Читать книгу Психологи шутят. Анализируй это - Группа авторов - Страница 3
Пси-юмор
Разные подходы
ОглавлениеСколько нужно психологов, чтобы заменить одну лампочку?
Психоаналитик:
– Это зависит от глубины травмы, которая была получена лампочкой ранее.
Гештальт-терапевт:
– Надо сначала узнать, насколько лампочка сама готова к изменениям.
Поведенческий психолог:
– А какова цель предполагаемой замены?! Без цели невозможно движение вперед!
Сказкотерапевт:
– В некотором царстве, в некотором государстве жила-была Лампочка…
НЛП-практик:
– А зачем нам менять лампочку?! Делаем комнату светлее, еще светлее, еще светлей…
* * *
Что говорит психология, если у вас «случилась жопа».
Фрейд: Жопа случилась еще в раннем детстве.
Хаббард: Не слушайте Фрейда! Жопа случилась еще в пренатальном периоде.
Ницше: Случившаяся жопа сделает меня только сильней.
Юнг: То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери.
Берн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Ганди: Не противьтесь этой жопе.
Карнеги: Случилась жопа? Улыбнись ей!
НЛП: А как вы поняли, что с вами случилась жопа?
Гештальт: И как вы себя чувствуете вследствие случившейся жопы?
Коучинг: Расти над собой, не будь жопой!
Трансерфинг: Я вознамерюсь возжелать себе самую роскошную жопу!
Клаус Джоул: Пошлите жопе свою любовь!
Симорон: Трусы на люстру, жопу на трон!
Психология: Жопа случилась? Прими ответственность. На свою…
Сексология: Вся ваша жопа от недо…ба!
Социология: Жопа настала потому, что вокруг нас одни жопы!
Философия: Что такое жопа, в сущности?
Астрология: Жопа случилась потому, что лев вошел в созвездие рака.
Эзотерика: Жопа – это цепь невыявленных закономерностей, скрытых за порогом нашей собственной слепоты.
Телесная психотерапия: Где ты ощущаешь жопу в своем теле?
Гроф: Надо на нее подышать!
Ошо: Жопа – это величайшее приключение!
Кастанеда: Из всех жоп соглашайся только на ту, что с сердцем!
Профессиональные травмы различных психологов
1. Психоаналитик: умер от старости в рабочем кресле, но успел принять еще двух клиентов.
2. НЛП-специалист: поставил сам себе якорь на ресурсное состояние «оргазм» и затрахался до смерти.
3. Юнгианский аналитик: осознал коллективное бессознательное. Стал Архетипом.
4: Гештальт-терапевт: так присоединился к чувствам клиента, что не смог успокоиться даже после укола галоперидола.
5. Врач-психиатр: сошел с ума и положил себя в психиатрическую клинику.
6. Врач-нарколог: отравился настойкой боярышника.
7. Гипнотерапевт: ввел сам себя в гипноз, забыв сделать внушение на выведение из него.
8. Системный семейный терапевт: составил генограму своей семьи и выяснил, что является сам себе матерью. Впал в маразм.
9. Экзистенциальный психотерапевт: осознал тщетность бытия. Впал в кататонический ступор.
10. Бабушка-экстрасенс, маг, ясновидяще-слышаще-чувствующая в шестом поколении: случайно сбила машина.
11. Трансперсональный психолог: осознал отсутствие «Я». Ушел сидеть в пещеру.
12. Духовник – Гуру: на очередном сатсанге ученики и последователи задушили объятиями в приступе любви.
13. Провокативный психотерапевт: умер от побоев клиентов, не понимающих методов работы.
Экзамен принимают известные психотерапевты:
Жан Шарко:
– Готовились?
– Да.
– А при этом не замечали периодически возникающие ощущения обруча, опоясывающего голову? Значит, недостаточно напрягались, два!
Поль Дюбуа:
– Готовились?
– Да.
