Читать книгу Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків - Группа авторов - Страница 4
Житейські історії
Логіка чоловіча
ОглавлениеДід і баба вечеряють. Раптом дід – лусь! – бабку по лобі ложкою. Баба аж підскочила:
– Ти здурів, старий?!
– Як згадаю, що не дівчиною тебе взяв, серце кров’ю обливається!
Стоять Петро і Настя біля плоту.
– Глянь! – каже Петро. – Яке небо зоряне! Он та зірка, то – ти!
– Гарно, Петре… – зашарілася Настя.
Постояли. Петро покурив.
– Аж дивись, Настю, а он та зірка, поруч, то – я!
– Так, Петре…
Ще Петро покурив. Помовчали.
– А бачиш, зірочка на зірочку впала? Бачиш, бачиш, зірочка на зірочці?!
– Бачу!
– То я на мопеді.
Чоловік зробив жінці сюрприз – наварив картоплі. Зустрічає її на кухні. Жінка підходить ближче, принюхується:
– А чому це твоя картопля горілкою тхне?
Чоловік відступив два кроки:
– А зараз?
Оженився Іван на рудій некрасивій Мотрі.
– Іване, – запитують хлопці, – навіщо ти таку некрасиву жінку вибрав?
– Е-е-е, хлопці! Якби вам мої очі, то вона б вам сонцем світила б!
Заховав Опанас від Марійки троячку. Вранці кинувся – нема. Взяв гуску, продав, увечері приходить напідпитку.
– Чоловіче, а де наша гуска? – з підозрою до нього Марійка.
– Полетіла у теплі краї! А як будеш по кишенях шастати, і коза в ліс піде…
Провів Микита Оксану додому. Постояли, помовчали.
– Піду я, – каже дівчина.
– Почекай ще. Я тобі дещо скажу, ти мені щось скажеш… Може, й вийде якась кумерція…
Після одруження:
– Обережно, моя ластівко, тут каміння!
Через три роки:
– Чому ти туди пішла? Там каміння!
Через десять років:
– Куди тебе несе? Сліпа, чи що? Не бачиш там камінюччя!
Іде Іван додому. Перед носом кладка через річку. Постояв, подумав і пішов убрід.
– Здурів чоловік! Кладка ж поруч! – дивується сусід.
– Ага! З кладки впаду – увесь вимокну. А так – тільки до колін…
Секс по телефону в провінційному містечку:
– Я виконаю всі ваші бажання…
– Галю, це ти? Купи хліба додому…
Батько проводжає сина до інституту в місто:
– Чуєш, Іване, не западай там на дівчат!
– Ну що ви, тату, як можна!
– Як можна, я тобі вчора розказував, але ти не западай!
Чоловік був у відрядженні два тижні. Повернувся. Дзвонить сусідові, той відчиняє.
– Петре, до моєї Насті ніхто не приходив?
– Ні.
– Що, так геть ніхто і не приходив?
– Та ні ж бо!
– Чотирнадцять днів – і ніхто?!
– Не було нікого, Петре.
– Ну, тоді і я не піду.
Горить лазня. Примчала пожежна машина. Біля лазні стоїть чоловік і сміється:
– Запізнилися, хлопці! Запізнилися!
– Чому це запізнилися? Зараз погасимо!
– Е-е-е! Погасить погасите, але голі жінки вже розбіглися!
На пероні стоїть чоловік і дивиться вслід поїзду. До нього підходить інший і запитує:
– Що, запізнився?
– Ні. Наполохав.
Дівчина «голосує» на узбіччі. Парубок спиняє авто. Їдуть. Він:
– Яка ж ти гарна! Очі глибокі, руки засмаглі, пальчики…
– Спиніть, будь ласка, я піду пішки!
– Чому?
– Бо ви зараз почнете залицятися, цілуватися полізете…
– Цього ніколи не буде!
– А чому ж ви так мене розхвалюєте?!
– Просто я з гарних дівчат більше грошей беру!
Відслужив Василь, приїхав додому. Тато з мамою вже й думають про невістку, а він і вухом не веде. Якось сидів він під вікном, щось розповідав і вмить змовк. Мати киває батькові: «По вулиці дівчата йдуть!» Василь довго дивився, а потім:
– Ну, не вміють, не вміють! Ота, четверта не в ногу йде!
Дівчині сниться, що за нею біжить страшний чоловік. Вона вибивається з сил, прихиляється до дерева. Він підбігає. Вона шепоче:
– Що вам від мене треба?!
Він:
– Звідки я знаю? Це ж ваш сон!
У чоловічій компанії всі веселяться, випивають, лише один сидить мовчки.
– Петре, чому сумуєш?
– Та у дружини СНІД виявили…
Через півхвилини:
– Та пожартував я… А чому ви всі зблідли?
