Читать книгу Путь родителя. От 0 до 7 лет - - Страница 6

Итак, мы видим, что не слишком эффективные стили воспитания бывают с уклоном в авторитаризм:

1. Опора на авторитет родителей.

2. Требование беспрекословного подчинения детей родителям.

3. Требование лояльности семейным правилам.

4. Невозможность сепарироваться и жить своей жизнью.

Или с уклоном в баловство и вседозволенность.

С авторитаризмом все понятно: тут, как правило, происходит нарушение привязанности. Но что не так, если бесконечная родительская любовь заставляет ставить ребенка на самую вершину в иерархии семейной пирамиды? Казалось бы, находясь в атмосфере всепоглощающей любви, ребенок должен вырастать свободным и счастливым. Однако и здесь все не так просто.

Давайте разберемся, что не так с баловством и вседозволенностью. Ведь если я люблю своего ребенка, то, как сказано выше, я должен быть доступным, отзывчивым, вовлеченным и удовлетворять все потребности ребенка. Так? А вот и нет!

В этом разделе изложены основные причины, по которым так много детей ведут себя неподходящим или даже деструктивным образом и пытаются использовать такое поведение для достижения корыстных целей.

Возможно, самым серьезным препятствием на пути нормального развития ребенка является его избалованность и испорченность. Многие из взрослых, которые не способны справиться с жизненными проблемами, были избалованы и испорчены в детстве. Люди часто называют детей избалованными и испорченными, не осознавая, что в действительности означают эти выражения. Широкое использование таких характеристик связано с тем, что они весьма схожи по своей природе, а зачастую и перекрываются. Но при более внимательном изучении мы обнаруживаем, что существуют различные категории избалованности и испорченности, каждая из них оказывает своеобразное воздействие на развитие личности ребенка. В современном обществе избалованы и испорчены многие дети. В определенном смысле это уже воспринимается как «нормальный» способ воспитания.

Нам часто задают вопрос: «Что будет лучше для развития личности ребенка – расти избалованным в обстановке вседозволенности или воспитываться в требовательном, авторитарном окружении?» Если бы об этом спросили известного австро-американского психолога и педагога Рудольфа Дрейкурса в поздний период его работы, он бы ответил: «Точно так же вы могли бы спросить меня, что лучше – быть повешенным или расстрелянным?» Ни один из этих вариантов не побуждает к изменениям ценностей, поведения, самооценки, а также фиктивных целей, поставленных перед собой ребенком, чтобы найти свое место и быть признанным и принятым.

Почему родители балуют своих детей? Можно выделить следующие основные причины.

• Родители балуют ребенка, стараясь защитить его от неприятных переживаний, полагая, что это может предотвратить появление у него страхов, чувства неадекватности, ощущения, что его не любят. Это в особенности справедливо в отношении родителей, сильно привязанных к своим детям, и тех, кто полагает, что ключ к детскому счастью – как можно больше любви. Родители знают: то, что они делают, может быть приятно ребенку в данный момент, но не понимают, что в будущем это может нанести ему вред. Наивно предполагать, что ребенок не столкнется в этом мире с неприятными переживаниями. Наша задача как родителей – быть рядом и поддерживать ребенка, когда он сталкивается с несовершенством мира, помогать адаптироваться к нему, а не ограждать малыша от всего неприятного.

• Родители плохо переносят собственную фрустрацию; они страдают, если ребенок лишен желаемого, и поэтому уступают ему. Часто приходится слышать: «Я знаю, что мне не следовало так поступать, но ничего не мог с собой поделать. Мне было так больно видеть, что мой ребенок плачет». В конечном счете, балуя своих детей, эти родители пытаются оградить самих себя от неприятных переживаний. И это не так уж безобидно. Ребенок получает урок – «если я буду плакать и кричать, то я добьюсь всего, что угодно».

• Некоторые очень хотят, чтобы их считали «самыми лучшими» родителями, которые вообще могут быть у ребенка. Они хотят, чтобы ребенок любил их и полностью от них зависел. И когда родители уступают плачущему ребенку, причиной может быть не то, что им больно видеть малыша несчастным, а то, что он может посчитать их плохими и отказать в своей привязанности. Зачастую ребенок использует такую зависимость родителей от любви. Он может буквально шантажировать родителей, не желающих ему уступать, фразами: «Я ненавижу тебя. Ты плохая мать (плохой отец)». Некоторые дети могут так далеко зайти, что даже начинают обвинять своих родителей: «Я уверен, что ты мне не родной отец (родная мать). Наверно, ты меня усыновил, иначе не был бы таким противным». Это обычно оказывается выше родительских сил, и взрослые уступают ребенку. Трагедия заключается не столько в сказанном ребенком, сколько в том, что родители попадаются на этот трюк из-за своего огромного желания быть любимыми во что бы то ни стало.

• Многие родители не хотят лишать своих детей того, чего сами были лишены в детстве. Это особенно справедливо в отношении материальных благ. Некоторые придают слишком большое значение статусу, связанному с обладанием материальными ценностями. Родители ощущают собственную неполноценность, когда считают, что их ребенок по сравнению с другими детьми чем-то обделен. Для таких взрослых крайне важно в своем кругу добиться более высокого статуса, продемонстрировать, что они одни из самых лучших или одни из самых богатых. Многие родители, которые не могут в экономическом плане соответствовать ценностям, принятым соседями, из-за чувства стыда и неполноценности впадают в соревновательное состояние. Часто дети таких родителей измеряют родительскую любовь уровнем материальных ценностей. Это дети, которые встречают родителей и приходящих в их дом словами: «Что ты мне принес?»

• И здесь могут наблюдаться две крайности.

1. Это дети, которые могут чувствовать себя очень несчастными, если лишены какого-то гаджета.

2. Это дети, которые вообще не ценят материальные вещи. Любая игрушка привлекает их внимание лишь незначительное время, а потом ребенок быстро теряет к ней интерес.

У избалованных детей низкий уровень толерантности. То, что они захотели, должно появиться у них незамедлительно. В противном случае последует немедленная вспышка раздражения, они станут наказывать своих родителей тем, что пристрастятся к наркотикам, прибегнут к сексуальному насилию или откажутся от учебы в школе. Они не привыкли напрягаться, прилагать усилия к тому, чтобы завершить начатое дело. Часто обнаруживается, что избалованные дети в школе учатся хуже своих возможностей. Эти дети растут в тепличных условиях, а не по естественному распорядку, существующему в обычных домах. Отсутствие у них опыта полагаться на самих себя зачастую приводит к неспособности принять хоть какую-нибудь ответственность.

У избалованных детей часто повышен уровень тревоги. Конечно, ведь именно родитель обеспечивает ребенку опору, стабильность и безопасность в этом мире. Избалованный ребенок, забравшийся на вершину семейной пирамиды власти, не может не чувствовать, что он – самый главный, победивший всех взрослых. Но проигравший взрослый не может быть опорой ребенку в этом мире. И тогда складывается парадоксальная ситуация: ребенок выиграл во власти, но проиграл в устойчивости и безопасности.

Часто воспитание детей требует жертв со стороны родителей. Это нелегкая задача, но решить ее все же придется.

Дальше мы приводим опросник «Определите свой стиль воспитания», ответив на вопросы которого, родитель сможет определить, склонен он баловать своего ребенка или нет. И какое конкретно поведение родителя (тип воспитания) позволяет ребенку вырасти избалованным.

Опросник «Определите свой стиль воспитания»

Инструкция. Оцените следующие ниже высказывания. Считаете ли вы их верными или неверными?

1. Я считаю, что в моей власти управлять настроением моего ребенка.

2. Я считаю, что в отношениях родителя и ребенка одна лишь любовь определяет абсолютно все.

3. Ребенок – это единственная ценность в моей жизни.

4. Я считаю, что ключ к детскому счастью – дать ему как можно больше любви.

5. Во всех своих поступках я руководствуюсь прежде всего тем, чтобы не огорчить своего ребенка.

6. Я переживаю, если не могу дать ребенку того, что он требует.

7. Я всегда уступаю требованиям моего ребенка.

8. Мне больно видеть, что мой ребенок плачет.

9. Я хочу, чтобы мой ребенок считал меня «самым лучшим» родителем на свете.

10. Я хочу, чтобы мой ребенок любил меня больше, чем кого-либо.

11. Я хочу, чтобы ребенок полностью от меня зависел.

12. Я всегда уступаю требованиям моего ребенка, так как боюсь, что он может посчитать меня плохим и разлюбить.

13. Мне кажется важным, чтобы мой ребенок имел все, чего я сам был лишен в детстве.

14. Мне важно, чтобы у моего ребенка было все самое лучшее.

15. Мне крайне неловко, если я замечаю, что мой ребенок в сравнении с другими детьми чем-то обделен.

16. Я испытываю чувство стыда, когда вижу, что не могу в экономическом плане соответствовать ценностям, принятым соседями.

17. Я не раз замечал, что, если мой ребенок немедленно не получает желаемого, у него тут же появляются вспышки раздражения.

18. Я считаю, что мой ребенок учится в школе хуже своих возможностей.

19. Я считаю, что мой ребенок более болезненный, чем его сверстники, а, следовательно, ему нужны особые условия.

20. Я считаю, что лучшая помощь ребенку – делать все с ним вместе.

21. В трудных ситуациях мой ребенок всегда бежит ко мне за помощью.

22. Я считаю, что родитель – единственный друг ребенка.

23. Я считаю, что мой ребенок еще слишком мал, чтобы нести хоть какую-нибудь ответственность.

24. Я считаю, что ребенок должен вначале вырасти, а потом уже отвечать за что-либо.

Если на большее число утверждений вы ответили: «Неверно», то на этом можете прекратить отвечать на вопросы. Вы – родитель, справляющийся с нелегкой задачей: найти грань между любовью и вседозволенностью. Вы – человек, понимающий истинные потребности ребенка и воспитывающий его в атмосфере сотрудничества. Вы четко придерживаетесь своей линии воспитания, не позволяя ребенку тиранить вас.

Если на большее число утверждений вы ответили: «Верно», попробуйте отвечать дальше и определить, какой именно тип воспитания приводит к избалованности.