– Тогда опишите мне шаг за шагом этапы вашей подготовки, обосновывая последовательность ваших действий. А потом, собственно, приступим к экзамену.
Зигмунд Фрейд:
– Готовились?
– Да.
– А при этом представляли себе, как эротично почувствует себя ваша мама, узнав что вы хорошо сдали? Так вот, чтобы не огорчать вашего отца, – два!
Анна Фрейд:
– Готовились?
– Да.
– Тогда, чтобы ваш ребенок не испытал фрустрации, приняв свое несовершенство относительно отца, целесообразно – два.
Альфред Адлер:
– Готовились?
– Да.
– А-а-а, тогда уместно предположить вашу латентную тенденцию доминировать, вам два, господин Шикльгрубер.
Виктор Франкл:
– Готовились?
– Да?
– Учитывая, что смысл страдания становления иным, для катализа вашего обретения смысла будет человеколюбиво отпустить вас не сдавшим экзамен.
Карл Юнг:
– Готовились?
– Да.
– А видите, как сейчас туда за шкаф поспешно убегает таракан? Учитывая смысл синхронистичности, вам следует так же быстро покинуть аудиторию с чувством испуга. Два.
Милтон Эриксон:
– Готовились?
– Да.
– Тогда я расскажу вам историю. Однажды фермер отправился на рынок продавать картошку по пять долларов за мешок. Обратите внимание, что у его телеги было четыре колеса, а приехал он на ярмарку в половине третьего. Так как базар скоро закрывался, он продал такое количество мешков, что уехал с остатком, равняющимся вашей оценке сегодня. Выйдите из транса и в следующий раз почувствуете в себе ресурс для более успешной сдачи экзамена.
Берт Хеллингер:
– Готовились?
– Да.
– А вот и нет. Чтобы вам понять материал, который вам предстоит сдать, нам потребуется как минимум восемнадцать человек для осуществления расстановки, в которой станет очевидным непринятие в семью четвертого правнука вашего двоюродного дедушки. Увы, поскольку вы не привели ассистентов, чтобы почувствовать это, – два.
Абрахам Маслоу:
– Готовились?
– Да.
– Тогда на ваш выбор: если высокая оценка удовлетворяет вашу потребность в безопасности – тогда пять, ибо это базовая мотивация, если же пришли сюда самовыражаться – тогда два, ибо вы еще, впрочем, как и 95 % населения Земли, не достигли этого уровня.
Б. Ф. Скиннер:
– Готовились?
– Да.
– Что у вас ассоциируется с полученной пятеркой, чувство победы? Да. А победа в нашей культуре ассоциируется с пальцами, обозначающими букву «V». Вы получаете оценку по количеству пальцев, требующихся для обозначения победы.
Адриан ван Каам:
– Готовились? Впрочем, я и не сомневаюсь в этом. Мы ведь с вами всегда стремимся поступать наилучшим образом. А так как ситуация экзамена всего лишь частность, важнее которой может продолжение нашей вдохновенной дружбы и взаимопомощи, я прошу вас принять от меня «два», для того чтобы мы испытали чувство взаимной радости по поводу наших продолжающихся встреч, в которых мы оба, подвергаясь интерформации, взаимно возрастаем.
Психотерапевты как системные администраторы
Психоанализ: админ долго расспрашивает пользователя о причинах и обстоятельствах создания каждого файла и установки каждого приложения.
Юнгианский анализ: то же самое, но все списывается на то, что большинство программ в системе за прошедшие годы устанавливали другие пользователи.
Гештальт: админ терпеливо показывает пользователю каждую иконку и каждый пункт меню, мимо которых тот проскакивал не глядя последние пять лет.
Экзистенциальная терапия: пользователь осознает годы, прошедшие с момента установки системы, и неизбежность апгрейда.
Гуманистическая терапия: админ наблюдает за работой пользователя и одобрительно кивает.
