Читать книгу Третий звонок - - Страница 4

«Цель анализа сценария – остановить спектакль и поставить вместо него другой, лучший». Клод Штайнер

С самого детства каждый из нас пишет свой уникальный сценарий жизни. Еще во младенчестве, когда мы не умеем разговаривать и нашим языком служат лишь чувства, понимание и эмоции, – мы уже заложили основной фундамент нашего сценария. С течением времени мы добавляем к этому сюжету более детальные нюансы. По достижении семи лет большая часть основного сценария уже написана. Впрочем, юношеские годы, при желании, предоставляли нам возможность пересмотреть и переоценить свой жизненный план.

Став взрослыми, мы часто даже не осознаем, что этот сценарий существует. Тем не менее мы следуем ему, словно играя по заранее написаному тексту пьесы.

Вне зависимости от того, осознаем мы это или нет, наша жизнь стремится к тому финалу, который мы написали еще в детстве.

У нашего сценария, как в любой хорошо написанной истории, есть свои главные герои и героини, свои антигерои, есть второстепенные персонажи и просто массовка. Он пронизан различными сюжетными линиями и основной важной темой, которая проходит через всю нашу жизнь.

Сценарий нашей жизни может быть полон комических и трагических поворотов, интересных запоминающихся моментов, сплетен и интриг, создания и преодоления трудностей.

Помимо всего прочего, этот сценарий может быть источником вдохновения: он показывает нам, как сделать жизнь более полноценной, либо становится напоминанием о том, что нужно изменить.

Мы, будучи авторами собственного сценария, вольны выбирать, как написать следующую главу нашей жизни, а также выбрать мажорную или минорную тональность для сопровождения.

В детстве мы все проигрывали какие-то истории в голове. Мы рисовали в уме картинки, как сможем победить хулигана с соседней улицы, ответить девочке-забияке в детском садике, победить злую соседскую собаку или быстрее всех залезть на крышу.

В нашем воображении мы рисовали себе волшебную палочку, которой сможем превращать нехороших людей в жаб и медуз, развеивать зло над морем и дарить добро всем хорошим людям, которые будут нуждаться в нашей помощи.

Мы представляли себе, как родители дарят нам долгожданную собаку на Новый год, покупают роликовые коньки на день рождения или заветное атласное платьице на 8 Марта.

Мы представляли себе своего принца и свой первый поцелуй. Причем это была не просто визуальная картинка, а целый сценарий до малейших деталей. Во что мы будем одеты, как будут причесаны волосы, какая помада будет на губах и какие украшения на шее. Это должен был быть солнечный лес, сказочный замок или волшебный пруд с кувшинками. В более старшем возрасте волшебный замок вполне мог трансформироваться в школьную дискотеку или спортзал, а принц – в мальчика из параллельного класса.

Если мы попадали в неординарную или стрессовую ситуацию, с которой не могли справиться, то потом, немного успокоившись, мы проигрывали в голове наиболее верные пути выхода из нее. Что и как нужно было сказать, кому ответить, как себя правильно повести и все дальнейшие действия до мелочей. Ругали себя за свои слезы разочарования и обиды и проигрывали победные сценарии на следующий раз, если вдруг такое повторится.

Сценарные решения – наилучшая стратегия для ребенка, чтобы выжить в мире, который зачастую кажется враждебным и угрожающим.

У детей вообще много страхов, и в каждом возрасте они свои.

Младенцы боятся реакций беспокойства, у них присутствует страх потери матери и страх посторонних людей рядом с собой.

Дошкольников мучают страхи одиночества, незнакомых взрослых, неожиданных громких звуков. Четко выражен страх врачей, крови, уколов, боли. К ним добавляются страхи животных, сказочных персонажей, высоты, темноты, воды, замкнутого и открытого пространства.

Младшие школьники продолжают бояться темноты, одиночества и замкнутого пространства, но к этому добавляется страх смерти (своей или родителей) и социальные страхи (плохие оценки, опоздания в школу)

У подростков страх, что они некрасивые, у них не будет друзей и их не примут в компанию, они не поступят в институт, не найдут себе пару и не смогут нормально продвигаться по социальной лестнице.

