Читать книгу Сквозь розовые очки опухолей не видно, или Ничего серьёзного! - - Страница 8

С. стал приезжать домой только на выходные. И то не всегда, да и обратно на объект ездит в воскресенье вечером, а не в понедельник с утра. Скучаю по нему жутко. Да и вымоталась в конец. Нужна разрядка. Катя предложила сходить в бар с друзьями, четырьмя парами, считая нас. С. вроде не против, обещал приехать в субботу. Детей оставим у мамы в Буграх.

К назначенному времени, естественно, опоздал. Я писала ему, где он, да когда он, не переставая. Едет. Нервничала почему-то. Ребята все собрались, заказали еду и пиво. Вдруг появляется. Спина прямая, грудь колесом, нарядный – в кепке, куртке кожаной – весь такой лев. Улыбка до ушей, подходит, здоровается со всеми, плюхается рядом со мной и по-хозяйски треплет меня за плечо. Грубо целует. Неприятно. Я такое состояние называю «неадекватный позитив». Что-то не так.

Все весело болтают, пьют и едят, беззаботные. А мне выть хочется от тоски. Катя заметила. Она всегда замечает.

– Ксюх, ты чего? Пей давай, в клуб сейчас поедем!

– Да пью я, поехали.

Он несколько раз отлучался в туалет, и застревал там надолго. В очередную такую отлучку беру свой телефон, открываю мессенджер – «в сети». Он в сети. Постоянно. Как и всегда в последнее время. Позже я узнала, что Катя подходила к нему – «Ты палишься, дружок, перестань!», а он не отреагировал…

Очень странное ощущение – когда бессознательное и тело всё знают, а до сознания ещё не дошло. Постоянная блокировка опасной информации, желание убежать, спастись срочно! Сомнений быть не может. Я вспомнила все свои сны в последнее время, его постоянные командировки, а теперь и это… Он даже не пытается скрыть.

Я стала бездушным роботом, чтобы не чувствовать боль. В груди – ледышка, холод пронизывал до костей, хоть отопление и работало исправно. Всем жарко и весело. А я даже напиться не могла – алкоголь не брал совершенно. Хорошо. Будем в сознании. Улыбаемся и машем.

Все поехали в клуб. Там ситуация усугубилась. Я вообще его не видела, он просто исчез в недрах зловонных туалетов ночного заведения. Катя всё поняла, обняла меня, сказала что-то успокоительное. Сознание пыталось зацепиться за откровенное враньё, только бы всё оказалось страшным сном, хотя бы на мгновенье…

С трудом вытащила его на улицу, вызвала такси. Пьян сильно, только бы не вытошнило – всю дорогу думала об этом, переживая за такси и таксиста (он был наблюдательным). Так себе вечерок.

Мы зашли домой. Моё сердце сжалось, как резиновый мячик, в котором не осталось воздуха. С. шатало, чуть не упал, пока разувался. Прошли в комнату.

Мне было невыносимо больно, а в голове проносились мысли одна за другой: «Что делать? Нужно посмотреть его телефон. Он пойдет спать, а я посмотрю, с кем именно он переписывается.

Мы не скрывали пароли друг от друга… Но я не могу так поступить! Я никогда этого не делала!».

Он остановился у серванта, положил на него телефон, собираясь раздеться. Я подошла, не в силах больше молчать.

– С кем ты там переписывался весь вечер??

В ответ агрессивное:

– Ни с кем!

– С., скажи сам, пожалуйста.

– Что пристала?? Смотри, у меня там ничего нет! – Разблокировал телефон, зашёл в приложение, а там в верхней строчке: «Я люблю тебя, моя девочка». И смайлик с поцелуйчиком. Виктория Владимировна.

«Я люблю тебя, моя девочка»!!! Шквал эмоций обрушился на меня. Было больно, невыносимо больно! У меня болело всё и сразу. С одной стороны, я не чувствовала себя, с другой – в каждой клеточке тела поселились чёрные иглы, а затем – свинцовая тяжесть. Это была боль душевная, а от неё не избавишься с помощью обезболивающих. Было ощущение, что я умерла.