Логотерапия: пользователь осознает, что не понимает смысла своих действий за компьютером.
Трансперсональная терапия: админ открывает перед пользователем окошко виртуальной машины и помогает ему самостоятельно установить туда чистую систему. Пользователь вдруг понимает происхождение и назначение многих своих файлов и настроек.
Нарративная психотерапия: админ задает наводящие вопросы, пользователь рассказывает, что делает, и вдруг обнаруживает, что многое понимает.
Семейная терапия: админ дает пользователю доступ к сети и настраивает права доступа.
Когнитивно-поведенческая терапия: под руководством админа пользователь заучивает последовательности кликов, облегчающих его работу. При правильных действиях получает печеньку.
НЛП: админ неожиданно апгрейдит пользователю его основную рабочую программу. Пока пользователь пребывает в ступоре, админ мягко, но настойчиво проводит его через обучающий режим. Пользователь вдруг обнаруживает, что умеет работать с новой версией.
Телесно-ориентированная терапия: админ наблюдает за рукой пользователя на мышке и помогает ему кликать куда надо.
Арт-терапия: админ с пользователем рисуют в «пайнте» кривые окошки и схемки и выясняют, что как должно работать.
Сказкотерапия: пользователь рассказывает админу, как он представляет себе работу системы.
EMDR: админ меняет пользователю старый 15’’ монитор на широкоформатный 25’’.
Системные расстановки: админ помогает пользователю так разместить на экране иконки и панельки, чтобы все стало ясно, понятно и работало.
Коучинг: админ проводит для всего отдела курсы работы с компьютером, помогает найти мотивацию и составить план по усовершенствованию навыков.
Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить «Как пройти на вокзал?»
Бихевиорист:
– Поднимите правую ногу, продвиньте ее вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку.
Глубинный психотерапевт:
– Вы хотите уехать?
Психоаналитик:
– Вы имеете в виду это длинное темное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?
Гештальт-терапевт:
– Разреши себе хотеть попасть на вокзал.
Гуманистический психотерапевт:
– Если ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь.
НЛП-специалист:
– Представь, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?
Коуч:
– Если я разжую вам решение, то это не разрешит вашу основную проблему.
Танцевально-двигательный терапевт:
– Давайте станцуем танец встреч и расставаний!
Семейный терапевт:
– Для кого из семьи особенно важно, чтобы вы шли на вокзал?
Системный семейный терапевт:
– Я спрашиваю себя, что бы сказала ваша мать, если бы этот вопрос ей задал ее отец?
Логотерапевт:
– Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?
Провокационный терапевт:
– Спорим, что вы никогда не узнаете это!
Реинкарнационный терапевт:
– Вернись во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?
Гипнотерапевт:
– Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу и вы можете начать движение к нему.
Психиатр:
– Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?
Как воспитывают детей психологи различных подходов.
Сын:
– Папа обними меня!!!
Психоаналитик, лежащему на кушетке сыну:
– Возможно, это скрытое желание обладать матерью, и ты переносишь фигуру матери на меня.
Клинический врач-психотерапевт:
– Вот тебе таблетка галоперидола, и отстань.
Гештальтист:
– Мне кажется, нам обоим важно понять, какую потребность ты хочешь удовлетворить.
Психодраматист:
– Предлагаю эксперимент… Выбери кого-нибудь на роль себя и роль меня.
Заместители обнимаются.
НЛП-специалист:
– Супер! И что будет, когда я тебя обниму, что почувствуешь? А что, если бы это ощущение было в два раза сильнее?
…Ставит кинестетический якорь на ресурсное состояние, похлопывая сына по правому плечу.
Арт-терапевт:
– Нарисуй или слепи, что бы ты хотел.
Телесно-ориентированный терапевт: молча делает массаж диафрагмальной и воротниковой зоны.
Позитивный психотерапевт:
– Представь, что мы встретились через год после того, как я тебя обнял… Как прошел этот год?