В принципе, все подобные страхи являются нормативными и соответствуют возрастному психологическому развитию. Главное, чтобы они проходили, и ребенок на них не зацикливался.

По большому счету, сценарии людей делятся на три группы:

А. Сценарий победителя – люди, которые достигают поставленной цели. Масштаб цели при этом неважен: главное – достичь ее, и желательно легко и свободно. Такие люди абсолютно уверены в себе и не боятся экспериментировать. Даже допустив ошибки, они никогда себя за это не ругают, а просто учатся на них и идут дальше, сделав необходимые выводы.

В. Сценарий побежденного – люди, которые не достигают поставленной цели. Точнее, дело не в самой цели, а в уровне размышлений и переживаний на эту тему. Эти люди могут считать себя неудачниками по жизни и даже не стараться что-то изменить. Просто они уже для себя решили, что у них ничего не получится. Нет смысла пробовать и разочаровываться.

Психологическая справка : в современной психологии существует понятие «выученной беспомощности» . Это состояние, в котором человек не предпринимает никаких усилий для улучшения своего положения, хотя имеет возможности для этого. Подобное происходит из-за превентивной уверенности в своей неудаче. Состояние выученной беспомощности практически всегда сопровождается подавленным состоянием духа, пессимизмом и депрессией.

С. Сценарий не-победителя – не-победители – это люди посерединке, середнячки.

Про них можно сказать, что они не хватают звезд с неба, но и не бедствуют. Они не станут директорами больших компаний, но и работу не потеряют. Они смогут покупать себе все необходимое для жизни, никогда не будут нуждаться, но каких-то особых высот не достигнут, потому что абсолютно к этому не стремятся. Зачем рисковать и перерабатывать, если все и так хорошо.

Главное, что вам нужно знать о жизненных сценариях – то, что любой сценарий можно изменить. Все наши прошлые ошибки – это колоссальный опыт, который у нас есть. Он является уникальным и только нашим. Более того, считается, что у происходящих с нами событий нет полярности. Сами по себе они не хороши и не плохи. Они – просто наш опыт, который несет в себе огромные возможности для изменения настоящего и будущего.

Став взрослыми, мы зачастую используем стратегии из детства, даже не осознавая это до конца.

Наверняка вам встречались такие капризные барышни, не получив желаемого, начинают драматично закатывать глазки, хмурить бровки, их глаза наполняются слезами, а верхняя губа начинает подрагивать. В детстве это почти всегда работало, особенно с первым значимым мужчиной в жизни – отцом. Если хотелось какую-то игрушку в магазине, дополнительную порцию мороженого, если вдруг мама ругала за разбросанные вещи, папа бросался на помощь к своему маленькому ангелочку, стоило только немного покапризничать. Ни в коем случае не кричать или истерить по-настоящему, а так, исключительно по-женски, с ноткой очарования и полной беззащитности.

Став взрослой по возрасту, но не по своему ментальному состоянию, эта маленькая девочка продолжает использовать стратегию из своего детского сценария и с другими мужчинами. Причем в большинстве случаев это продолжает работать. Есть тип мужчин, которым нравится именно тип женщины-девочки. С ними они чувствуют себя сильными, мужественными, добрыми, милостивыми и щедрыми. Они чувствуют ответственность за таких женщин, потому что те без них просто пропадут.

И если такая пара совпала, то в большинстве случаев они будут жить долго и счастливо. Женщина в случае чего будет играть роль маленькой беззащитной девочки, а мужчина будет счастлив дарить ей заботу и любовь.

Но, если вдруг случится, что женщина такого типа познакомится с мужчиной другого склада характера, например, с элементами нарциссизма, то такой союз принесет много негативных эмоций двум сторонам и все равно долго не продержится.