Викладач університету пояснює студентці перед черговим заліком:
– За все своє життя я любив лише свою маму, власну дружину і, вибачте, як ваше ім’я?
Актор прийшов на знімальний майданчик і бачить незнайомого чоловіка.
– Ви хто?
– Я ваш дублер. Це саме я заміняю вас у всіх небезпечних моментах.
– Так? У такому випадку ось вам адреса, поїдьте і поясніть моїй дружині, де я був учора вночі.
Режисер театру молодій актрисі:
– У новому спектаклі вам доведеться зіграти роль невинної дівчинки. Сподіваюсь, у вас є хоч який-небудь досвід?
До художника взимку прийшла на сеанс посиніла від холоду студентка-натурниця. Він запропонував їй каву з коньяком, щоб зігрітися. П’ють каву, розмовляють. Художник дивиться у вікно, раптом здригається і схвильовано звертається до натурниці:
– Йде моя дружина! Швидко роздягайтесь, а то вона казна-що подумає…
– Юначе, що ви собі дозволяєте? – кричить господар на зніяковілого студента-квартиранта. – Вриваєтесь у ванну, навіть не постукавши у двері!
– Вибачте, Семене Семеновичу, я думав, що тут ваша дружина…
У картярській компанії один увесь час програє.
– Нічого, – кажуть партнери, – не щастить у картах, пощастить у коханні.
– Як?! – дивується той. – Мені вже п’ятдесят років, а я все ще неодружений!
– Ну, от бачиш…
У двері капітанської каюти хтось грюкає. Не-задоволений капітан відчиняє двері і бачить перед собою розлючену буфетницю.
– Чорт забирай! Боцман, скотина, сказав, що шторм починається!
– Ну й що з того?
– А я, як остання дурепа, дозволила йому себе до мачти прив’язати!
У професора молода дружина. Якось він приходить додому посеред дня, а у дружини – коханець, його студент.
– Юначе, ну нехай вже я, бо зобов’язаний. А вам навіщо?!
Дівчина заходить до офісу:
– Я з приводу роботи, по оголошенню…
Менеджер дістає з шухлядки купальник-бікіні:
– Заповніть цей формуляр…
Сидить чоловік у ресторані. Раптом туди забігає парубок і кричить:
– Вася, там твою дружину ображають!
Той вибігає з ресторану і в цей момент його збиває автомобіль. Очуняв на лікарняному ліжку й думає:
– Це ж треба, такий нервовий став. Я ж не Вася, і не жонатий…
Юнак і дівчина в квартирі одні. Юнак намагається спокусити юнку. Вона:
– Давай залишимось просто друзями.
– Добре. Тоді ходімо купимо горілки і запросимо на вечір дівчаток!
Клієнт за столиком у ресторані п’яний намертво. Йому подають на десерт виноград. Він:
– Дякую! Але я не п’ю вино у пігулках!
На екзамені у медичному інституті професор запитує студента про ознаки вагітності. Тому підказують: «Ноги криві, волосся випадає, великий живіт…». Студент повторює. Професор просить студента залишитися після екзамену. Студент заходить до нього у кабінет і бачить голого професора. Той запитує:
– Ноги у мене криві?
– Криві…
– Волосся випадає?
– Випало…
– Живіт у мене великий?
– Великий…
– От коли у мене будуть пологи і з’явиться дитинча, тоді вважай, що ви здали екзамен.
Кум і кума в ліжку. Кума:
– Ой! Чоловік повертається!
Кум:
– Уф! Нарешті!
Старенький дід прийшов до знахаря з проханням зняти з нього старовинне закляття, якому вже сорок років.
Знахар:
– Добре. Пам’ятаєте, як звучало заклинання, яким вас зурочили?
Дід:
– «…оголошую вас подружжям!»
Одружується програміст. Товариш запитує:
– Ну, як молода, гарна?
– Як топ-модель!
– 90-60-90?
– Ображаєш! 128-64-128!
Чоловік запросив на обід двох приятелів. Готуючись до візиту, він збирає у передпокої парасольки. Дружина запитує:
– Навіщо ти їх ховаєш? Невже наші гості можуть їх вкрасти?
– Ні, не вкрадуть, але можуть впізнати.
Дружина до чоловіка, який читає газету:
– Васю! Перестань, накінець, «такати». Я вже десять хвилин, як мовчу…
Приходить чоловік додому і з подивом каже дружині:
– Дорога! Ти знаєш, доня випадково мабуть поклала мені в кишеню піджака свій «Тамагочі». Я глянув, а він вагітний!
– Як це?!
Чоловік виймає «Тамагочі» з кишені і демонструє дружині. На екрані написано: «Я вагітна». Дружина:
– Ідіот! Це ж твій пейджер!
Літак стоїть на смузі, усі на борту, немає тільки командира, за хвилину до зльоту він з’являється в кабіні, падає у своє крісло:
