Читать книгу Психологи шутят. Анализируй это - Группа авторов - Страница 2

– Чем законы психологии сродни законам метеорологии?

– И там, и там утверждается, что нельзя плевать против ветра!

* * *

Психолога от других мужчин можно отличить по тоскливому взгляду, которым он провожает красивых женщин… Он-то точно знает, чем дело заканчивается.

* * *

– В чем заключается работа психотерапевта?

– Он получает деньги, задавая клиентам те же самые вопросы, которые задает ему жена каждый вечер.

* * *

– Что такое парапсихология?

– Это когда заходишь к психологу, а их там двое…

* * *

Психолог – это специалист, которому лень было учиться на психиатра.

* * *

– Первый психотерапевт точно был евреем. – Почему? – Только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги. (З. Фрейд действительно был евреем. – Прим. авт.)

* * *

– Как отличить психиатра от психолога?

– Человеку, страдающему бессонницей, психиатр выпишет транквилизатор, а психолог – посоветует считать овец.

* * *

Психотерапия – это когда платишь 50 долларов в час, чтобы жаловаться на самого себя.

* * *

Психолог – это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, в то время как в комнату входит красивая женщина.

* * *

Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день от сумасшедшего дома.

* * *

Нейропсихологи напоминают: на самом деле только две вещи в жизни могут сделать тебя по-настоящему счастливым: серотонин и дофамин.

* * *

Психиатры напоминают: когда патологии слишком много, ее всегда можно назвать нормой.

* * *

Настоящий психолог тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать около того места, где первым освободится сиденье.

* * *

Как отличить настоящего психолога от ненастоящего? Настоящий психолог умеет достать свою шляпу из любого подручного кролика.

* * *

Надпись в кабине психолога: «Не мешайте психологу, он вас слушает!»

* * *

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

* * *

Психотерапевт должен владеть как минимум еще тремя профессиями: окулиста, кровельщика и дрессировщика. Окулист открывает людям глаза на жизнь, кровельщик поправляет съехавшие крыши, а дрессировщик учит прямохождению. Все это вместе и есть хороший психотерапевт.

* * *

Консультирование – это когда клиенту кажется, что он приходит с конкретными желаниями. Психотерапия – это когда клиент уверен, что он уходит с конкретными желаниями. Медикаментозная терапия – это когда клиент приходит с желаниями, а уходит без них.

* * *

– Чем психолог отличается от психиатра? – Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу…», – а психиатр: «Ага, ага!..»

* * *

Психолог – это тот, кто помогает человеку, наступающему на одни и те же грабли, сменить грабли.

* * *

В отличие от остальных людей, психолог наступает на свои грабли уверенно и осознанно.

Вы настоящий психолог, если:

1. В ответ на просьбу друга дать ему таблетку от головной боли вы заставляете его вспомнить все случаи в жизни, когда у него болела голова.

2. После приказа директора об вашем увольнении вы говорите сослуживцам, что, по-видимому, его в детстве сильно обижали и это стало причиной принятия импульсивных решений.

3. Когда в автобусе хулиганы начинают драться, вы подходите к ним и спрашиваете, как они относятся к Библии.

4. На вопрос прохожего, как найти дом 12 на улице Ленина, вы показываете ему дорогу к дому 34 на улице Горького и объясняете, что это самый правильный маршрут!

5. На вопрос «сколько вам лет» вы с улыбкой отвечаете: «А сколько вы думаете? Хотя вы совсем не думаете о том, что кто-то хочет об этом думать!»

6. В ответ на жалобы полной женщины, что ее обозвали «толстой коровой», вы говорите, что это ей просто завидуют!

7. После перевода вас на более низкую должность вы вспоминаете фильм «Крестный отец» – где говорится, что самая выгодная позиция – та, когда враг преувеличивает ваши недостатки!

8. Вы доказываете женщине, что у нее отличное чувство юмора, хотя вас передергивает, когда она рассказывает анекдот.

Хит-парад вопросов к психологу

Как обрести уверенность в этом мире сволочей и подонков?

Как мне объяснить моей жене, что, если она меня оставит, это будет лучше для нее же?

Как мне перестать чувствовать и начать, наконец, нормально жить?

Хочу расхотеть хотеть.

Я боюсь свою жену. Хочется, чтобы она тоже меня боялась.

Покажите мне, как вы работаете, только не на мне – мне нужно принимать решение, взять вас к себе терапевтом или нет.

Меня раздражает, когда мой муж угрожает меня убить. Как не раздражаться?

Скажите, а ваш социальный статус действительно может помочь мне?

Я сильная и уверенная в себе женщина, я никогда не жалуюсь ни на какие свои проблемы. Почему все меня считают беспроблемной и никто не хочет помочь?!

Я толстый никчемный прыщавый урод. Почему девушки не видят моих достоинств?!

Я прочитал очень много книг по психологии. Это бред какой-то. Докажите, что это не так.