Гипнотерапевт: покачивая серебряными часами на цепочке перед сыном, произносит слова: «Мы обнялись, ты больше не хочешь обниматься».
Экзистенциалист:
– Возможно, это страх изоляции и одиночества толкает тебя на такие мысли. Но мы все одиноки, одинокими мы пришли в этот мир и одинокими уйдем…
Провокативный терапевт: голышом убегает на улицу, крича: «Попробуй, догони!»
Расстановщик: Отец встает в полный рост с опущенными руками и ладонями повернутыми к сыну. Сын ползет на коленях, упирается лбом в ноги отцу и произносит фразу:
– Папа, спасибо, что дал мне жизнь.
Рыдают все, даже соседи.
Системный семейный терапевт: вместе составляют геннограму и ищут похожие просьбы в нескольких поколениях.
* * *
Профориентационный тест. Обычно вы видите:
1. Гештальтистски-целостный лес.
2. Психоаналитически-фаллическое дерево.
3. Бихевиорально-методическую вырубку того и другого.
* * *
Турист в некой местности спрашивает у прохожих, как ему пройти на нужную ему улицу. И каждый раз ему встречаются психотерапевты. Но принадлежат они к разным школам и поэтому отвечают по-разному.
Роджерианское направление:
– Не подскажете, как мне пройти на улицу Горького?
– Я не знаю, как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?
Психоанализ:
– Не подскажете, как мне пройти на улицу Горького?
– Может, вы видели эту улицу во сне?
– Да нет… нет…
– А о чем вам снился сон?
Бихевиоризм:
– Не подскажете, как мне пройти на улицу Горького?
– Объясняю. Вначале вам нужно перенести свой центр тяжести вперед, и тогда одна из ваших ног устремится вперед, затем, используя ее как опору для следующего шага, вы переносите центр тяжести снова вперед… ну и так постепенно дойдете до нужной вам улицы.
Экзистенциальное направление:
– Не подскажете, как мне пройти на улицу Горького?
– А какой в этом смысл? Какое это имеет отношение к вашему существованию?
Гештальт-терапия:
– Не подскажете, как мне пройти на улицу Горького?
– А на какой улице вы находитесь?
– На улице Чкалова.
– Так… А куда вам надо?
– На улицу Горького.
– Отлично! А на какой вы находитесь? А куда вам надо? Ну?! Думайте, думайте!
Психоанализ
Встретились на улице четыре старых приятеля и стали расспрашивать друг друга, кто как устроился в жизни. В результате оказалось, что один стал бизнесменом, второй юристом, третий инженером, а четвертый психоаналитиком. Все профессии хороши, но друзья решили поинтересоваться, чем же занимается их друг психоаналитик.
Тот на их вопрос спросил:
– Видите, навстречу идут три женщины, которые едят мороженое: одна – лижет, вторая – сосет, третья – откусывает. Как вы думаете, которая из них замужем?
Бизнесмен:
– Которая сосет?
– Нет.
Юрист:
– Которая лижет?
– Неверно.
Инженер:
– Ну, конечно же, та, которая откусывает!
– Неверно. Замужем та, у которой на руке обручальное кольцо. А такими фантазиями, как у вас, и занимаются психоаналитики.
* * *
Удивительное изобретение – психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.
* * *
Никогда никому не рассказывайте своих снов, вдруг к власти придут фрейдисты!
* * *
Объявление на дверях психотерапевта: «Внимание! Когда разбираешься с тараканами в голове, бабочки в груди и животе подыхают первыми!!!»
* * *
– Я вот тут «Поттера» смотрю и прихожу к выводу, что у них все противостояние волшебников сводится к тому, чья палочка круче. То есть не опыт, не знание заклинаний, не количество маны, а палочка. Фрейд был бы рад.
* * *
Остап Бендер предлагал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. В ХХ веке изобрели еще один способ – психотерапию!
