Читать книгу Помочь ребенку быть хорошим. 10 принципов спокойного родительства - - Страница 9

Сама по себе борьба самолюбий – это крах принципа справедливости двух истин. В таких ситуациях вы друг против друга – вы против ребенка. Типичный пример – сборы на улицу.

Родитель: Прежде чем идти во двор, нужно надеть куртку.

Ребенок: Нет! Там не холодно! Я не буду надевать куртку!

Может показаться, что вы оба говорите о проблеме – о куртке. В действительности вы оба хотите быть понятыми. Вы, как родитель, хотите, чтобы ваша забота получила признание. Ребенок хочет, чтобы его считали самостоятельным, настоящим хозяином собственного тела. Ощущая, что наши чувства не признают значимыми, мы не можем решать проблемы. Поэтому в моменты борьбы самолюбий главная цель – не решение проблемы, а переход к менталитету «две истины справедливы», потому что только признание опыта и желаний другого человека позволяет ему расслабиться. Все мы люди, для всех нас конкретное решение значит гораздо меньше, чем ощущение, что тебя понимают. Именно это ощущение важнее всего!

В описанном выше сценарии после перехода к менталитету двух истин можно переключиться с режима «я против тебя» на режим «мы с тобой против проблемы». Вот решение: «Теперь мы в одной команде, мы решаем проблему и думаем как».

Вернемся к нашему примеру:

Родитель: Прежде чем идти во двор, нужно надеть куртку.

Ребенок: Нет! Там не холодно! Я не буду надевать куртку!

Родитель: Секундочку… Дай подумать… Итак, что у нас происходит?.. Я боюсь, что ты замерзнешь, потому что на улице ветрено. Ты говоришь, что не замерзнешь и все будет хорошо, верно? Я все правильно понимаю?

Ребенок: Да.

Перед нами открываются новые возможности. Это начало разговора. Давайте рассмотрим оба варианта.

Родитель: Что же нам делать? Мы наверняка придем к решению, которое устроит нас обоих…

Ребенок: Может, взять куртку с собой? Если я замерзну, то надену ее.

Родитель: Отличное решение!

Если ребенок чувствует, что его понимают, и считает родителя членом команды, а не противником, когда вы предлагаете ему участвовать в решении проблемы, все получается хорошо. А вот что произойдет, если настаивать, чтобы ребенок надел куртку: на улице два градуса и дует сильнейший ветер. Речь не о контроле, а о реальной безопасности.

Родитель: Что же нам делать? Я твой родитель и отвечаю за твою безопасность. А сейчас ради безопасности нужно надеть куртку. Ты хочешь принимать собственные решения и не любишь, когда тебе диктуют, что делать.

Ребенок: Я не надену эту куртку!

Родитель: Я тебя понимаю. Все правильно: если собираешься гулять, ты должен надеть куртку… И ты можешь злиться на меня. Ты не обязан эту куртку любить.

«Несмотря на непреклонность, я признаю чувства своего ребенка. Я не пытаюсь убедить его в том, что истина может быть только одна: на улице холодно, и единственно “разумное” решение – надеть куртку. Я убеждаю себя, что надеть куртку важно, я устанавливаю границу (на улице нужно надеть куртку), а затем формулирую чувства ребенка и позволяю ему иметь их. Я приняла решение, мой ребенок испытывает определенные чувства. Нет единственно справедливой истины. Две истины справедливы».