Я изо всех сил пытаюсь успевать и на работе, и дома. Где мне нужно приложить еще усилия, чтобы наконец начать успевать?

Я всегда очень тороплюсь, слишком подгоняю события… Хотя, как мне кажется, вы тут не поможете.

Мой ребенок плохо ест, заикается, боится других детей и у него энурез. Как заставить его хорошо есть?

Я очень люблю парня, а он меня нет… Как ему за это отомстить?

Он меня бьет, издевается и постоянно угрожает разводом. Вы можете объяснить ему, что развод – это уже слишком?

Почему никто не делает так, как я хочу?

Как заставить ее сделать так, чтобы я захотел что-то делать?

Скажите, как сказать ребенку, не хотящему утром идти в садик, что его никто не спрашивает?

Как вы можете помочь мне решить мою проблему, если у вас такой никогда не было?

Хочу стать психологом. Как узнать, нужно ли мне это?

Поговорки старого психолога

1. Что продиагностируешь, то и откорректируешь.

2. Свой диагноз всегда ближе к норме.

3. Рецепты вечной молодости пишут глубокие старики.

4. Сколько психолога ни учи, он все Фрейда вспоминает.

5. На чужом уровне притязаний своей самооценки не сложишь.

6. За двумя психологами погонишься – ни одному диагноз не поставишь.

7. Низок уровень притязаний, да дорог.

8. Интериоризация до внутреннего плана действий доведет.

9. Не плюй психологу в душу, пригодится проконсультироваться.

10. Пустая личность всесторонне гармонична.

11. Каждый психолог знай свой диагноз.

12. Лучше поздно узнать свой диагноз, чем никогда.

13. В тренинговой группе и психолог не страшен.

14. Психолога бояться – в тренинговую группу не ходить.

15. Симптомов много, а диагноз один.

16. Для психолога и шизофрения норма.

17. Лучше плохая привычка, чем хороший комплекс неполноценности.

18. В референтной группе рад и низкому социометрическому статусу.

19. Лучше условный рефлекс, чем оговорка по Фрейду.

20. Закоренелого психолога и тренинговая группа не исправит.

21. Складно бает, да психологии не знает.

22. Психотерапевта патологии кормят.

23. Поставивши диагноз, по индивидуальным особенностям не плачут.

24. Не зная диагностики, не суйся в психологи.

25. Всяк психолог свою теорию хвалит.

26. Своя патология милее чужой нормы.

27. Психолог чина не разбирает – всех диагностирует.

28. Не учи психолога тест Роршаха проводить.

29. Сам живи и другим диагноз не ставь.

30. Беда еще не беда, покуда психолог диагноза не поставил.

31. Семь раз протестируй, а уж потом диагноз ставь.

32. Пуганый психолог и Петровского боится.

33. Старого психолога на диагнозе не проведешь.

34. Тьмы мелких истин нам дороже, чем возвышающий нас диагноз.

35. Не ставь диагноз соседу, главврач уже все в истории болезни написал.

Наши психологические лозунги

Межличностную аттракцию – каждой семье!

Каузальная атрибуция – всенародное дело!

Долой психологические барьеры!

Малой группе – большую дорогу!

Большой группе – малые тропинки!

Нет лабораторному эксперименту!

Политикам – хороших консультантов!

Даешь приватизацию общественного сознания!

Откроем первый в мире пункт обмена ценностей по курсу Центробанка!

Что делать, если психолог не хочет давать вам советов

1. Повторяйте фразу: «Я так и не услышал от вас ничего конкретного». Психологи очень злятся, когда их считают некомпетентными, и поэтому быстро выходят из себя. Как только психолог потеряет контроль, сразу просите его о нужном совете. Когда он опомнится, будет уже поздно.

2. Давите на жалость. Психологи очень боятся, что их сочтут негуманными и бессердечными. Если долго со слезами на глазах умолять психолога дать вам совет, то он может не выдержать и поступиться своими профессиональными принципами. Психологи ведь тоже люди.

3. Прикиньтесь дураком. Психологам очень нравится, когда другие восхищаются их мудростью. Начните нести полную чушь о том, что вы намерены делать в сложившейся ситуации. Через какое-то время психолог с важным видом расскажет, как вам следовало бы себя вести, не будь вы таким дураком.

4. Побольше шутите. Психологи не любят, когда кто-то много шутит. Им начинает казаться, что их работу не воспринимают всерьез. Чтобы доказать вам, что они занимаются крайне важным делом, психологи иногда забывают, что не имеют права ничего советовать.

Краткое описание 12 советов, как сделать жизнь лучше

1. Бесполезный совет.

2. Совет, который подойдет не всем.

3. Совет, требующий больших затрат времени.

4. Очевидный совет.

5. Непонятный совет.

6. Совет, требующий больших денежных затрат.

7. Совет, который сможет выполнить не каждый.

8. В принципе сложновыполнимый совет.

9. Абсолютно невыполнимый совет.

10. Совет, требующий чрезвычайно особенных условий.

11. Неправильный совет.

12. Рекомендация надевать шапку.

Необычные комплименты психологу

1. У тебя такие симпатичные проекции.

2. Твои защитные механизмы бесподобны!

3. Твои внутриличностные конфликты ввергают меня в экстатическое гипоманиакальное состояние.

4. Моя обсессивная мысль – это ты!

5. Когда я вижу тебя, я становлюсь импульсивен и готов на любые подвиги!

6. Твои закрытые гештальты так гармонично смотрятся!

7. Меня прет от твоего детского эго-состояния!

8. Твоя походка исцеляет мои экзистенции!

15 причин, по которым психотерапевт лучше друзей и подруг

1. Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, несмотря на то, что вы оба абсолютно трезвые.

2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом.

3. Психотерапевт не скажет вам, что уходит от вас потому, что нашел другого пациента.

4. Психотерапевт не ввалится к вам в гости в полвторого ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психотерапевтов.

5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом, не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил его песик, оказавшийся сукой.

6. После того, как вы рассказали психотерапевту о ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих.

7. Психотерапевт не даст вам мудацкий совет: «Да брось! Просто не думай об этом, дружище!»

8. Психотерапевт не даст вам пощечину, когда после проведенного с ним времени вы дадите ему деньги.

9. Психотерапевт не попросит ключи от вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений…

10. Психотерапевт не скажет вам: «Я с тобой не разговариваю сегодня, сволочь», если вы забудете, что сегодня как раз год, как вы ходите к этому психотерапевту.

11. Психотерапевт не встретит вас на пороге с криком: «Ты испортил мне все наши совместные психотерапевтические сессии, ублюдок!» – и после этого не швырнет в вас поварешкой.

12. Психотерапевт не будет убеждать вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда.

13. Даже если у вас есть машина и права, психотерапевт никогда не попросит вас перевезти холодильник его тещи вместе с содержимым на дачу.

14. Психотерапевт не припрется к вам с динамитом и водкой в пять утра, крича: «А не половить ли нам рыбки?..»

15. И, наконец, вам не придется платить алименты, если вы сменили психотерапевта.

Коротко о психологии изобретений. 6 стадий проекта:

1. Энтузиазм.

2. Крушение иллюзий.

3. Паника.

4. Поиски виновных.

5. Наказание невиновных.

6. Восхваление и награждение не участвовавших.

10 фактов о тыжпсихологах

1. Тыжпсихолог – знаток человеческой натуры. Он настолько проницателен, что способен читать мысли. В том числе и тех людей, которых вообще никогда не видел. Поэтому вполне простительно для многих людей путать телепата и тыжпсихолога.

2. Тыжпсихолог знает самый лучший способ решения любой проблемы, связанной с любым человеком. А главное, вам этот способ обязательно понравится.

3. Тыжпсихолог может убедить кого угодно в чем угодно. Тыжпсихолог!

4. Неудивительно, что тыжпсихологов стоит бояться. С ними вообще надо пожестче.

5. Тыжпсихологи все поголовно счастливы, всеми обожаемы и успешны. Особенно в личной жизни. Они вообще ни в чем не нуждаются для себя, осталось только облагодетельствовать человечество.

6. Сам факт существования и профессиональности тыжпсихологов обязывает их к тому, чтобы нести ответственность за любого, кто к ним обратился (даже в смысле просто заговорил). Ответственность за его чувства в первую очередь. Но и за благополучие в целом, разумеется, тоже.

7. Работа тыжпсихолога – давать советы. Это, собственно, его основное предназначение – он ведь должен знать, что для других лучше.

8. Практически каждый тыжпсихолог – не настоящий. Кругом шарлатаны! Поэтому «увидел шаолиньского монаха – ударь шаолиньского монаха». Тыжпсихолог очень нуждается в проверке своего профессионализма.

10. Тыжпсихолог несет ответственность за всех психологов мира. В том числе за тех, что в телевизоре. Их репутация – это его репутация. За психиатров тоже зачем-то несет.

Хит-парад диалогов у психотерапевта

1. Женщины, 35–40 лет:

– Хочу, чтоб вернулся.

– Зачем?

– Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.

2. Женщины, 28–34 года:

– У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.

– Зачем вам мужчина, если у вас все есть?

– Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.

3. Женщины, 20–27 лет:

– Мне бы наладить отношения с матерью.

– «Наладить» – это как?

– Я ее очень люблю, но что бы сделать, чтоб ее в моей жизни не было?

4. Мужчины, 35–40 лет:

– Все хорошо: бизнес, семья. И что с этим делать-то?

– С бизнесом или с семьей?

– С собой.

5. Мужчины, 28–34 года:

– Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней.

– А на ком хотите?

– Ни на ком не хочу. Но все говорят: «Пора».

6. Мужчины, 20–27 лет:

– Ну?

– Чего «ну»?

– Мама (жена, девушка) сказала прийти. У меня все хорошо. А у вас?