* * *
Современные психологи любят шутить: «Фрейд выяснил, откуда пенис растет и почему, Маслоу – куда он растет и зачем»
* * *
Дарвин и Фрейд заходят в бар. Там на двух барных стульчиках сидят двое мышей-алкоголиков – мама и сын – и хлещут джин из двух наперстков. Мама-мышь подымает глаза и говорит:
– Эй, гении, расскажите мне, как мой сын дошел до такого жалкого состояния?
– Плохая наследственность, – отвечает Дарвин.
– Плохая материнская забота, – говорит Фрейд.
* * *
Фрейд – отец психоанализа. А вот матери у психоанализа нет.
* * *
Согласно Фрейду, любой предмет, длина которого больше диаметра, считается эротичным.
* * *
Психоаналитик спрашивает клиента:
– Скажите, вам вчера ночью случайно не снился сон?
– Я не знаю, может, и снился…
– Может, вы видели во сне рыбу?
– Да нет… нет…
– А о чем вам снился сон?
– Ну, я шел по улице…
– А там были лужи в канавах?
– Ну, я не знаю…
– Ну, а могли они там быть?
– Я полагаю, в канаве или где-нибудь еще, может, и были лужи…
– А в этих лужах могла быть рыба?
– Нет… нет…
– А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
– Ну, может, там и был ресторан…
– А в ресторане подавали рыбу?
– Ну, я полагаю, в ресторане могли…
– Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!
* * *
На приеме психиатр показывает пациенту лист, на котором нарисован треугольник, и просит пациента рассказать, что он видит на рисунке.
– Ну, это совсем просто, доктор! – отвечает пациент. – Это дом, в котором двое занимаются любовью.
– Хм. Интересно. А это что? – спрашивает доктор, показывая квадрат.
– А это кровать, на которой двое занимаются любовью.
– Очень интересно. А это, по-вашему, что? – интересуется доктор, протягивая круг.
– А это бассейн, в котором двое занимаются любовью.
– Ну, а это что такое? – Доктор показывает лист с изображением зигзага.
– Доктор!!! Да вы просто сексуальный маньяк!
* * *
Психоаналитик – клиентке:
– Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
– Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!
* * *
Один психоаналитик рассказывает другому:
– У меня вчера была оговорка – ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»
* * *
Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле – постель.
Мяч – круглый фаллический символ.
Ворота – явный женский символ.
Удар по воротам – мужской оргазм.
Удар по воротам, отбитый вратарем, – женский оргазм.
Гол – зачатие (порочное).
Штрафной удар – запланированный секс.
Угловой – запланированный секс с извращениями.
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие.
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм.
Стенка – ненадежное противозачаточное средство.
Офсайд – преждевременная эякуляция.
Послематчевые пенальти – искусственное оплодотворение.
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы.
Желтая карточка – направление в вендиспансер.
Красная карточка – временная импотенция.
Комментатор – говорящий импотент-вуайерист.
Премия за матч – либидо.
Женский футбол – латентное псевдолесбийство.
Тренер – жестокий личный психоаналитик.
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.
* * *
Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал:
– Все самое главное находится у человека вот здесь! – и указал при этом на голову.
Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал:
– Все самое главное находится у человека вот здесь! – и указал при этом на сердце.
Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал:
– Все самое главное находится у человека вот здесь! – и указал при этом на живот.
Четвертым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. Он указал на половые органы и сказал:
– Нет, на самом деле все самое главное находится у человека вот здесь!
А пятым был Альберт Эйнштейн. Он пришел, послушал все это и сказал:
– Вы знаете, ребята, все относительно!
* * *
Дочь Фрейда Анна просит папу растолковать ей сон и рассказывает:
– Вижу, будто идет мне навстречу герр Юнг и дает мне банан, и он такой зеленый, жесткий, горько-кислый, что я выбросила его. Потом подходит герр Адлер и тоже предлагает мне банан. Но у него он перезрелый, коричневый, дряблый и невкусный, я выбросила его. И тут ко мне подходишь ты, папочка. И тоже предлагаешь банан. Но это банан спелый, вкусный, большой – в общем, то, что мы называем бананом. И он мне очень нравится. Тут я проснулась – что бы это могло означать?