Но мой мозг работал, возникали мысли и вопросы широкого спектра. От «Я не хочу ничего знать» до «Сколько раз они спали и какая у неё фигура». Женское любопытство. Дурацкое женское любопытство, граничащее с мазохизмом…

Я завалила его вопросами. Он был зол, что прокололся. Или хотел проколоться, посмотреть на мою реакцию.

Всю жизнь я считала, что измена – самое страшное, что может случиться в отношениях, я говорила, что никогда не смогу этого простить. Семь лет мы прожили вместе, и я никогда ему не изменяла, гордилась этим. Я считала, что если люди любят друг друга и могут говорить обо всём, если долгими вечерами они беседуют о жизни с бокалом вина и теплом в глазах, если смотрят в одну сторону, если у них потрясающий секс чуть ли не каждый день, если она при этом отлично готовит, а он нежно обнимает её по ночам, то нет смысла искать кого-то другого. Я наивно полагала, что у меня так и было.

Вся моя жизнь оказалась иллюзией в тот момент. Но я по-прежнему была в розовых очках, которые очень не хотелось снимать. С одной стороны, я пыталась его оправдать, с другой – мне хотелось убить его, я его ненавидела! За всю эту боль, за разрушенное счастье, сломанную жизнь!!!

Он взял её как лист бумаги, скомкал и бросил в урну – мою жизнь вместе со мной. Я загибалась от боли, отчаяния, унижения, а напротив – стеклянный взгляд когда-то любящего мужа…

Самооценка за одну секунду повержена. Ты больше не привлекательная и не женственная, не прекрасная мать и хозяйка, не желанная соблазнительница и не любимая жена…

Мы по-прежнему находились в одном помещении… Одна маленькая комната для необъятного горя. Некуда было сбежать – боль, обида и разочарование переполнили меня и искали выхода.

И я начала кричать. Всё, что приходило в голову. Я не думала, не осознавала ничего, поток слов и эмоций было не остановить. Его глаза наливались красной злобой. Взгляд стал пугающим, но я не замечала – выкрикивала свое хриплое отчаяние с помощью нелицеприятных выражений. Не заметила, как оказались в спальне, меня по-прежнему несло, и вдруг…

Все прекратилось.

Обжигающий удар в левую скулу. Вторым ударом отправил меня на кровать.

– Заткнись! Ты сама во всем виновата!

Я будто протрезвела. Сознание вернулось ко мне мыслями о том, как я буду скрывать синяк под глазом в ближайшее время…

Водопад эмоций иссяк. Страх быть избитой ушёл вместе с ним – пошёл курить на балкон. Я сама во всем виновата!!! Я сама во всем виновата! Я спровоцировала его. Он просто не выдержал. Я идиотка! И ничего не исправишь…

В ту ночь он рассказал о ней многое. Я как дура слушала и задавала вопросы. До сих пор вижу картину – я сижу на супружеском ложе с синяком под глазом, С. – на полу, и трагическим голосом рассказывает о тяжёлой судьбе своей любовницы.

Бедная девочка. Да-да, я и сочувствие ощутила – мигом забыла о том, как меня ударил по лицу собственный муж, который мне же и изменяет…

Очки с градиентом – прекрасное решение моей проблемы. Спасибо маме, это она мне их когда-то отдала. Сомнительный аксессуар для апреля месяца, но лучше, чем ничего. Начальник оценил – «Ксюша, у тебя такой томный взгляд в этих новых очках!». Да уж, секси-детка с подбитым глазом. Плюс качественный консилер и улыбка до ушей – никто не догадывается. Только вот с мамой скоро встречаться. Там могут возникнуть проблемки.

Я долго думала, но призналась Кате. Я не могла держать это в себе. Выслала фото. Она в шоке. Лёша предложил набить ему морду.

Да все были в шоке. Но новость в том, что на этом жизнь не заканчивается.

Он опять уехал в командировку, я снова пыталась отправить Филю в школу, успеть отвести Семёна в сад, и на работу к 8 утра.

Всё было как раньше, кроме одного – я перестала спать.

Днём я – красивая молодая женщина, мать двоих детей, ответственный работник, сестра и дочь. А ночью я оставалась один на один с ревностью, обидой и отчаянием. И бесконечно анализировала всю нашу жизнь, искала, где я все-таки прокололась? Что я сделала не так?