити їй, аж вона:

– Слухай, чоловіче, твоя жінка з сусідом Іваном тобі зраджує…

Приїхав чоловік додому, обідають із жінкою, розказує він їй про циганку:

– Багато чого вона торохтіла, але ж таку ціка-винку про Івана, сусіда нашого, сказала… Тільки то чоловіче, тобі може й не треба…

– Та ми ж не чужі, скажи! – випитує жінка.

– Добре… Сказала, що у Івана пацюрка маленька і тоненька, як олівчик…

– Ото вже збрехала!

Весна. Сонечко. Подружжя гуляє в парку. Чоловік увесь час крутить головою, озирається на всіх дівчат-студенточок. Дружина терпить, а потім шепоче:

– Нагулюй, нагулюй апетит, їстимеш все одно вдома…

Їдуть на возі Іван та Марійка.

– Ой, боюся я з тобою їхати, – каже Марійка.

– А я такий! – каже Гриць.

– Ти дівчат дуже любиш…

– А я такий!

– Ще мене зґвалтуєш…

– А я такий!

Доїхали до села. Марійка й каже:

– Якби я знала, що ти такий, так труси б вдягнула, а то комарі всю задницю покусали!

Гінеколог заповнює формуляр і говорить, не піднімаючи голови:

– Роздягайтеся.

– Як?

– Ну, як вдома.

– Я роздягнулася…

– Лягайте на тапчан.

– Як?

– Ну, як ви вдома спите.

Лікар піднімає голову від паперів:

– Господи! Де ж це ви так спите?!

– Вдома. У нас кімната два на два…

Повернувся чоловік з Парижа і каже жінці:

– У Парижі жінки у ліжку з чоловіком голосно кричать!

– Тьху на тебе! – каже Ганя. – Я не гірше кричати вмію!

– Покажи!

Лягли. Ганя питає:

– Кричати?

– Чекай.

– Кричати?

– Та зачекай!

– Кричати?

– Кричи вже…

– Ой, лишенько! Грошей немає! Діти голодні! Чоловік п’є-гуляє!!!

Подружжя гуляє у скверику увечері. Раптом з кущів виходить огрядний парубійко, дає ляпас чоловікові:

– Давай гроші!

Чоловік дістає гаманець і віддає грабіжникові. Не встиг той зникнути, як дружина заліплює чоловікові ляпас в другу щоку:

– Як для нього – ти гроші знайшов, а мені на колготи пожалів!

Жінка піднімається сходами:

– Це другий поверх?

– Ні, третій.

– А де другий?

– Подумай: він ще не знає мене, а вже хоче зі мною одружитися.

– Погодься, доки він тебе ще не знає.

Випадково жіноча думка залетіла в чоловічу голову. Скрізь понишпорила – нікого! Раптом бачить – назустріч місцева думка летить.

– Стій! А де всі?

– Як де? Усі наші вже внизу!

Прапорщик з дружиною дивляться передачу «Здоров’я». Показують хворого на апараті з якоюсь рідиною з організму.

Прапорщик:

– Якщо я коли-небудь захворію і буду так лежати, ти, будь ласка, не давай мені так лежати і виключи кнопку!

Дружина встала, відібрала пиво і виключила телевізор.

Щоб зрозуміти і поцінувати смак шоколадної цукерки, чоловік їсть її цілою, а жінка підкусює і дивиться, що всередині.

– Нібито все гарно склалося: на роботу влаштувалася, купила чудовий автомобіль, грошей зібрала для поїздки за кордон, а тут тобі раз – і 70 років…

Зайшла я після роботи до подруги поплакатися на життя… Всю ніч не спали – реготали до самого ранку!