Фрейд:
– …Знаешь доченька, иногда банан – это просто банан…
* * *
Ночь. Идет пятый час психоаналитического консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Психоаналитик:
– Скажите, а про самоубийство вы думали?
– Нет!
– А вы подумайте, подумайте…
* * *
– Штопор – это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же – символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом, мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и….
– Так, Фрейду больше не наливать!
* * *
В кабинете у доктора Фрейда.
– Доктор, мой сын – просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
– А сколько ему лет?
– Четыре года.
– В таком случае ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
– Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
– Не за что, фрау Гитлер…
* * *
– Смотри-ка! Ты же книгу кверху ногами держишь!
– А ты что, типа Фрейд, что ли?
– Ну причем здесь Фрейд?
– Это же книжка! Какие у нее могут быть ноги?! Ты еще мне скажи, что я у нее между страниц подглядываю…
Гештальт
– Гештальт-терапия очень похожа на Зазеркалье: чтобы оставаться на месте, надо бежать, а чтобы куда-то попасть, надо бежать еще быстрее, предварительно поняв, где же ты все-таки находишься…
– Ага, а когда поймешь, то увидишь, что стоишь не на том эскалаторе!
* * *
Интеграция психоанализа и гештальт-терапии породила новый метод – горячей кушетки…
* * *
Объявление: «Гештальт закрыт по техническим причинам. Новые интроекты временно не принимаются. Всю дополнительную информацию вы можете спроецировать самостоятельно».
* * *
– Ваша гештальт-терапия – это секта. Вы заманиваете и удерживаете в ней людей!
– Да кому ты нужен!
– А отвергать – нехорошо, какой вы психотерапевт после этого?!
* * *
Терапевты любят ставить в тупик клиентов своими вопросами: «Как ты понимаешь, что ты понимаешь?» А гештальтисты после вопроса «Что ты чувствуешь?» любят задать контрольный: «Как ты это чувствуешь?»
* * *
Кабинет психоаналитика, за дверью тихо, на двери надпись: «Не беспокойте, идет сеанс».
Кабинет гештальт-терапевта, из-за двери вопли, брань, удары, на двери надпись: «Не беспокойтесь, идет сеанс»
* * *
Мама – гештальт-терапевт очень занята разговором с клиентом по телефону, в это время ее дочери надоело играть самой, и она хочет поговорить с мамой.
– Мама! Мам!
Мама жестами показывает: «потом, позже»
– Ну, ладно, пойду пока поговорю со стулом!
* * *
– С чем пришли?
– Хочу загештальтировать моменты жизни!
* * *
Закрой гештальт, пока намерение не продуло.
* * *
Моряки гештальт не закрывают – они его задраивают.
* * *
Вывожу из гештальта. Гарантия 5 лет. Стаж 24 года.
* * *
– Доктор, что мне принимать от депрессии?
– Просто принимайте себя три раза в день после еды.
– Себя надо подготовить?
– Нет, принимайте как есть.
* * *
На консультации у психолога. – Думаю, мы достигнем большего прогресса, если вы не будете твиттить каждый инсайт прямо сейчас.
* * *
На приеме у психолога.
– …рассказывайте.
– Понимаете, иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности…
Бихевиоризм
– Я хотел научить свою собаку лаять всякий раз, когда она испытывает голод, – жалуется хозяин собаки зоопсихологу, – я продемонстрировал ей, как это делается, по меньшей мере раз двести.
– И что? Она лает?
– Нет. И пока я не залаю, она не жрет.
* * *
Из дневника дрессировщика-бихевиориста.
День первый.
Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй.
Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий.
Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвертый.
Собака написала на ковер, ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.
* * *
Про бихевиоризм. Зоопсихолог объясняет теорию условных рефлексов студентам:
– После того как обезьяна нажмет на кнопку, она получит банан. Животное к этому привыкло, образовался условный рефлекс.
Тем временем старая и опытная обезьяна объясняет молодой:
– Кок только почувствуешь голод – нажми на эту кнопку. Тот тип в белом халате сразу среагирует и выдаст тебе банан.
* * *
Джо посещал психоаналитика в течение четырех лет для лечения страха перед монстрами, которые, как он считал, живут у него под кроватью. Прогресс было очень слабым, и он это понимал. Однажды он прекратил посещать психоаналитика и решил попробовать что-нибудь другое. Несколькими неделями позже, прежний психоаналитик Джо встречает своего старого клиента в универсаме, и видит его хорошо выглядящим, отдохнувшим, энергичным и веселым.
– Док! – говорит Джо, – Это удивительно! Я вылечен!
– Это – отличная новость! – отвечает психоаналитик. – Вы, выглядите гораздо лучше.
– Я пошел к другому врачу, – говорит Джо с энтузиазмом, – и он вылечил меня за одно посещение!
– Одно?! – с сомнением спрашивает психоаналитик.
– Да, – продолжает Джо, – мой новый врач – бихевиорист.
– Бихевиорист, – скептически ухмыляется психоаналитик, – и как же он вылечил вас за один раз?»
– О, легко – говорит Джо – Он велел мне отпилить ножки от моей кровати.
* * *
Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
Трансактный анализ
Советы психолога: если вам скучно, не радует селфи, хочется и кушать, и плакать одновременно, пристаньте к своему мужчине с вопросом: «Что между нами?!» И начнется игра.
* * *
Вчера хотели с мужем сыграть в ролевые игры. Он очень хотел, чтобы я была медсестрой, но белого халата не нашлось, решили, что буду психологом. И вот обстановка, кабинет, все дела, заходит ко мне якобы на прием и начинает излагать проблемы. В итоге выдал мне все обиды, начиная с детских, и рыдал на моем плече полвечера. Поиграли.
* * *
Муж жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…
* * *
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
* * *
Объявление: «Устал от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на год эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект – в военных комиссариатах любого района твоего города!»
* * *
– Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
– Давай!
– Тогда ты – шеф-повар ресторана, а я сплю.
* * *
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными – фигня.
* * *
Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
* * *
Психолог: – А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
– Ну, и где я возьму костюм танка?!
* * *
Моя мама любит говорить, что в их детстве были только куклы-девочки. А куклы-мальчики были невероятной редкостью и, как правило, отсутствовали. Вместо кукол-мальчиков, в игре в дочки-матери роль папы семьи исполнял какой-нибудь ослик или кролик с пушистыми ушками. А потом они выросли – создали свои семьи и так и живут – мама, дети, а вместо мужчины «ослик с пушистыми ушками»…
* * *
Мама научила меня – преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп».
Мама научила меня – уважать чужой труд: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».
Мама научила меня – верить в Бога: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».
Мама научила меня – мыслить логично: «Потому что я так сказала, вот почему».
Мама научила меня – думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин».
Мама научила меня – стойкости: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».
Мама объяснила мне – причинно-следственные связи: «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».
Мама научила меня – не завидовать: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».
Мама научила меня – как стать взрослым: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».
Мама научила меня – смело смотреть в будущее: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю».
НЛП
Один из основателей НЛП:
– Нейролингвистическое программирование – это слова, которые я изобрел, чтобы избежать необходимости специализироваться в той или иной области…
* * *
– Сколько НЛП-специалистов нужно, чтобы ввинтить лампочку?
– Один. Он держит лампочку, а мир вращается вокруг него.
* * *
На улице клиентка встречает своего психоаналитика, хватает за рукав:
