Читать книгу Чего хотят мужчины. Открывая заново отношения, секс, силу - - Страница 7

Мужская сексуальность часто трактуется как что-то простое, понятное и постоянное в отличие от женской сексуальности. На женскую влияет так много факторов: она подвержена влиянию эмоций, настроений и, что гораздо более важно, состояния отношений между партнерами.

Такой взгляд затрудняет понимание себя как самими мужчинами, так и их партнершами. Он обобщает, упрощает и искажает реальный опыт мужчин, создавая стереотипы, мешающие как женщинам, так и мужчинам. Есть несколько стереотипов, которые не находят подтверждения в жизни мужчин.

Во-первых, это стереотип о том, что мужчины хотят секса больше женщин. Это не так. Но им сложнее каким-либо другим образом заявлять о своих эмоциональных потребностях и нуждах: в привязанности, прикосновении (не сексуальном), принятии, нежности, заботе. Большинство этих потребностей, будучи проявленными мужчиной, заставят его почувствовать себя либо слабым, либо инфантильным, либо женственным. И некоторые из таких проявлений будут оценены так женщинами. Простой пример – это невозможность для мужчин регрессировать, вести себя как ребенок в момент удовольствия в отличие от женской свободы вести себя инфантильно во время всех стадий сексуального контакта: флирта, прелюдии, проникновения, оргазма, постлюдии. Как правило, никто не хочет видеть мальчика в сексе, всем нужен взрослый мужчина.

Кроме того, мужчинам иногда приходится притворяться, что их влечение выше – в силу стереотипов о том, что это признак «мужественности»13.

Во-вторых, это стереотип о том, что мужское сексуальное влечение гораздо более стабильно и устойчиво и относительно независимо от эмоционального состояния мужчины. Реальная психологическая практика показывает, что мужское сексуальное влечение подвержено влиянию эмоциональных состояний и ситуации в отношениях с партнершей не меньше, а возможно, и больше, чем женское влечение. Множество событий, вызывающих эмоции, могут резко «убить желание»: чаще всего это связано с нарушением надежности отношений в той или иной форме. Это могут быть различные виды неверности (необязательно сексуальной) или ситуации, которые мужчина внутренне воспринимает как предательство или отчуждение. Чаще всего это не связано с обидой, а именно с переживанием потери надежности и доверия в отношениях. Поскольку часто мужчина не может артикулировать свои переживания в развернутой форме, отсутствие желания становится единственным признаком внутреннего состояния мужчины. Возможны и менее выраженные колебания желания, связанные с эмоциональным состоянием мужчины. Иногда повышенное влечение – это тоже реакция на стресс или тревогу. Стабильность и постоянство мужского желания – это тот миф, на котором базируются представления о мужчинах как о «сексуальных хищниках», алчно ищущих секса без эмоциональной связи с партнершей.

К этому же стереотипу можно отнести убеждение о том, что для мужчин гораздо менее важно быть сексуально желанными со стороны партнерши. Традиционно «желание быть желанным» приписывается женщинам, однако исследовательские интервью с гетеросексуальными мужчинами показывают, что это самая часто встречающаяся тема при обсуждении факторов, позитивно влияющих на сексуальное влечение у мужчин. Мужчинам очень важно знать, что их партнерши хотят заниматься с ними сексом – это может находить свое выражение в комплиментах мужчинам, инициативе в сексе, прикосновениях, откровенных и даже «грязных» разговорах и любых проявлениях заинтересованности в физической близости. Часто женщины исходят из того, что такие проявления интереса с их стороны либо неуместны, либо не играют большой роли в мужском желании, но на самом деле большинству мужчин этого не хватает в отношениях и для них это один из самых важных компонентов эмоциональной и интимной связи с партнершей14.

В течение многих десятилетий канон мужской привлекательности и сексуальности был связан не столько с внешностью, сколько с тем, что делает мужчина. Профессионализм и успешность считались гораздо более притягательными факторами в глазах женщин, чем внешний вид и красота. По крайней мере, таковы были правила игры в романтических отношениях: мужчина, впечатленный внешностью женщины, начинает проявлять интерес и ухаживать за ней, а женщина присматривается и постепенно определяется, насколько она заинтересована в продолжении отношений, – при этом она уделяет особое внимание тому, кем мужчина является – профессионально и личностно. При этом в личных разговорах и консультациях пар фактор непосредственной внешней привлекательности мужчин называется женщинами гораздо чаще.

Третий стереотип касается того, что мужчины ищут отношений ради секса. Что они движимы исключительно жаждой секса, что они безответственны и эгоистичны в сексе. То, что мы видим в нашей практике, является прямой противоположностью: мужчинам не только не «все равно», но они склонны рассматривать благополучие партнерш, в том числе сексуальное, как свою ответственность. Иногда эта ответственность становится бременем, чем-то, что мешает естественному процессу преобразования влечения в возбуждение. В этом крайне хрупком процессе беспокойство о партнерше будет иметь негативные последствия для самого желания.

Часто для мужчин секс с постоянной партнершей является рискованным – они боятся нанести вред или разочаровать. И хотя это очень разные опасения, суть их сводится к одному – негативным эмоциональным (или физическим) последствиям для партнерши. Партнеры в длительных отношениях узнают друг друга не только как сексуальных любовников, но и как носителей множества эмоциональных, психологических и медицинских проблем. Мужчинам в отношениях невероятно сложно фокусироваться на собственном удовольствии и возбуждении, если они знают о том, что партнершу что-то может беспокоить или вызывать дискомфорт.

Сами мужчины часто считают, что основная проблема в сексе с постоянной партнершей – это отсутствие новизны. В психологической реальности новизна не играет значимой роли. Гораздо более значимую роль играет беззаботность – состояние, свободное от ответственности за другого, за его удовольствие, свободное от заботы о другом. Сексуальное желание и возбуждение – это крайне эгоистичный процесс. Соответственно, решением проблемы чаще всего будет не поиск новизны, а возможность эгоистической поглощенности в прикосновениях, фантазиях, сексе и флирте. Мы ищем в сексе не новизну, а растворение в собственных переживаниях и ощущениях. Именно этой цели служат различные сексуальные фантазии и игры – мы не становимся с помощью них другими или не делаем партнера другим человеком, мы становимся беззаботней и эгоистичней. Для того чтобы стать поглощенными нашим сексуальным опытом, нам нужно перестать беспокоиться о партнере и направить внимание внутрь – для кого-то это пространство фантазий, а для кого-то фокусировка на телесных ощущениях.

Находясь в длительных отношениях, мы часто воспринимаем сексуальные фантазии партнера с долей ревности – ведь в фантазиях партнер может быть с кем угодно! Но на самом деле фантазии в большинстве случаев (если нет реальной ситуации измены) являются не способом быть в контакте с кем-то вне отношений, а скорее способом избежать чувства бремени ответственности, вины, тревоги, которые могут сопровождать секс с постоянным партнером. Объект сексуальной фантазии для мужчин – это чаще всего не цель, а средство почувствовать себя свободнее и беззаботнее.

При этом, действительно, мужчины достаточно часто прибегают к помощи порнографии, покупают секс-услуги или включаются в анонимное сексуальное взаимодействие в интернете (секс-чаты, вебкам-трансляции и т. д.) Во всех этих ситуациях легче почувствовать свободу от беспокойства за партнера, от тревоги разочаровать и от восприятия секса как выступления, в котором можно потерпеть неудачу.

Сергей был молодым мужчиной старше 30 лет, находящимся несколько лет в разводе. Он жил один, регулярно общаясь с дочерью от первого брака. Сергей работал высокооплачиваемым специалистом в финансовом секторе. Его отношения с женщинами, кроме первого брака, были непродолжительными и, как правило, следовали одному сценарию. Он искал девушку для длительных отношений и не искал секса на одну ночь – хотя так было не всегда, но с возрастом он пришел к пониманию, что просто секс, без эмоциональной близости, его не интересует. Когда он находил девушку, которую считал красивой и с которой ему было интересно общаться, он очень быстро сближался с ней и начинал о ней заботиться. Обычно первый секс был очень важен для Сергея, и он получал большое удовольствие. Как и большинство мужчин, он считал секс с проникновением самой важной частью сексуального сценария. Однако после первого-второго секса ситуация драматично менялась. Сергею казалось, что ощущения, связанные с его собственным возбуждением, не такие яркие и что само возбуждение не такое «естественное». Он сильно беспокоился из-за этого, и ему приходилось уделять внимание тому, достаточно ли у него сильная эрекция для продолжения полового акта. Естественно, такое количество тревоги мешало ему получать удовольствие, а беспокойство об эрекции еще больше снижало ту «естественность» возбуждения, которую он так ценил. Часто после таких тревожных ощущений после секса с партнершей, с которой он изначально хотел строить длительные отношения, он начинал искать секса на один раз на сайтах знакомств или в социальных сетях, чтобы вновь испытать «естественное» возбуждение и подтвердить себе, что с ним все в порядке и он может испытать эрекцию и яркие ощущения в сексе. При всем при этом он был сильно сфокусирован на переживаниях партнерши во время секса и ему было важно ее удовольствие. Нужно ли говорить, что такие переживания снижали его желание продолжать сексуальные отношения с изначально выбранной женщиной, а измены делали эти отношения менее надежными. В его вселенной все вертелось вокруг его продуктивности и надежности в сексе – он ждал от себя многого и был нетерпим к любым отклонениям от стандартов сексуального функционирования.