Или другой пример: девочка росла с тремя братьями в малообеспеченной семье и нужно было ежедневно бороться за свое место под солнцем в собственном доме. Мальчишки относились к ней на равных, могли дать затрещину за лишний съеденный кусок пирога. Денег в семье особо не было и поэтому приходилось донашивать одежду братьев, несмотря на насмешки одноклассников. Игры все были тоже под мальчишек: лазили по деревьям и крышам гаражей, играли в футбол, летом обливались водой из шланга и стреляли из самострелов. Такая девочка-сорванец. Эта девочка выучила совсем другие стратегии.

Став взрослой, она живет по своему детскому сценарию, поскольку сложно изменить заложенное и укорененное в раннем детстве. Она знает: для того, чтобы что-то получить, нужно бороться. Нужно кричать, ругаться, драться, кусаться. В общем, помощи ждать ни от кого не приходится. Если хочешь что-то получить, нужно самой о себе позаботиться.

Такой тип женщин может прекрасно уживаться с более слабыми мужчинами. В идеале это «ботаник», которого обижали в школе и для него эта женщина будет кумиром. А вот с сильным, волевым мужчиной у нее будет постоянная борьба и соревнования на тему “Кто сильнее”.

А еще есть Золушки. Вернее, мечты у них как у Золушки, а в жизни все получается немного по-другому. Была у меня клиентка Юля с подобной историей. В семье Юли было три старших брата. С самого детства она мечтала о сильном принце, который появится в ее жизни, разберется с братьями и никому не даст ее больше в обиду. Это были мечты в перерывах между дракой с соседскими пацанами и переплыванием реки на спор с братьями.

И вот в 19 лет в жизни Юли появляется такой принц. Он старше нее на 12 лет, полностью состоявшийся и обеспеченный мужчина. Он хочет взять на себя все заботы и хлопоты, Юле не нужно будет работать, а лишь только наводить уют дома и заниматься их будущими детьми.

Вот, полное и доскональное исполнение детской мечты. Юля вне себя от счастья: свадьба, переезд в отдельную пятикомнатную квартиру и полная идиллия. Первые месяц-два ей было интересно. Она будто попала в сказку. Своя квартира, где после уборки долго сохраняется порядок. Можно покупать какие угодно продукты, не экономя и не думая о том, как распределить еду между всеми. На кредитной карте, которую дал муж, деньги не заканчиваются. Юля купила себе красивые платья и юбки, а то негоже девушке постоянно ходить в штанах с футболкой и шортах с майкой. Какие же у нее теперь красивые туфли на каблуках! Ходить пока не очень удобно, но она обязательно привыкнет, ведь принцессы ходят в платьях и очень красивых туфельках на высоких шпильках.

На третий месяц сидения дома Юля начала понемножечку грустить. Хотя муж говорил ей – ни о чем не думай, я все решу, а ты занимайся домом и своим здоровьем, ведь мы уже три месяца пытаемся завести ребенка, а ты еще не беременна.

И чем больше на нее давил муж с беременностью и уходом за квартирой, тем грустнее становилось Юле. Ходить в платье и туфлях на каблуках в супермаркет за продуктами было не очень комфортно. Походы по врачам тоже не давали никакого результата, беременность не наступала, хотя абсолютно все анализы у Юли были в норме.

Муж был нежен и внимателен, но почему начало немного раздражать, как он ее ласково называл «малыш» или «моя маленькая». Слово «маленькая» почему-то вызывало в Юле неприятные ощущения. Как мы потом выяснили, это слово из детства означало какие-то ограничения.

Та маленькая – значит, на речку не идешь.

Ты маленькая – значит, идешь спать, а мы будем гулять во дворе.

Ты маленькая, и поэтому твою шоколадку мы забираем, тебе вредно.

То есть, такое на первый взгляд безобидное и милое слово «маленькая» вызывало у Юли негативные ощущения, которые она даже чувствовала на уровне телесных ощущений. Подкатывал комок к горлу, сводило живот и хотелось плакать. Она уже не маленькая, она выросла, ей можно все, и она сама хочет это решать.

А фраза мужа «Скоро малыш родит мне малыша» вызывала у Юли дрожь – она чувствовала в ней какую-то патологию.

Прошло еще полгода. Юля начала чувствовать себя птичкой в клетке или каким-то домашним питомцем. Вернее, не домашним, а вольным, которого поймали и насильно привезли домой.

Она часто вспоминала свое детство, нехватку еды и драки за что-то вкусненькое, которое покупалось в день зарплаты. Пыталась себя стыдить за то, что сейчас у нее нет недостатка ни в чем, а она чем-то недовольна. В памяти всплывали разбитые коленки, замазанные зеленкой, царапины на руках от игры с соседской кошкой, смешные веснушки на носу, которые вылезали с первым весенним солнцем. Теперь у нее ухоженное лицо без намека на веснушки, гладкие красивые ноги, руки с маникюром… Что еще нужно? Это Юля повторяла себе ежедневно, но почему-то тоска по дому и своему детству становилась еще сильнее. И чем больше она тосковала, тем сильнее начинала себя стыдить и бичевать за свою «неблагодарность».

Попытки Юли поговорить с мужем о том, что она очень хочет работать, ни к чему не приводили. Он не видел в этом никакого смысла, потому что Юля не имела образования, а работать «на чужого дядю за копейки» его жена работать не будет. Да и вообще, ее задача заниматься домом и детьми. Детей пока нет, но со дня на день Юля забеременеет и тогда точно ей будет не до всяких глупостей.

Ко мне Юля попала уже в состоянии начинающейся депрессии и с запросом по беременности. Врач-гинеколог посоветовал ей обратиться к психологу, предположив, что отсутствие беременности может быть психосоматической проблемой на фоне общего депрессивного состояния.

На самом деле так и было. Беременность была для Юли завершением ее детства, пусть полного лишений, но зато абсолютно свободного.

Она была морально не готова быть запертой дома, потому что всегда была свободной в своих действиях и решениях.

С одной стороны, Юле нравилась забота и любовь мужа, а с другой стороны, она понимала, что платит за это слишком высокую цену. И с каждым днем ее все больше затягивает трясина внешнего благополучия при полной опустошенности внутри.

Она была самодостаточной личностью и ей была необходимы самореализация и выход в общество.

После нашей работы длиной в несколько месяцев Юля четко поняла: ей нужно возвращать себе отобранную мужем инициативу и начинать самостоятельно принимать решения в своей жизни. Она сумела правильно донести все это до мужа и обговорить их дальнейшие совместные планы, принимая в этом полноправное участие.

Сейчас у Юли все хорошо, она учится в институте, уже на втором курсе.

Недавно родила прекрасную дочку, но не хочет брать академический отпуск, чтобы не пропускать целый учебный год. Тем более, есть возможность взять няню, а бабушки с удовольствием готовы помогать молодой и счастливой маме.

А встречались ли вам истеричные мужчины? Которые, если вдруг что-то пошло не по его плану, начинают истерить, топать ногами, краснеют, потеют. Всерьез начинаешь опасаться, что твоего собеседника сейчас хватит инсульт.

Это тоже частичное использование детских стратегий во взрослой жизни.

В большинстве случаев такие мужчины происходят из семей с гиперопекающей матерью. И если ребенок не потерял волю в раннем детстве и решил все-таки бороться за свои права, то скорее всего достигнуть желаемого он сможет лишь благодаря сильной истерике. Причем такой, чтобы захлебываться слезами, дрожать всем телом, падать и биться в судорогах. Иначе не поможет, и мама не разрешит смотреть телевизор, или съесть еще один гамбургер, или выйти с ребятами погулять на улицу, несмотря на снегопад.

Только сильнейшая истерика давала результат: мать сдавалась, переживая, что истерика нанесет его нервной системе больший вред, чем плохая погода или неполезная еда.

Потом мальчик вырастает, но модель поведения остается у него заложенной на бессознательном уровне. В рабочем коллективе он еще может как-то сдержаться – там чужие люди: им, в лучшем случае, безразлично, а в худшем, могут и уволить. А вот дома с женой сразу включается детский сценарий – только в роли мамы теперь жена. Порой в этом сценарии задействуются и дети.

Плакать выглядит как-то не очень серьезно и не хочется, а вот топать ногами, кричать, задыхаться от гнева – то, что надо. Большинство людей тяжело воспринимает чужие истерики, особенно если разыгрывается настоящая драма –предпочитают пойти на уступки, лишь бы это поскорее закончилось.

Именно такое и нужно мужчинам подобного типа. Главное для них – получить желаемое, причем абсолютно неважно, какими путями.

Главное, чтобы мама-жена отпустила или разрешила, а для этого можно пойти на все.

И самое интересное, что все эти истерики закатываются по одному и тому же детскому сценарию. В большинстве случаев это происходит непроизвольно. Мужчина не планирует заранее, что он сейчас вернется домой и на пятой минуте начнет кричать. Все происходит само собой, но практически всегда дает результат. А если вдруг нет результата с первого раза, значит, он будет со второго, третьего, пятого, десятого…

Ну и конечно, как в любом хорошем сценарии, в нашем сценарии жизни существуют определенные сценарные процессы.

Эрик Берн (1910–1970) – выдающийся американский психолог и психиатр, разработчик трансакционного анализа и сценарного анализа, предложил следующие сценарные процессы:

I’m not OK, you’re OK – Я не в порядке, ты в порядке.

В этом сценарии человек считает себя недостойным, неспособным, а других – более компетентными и успешными. Такой человек будет жить, исходя из депрессивной позиции, чувствуя себя при этом намного ниже других. Он будет постоянно зависеть от одобрения других людей и будет уверен, что самостоятельно он ничего не сможет добиться.

Случай из практики. Тамара, 38 лет, не замужем, детей нет.

Тамара считает себя некрасивой, неумной, недостойной внимания и любви, потому что ничего особенного собой не представляет. Работает в магазине и считает это очень унизительным.

Разве нормальный мужчина знакомится с продавщицей в магазине? А какой-то голодранец-алкоголик мне не нужен – ее ответ на вопрос о семейном положении.

Учиться никуда не пошла, потому что мозгов нет, школу еле закончила – дословно от Тамары.

На мой вопрос, с какой проблемой или запросом она пришла, Тамара долго молчала, а потом, опустив глаза, сказала: «Может, стоит попробовать что-то изменить? Хотя, конечно, шансов наверняка нет…»

Почему Тамара так убеждена, что она не достойна ничего?

Семейный сценарий. Мама всегда говорила, что они безграмотные и бедные, не то, что Таня, Маша, Наташа, Алевтина и еще десяток неизвестных маленькой Томе имен. Но все эти мифические женщины были красивы, образованы, умны и поэтому удачно вышли замуж.

Мама любила повторять: деревенские мы, что от нас ждать. Вот если бы родились мы в другой семье, то все могло бы быть по-другому, а так…

И когда маленькая Тома старательно делала школьное домашнее задание, мать всегда повторяла ей: гены у нас глупые, учись не учись, все равно ничего не будет. Вон, бабка у нас было поломойка со стажем, в больнице ее любили, добрая была и ответственная. А еще работу свою любила. И всех больных. Относилась к ним, как к родным детям. Предлагали ей там пойти на медсестру выучиться, да разве возможно -то? Образование 5 классов сельской школы. А потом родители заболели, нужно было за хозяйством следить, да родителей выхаживать, за братьями ухаживать, разве до учебы было? Читать и писать научилась, и на том спасибо. Остальное никому не нужно.

«Ну а разве у поломойки могут быть умные дети?» – искренне интересовалась мать Тамары. И тут же сама себе отвечала: «Конечно нет, гены не водица, их разбавить невозможно. То, что природа дала, так тому и быть. И ты, Томка, не пытайся выше головы своей прыгнуть, расшибёшься, только силы зря потратишь. Кто-то рождается врачом, а кто-то дворником, у каждого своя судьба. И деньги на одежду не надо тратить, все равно некрасивая и никто не позарится, лучше уже что-то вкусненькое купить и съесть с удовольствием».

Словом, Тамара выросла с полным убеждением собственной ничтожности.

Это убеждение ей вкладывали с рождения. Если вначале Тамара как-то пыталась сопротивляться и возражать, то со временем смирилась и поняла, что так даже проще: не нужно стараться и тратить силы, все равно ничего не получится.

I’m not OK, You’re not OK – Я не в порядке, ты не в порядке.

Это самый бесплодный сценарий, в котором человек считает, что весь мир и люди в нем плохи, как, впрочем, и он сам. Все несовершенно и недостойно внимания. Это приводит к апатии, чувству отчужденности и постоянным конфликтам в отношениях.

Случай из практики. Василиса, 31 год, разведена.

Считает, что все в этом мире не имеет смысла. Людям верить нельзя, потому что везде обман, все предатели. Убежденная child-free, потому что детям в этом жестоком мире не место. Да и вообще, мелкие, сопливые, постоянно болеющие и плачущие младенцы ее не привлекали. Она знала, что на смертном одре ей точно не захочется пить, а если даже и захочется, то она уж как-то своими силами себе это организует. А так растишь их, кормишь, поишь, ночами не спишь и ради чего все это?

Потом женятся и выйдут замуж, уйдут жить в свои семьи, а о родителях будут вспоминать, только когда деньги понадобятся или внуков привезти на выходные.

Василиса оценивает себя, как человека без эмпатии и доброты, потому что нельзя ни к кому относиться по-доброму – этим обязательно воспользуются, обманут и она останется ни с чем.

Причина развода с мужем в том, что он хотел детей, большую семью, постоянные посиделки с друзьями и родственниками. Хотя изначально знал, что Василиса не хочет детей и людей у себя дома не особо любит. Да и в гости ходить ей тоже не нравится, слушать всякую ерунду про приколы детей и успехи чужих жен и мужей. Но муж Василисы, видимо, как-то надеялся ее переубедить.

Вообще, противоположности периодически притягиваются друг к другу и иногда даже вполне счастливо живут, но у них должна быть какая-то общность интересов и желание жить вместе.

Однако в этом случае Василиса была вообще не готова ни на какие компромиссы и уступки – кому надо, тот пусть и подстраивается.

Василисе особо и нечего про себя рассказывать. Она вообще и не хочет никому ничего про себя рассказывать – пусть ее просто оставят в покое и не мешают. Жизнь – это, в принципе, череда препятствий, мучений и боли, поэтому нужно просто жить, стараясь не высовываться и никуда не лезть.

I’m OK, You’re not OK – Я в порядке, ты не в порядке.

В этом случае возможны несколько сценарных линий. Либо человек действует из оборонительной позиции, считая себя правым, а окружающих нет.

Либо человек считает себя успешным и ценным, а других менее ценными или вообще негодными. Старается постоянно возвыситься над окружающими, стремясь контролировать и манипулировать.

Такие люди в большинстве своем не обращаются к психологам, потому что, либо как в первом сценарии ждут подвоха и не хотят открывать свою душу, чтобы потом это не было использовано против них. Либо, как во втором сценарии, считают, что умнее всех психологов вместе взятых и сами могут рассказать окружающим, как и что нужно делать.

I’m OK, You’re OK – Я в порядке, ты в порядке.

Самая здоровая позиция, которая заключается в сотрудничестве с другими людьми. Такой человек считает себя ценным и достойным наравне с окружающими. В таком случае отношения здоровые, конструктивные и плодотворные.

У этих людей все в порядке, абсолютно адекватная самооценка и правильно отношение к себе и окружающим.

Известны также 6 сценарных паттернов, которые формируют наши жизненные скрипты:

● Пока не

. Человек считает, что на данный момент еще не достиг нужного уровня успешности, достатка, образования, счастья, удовлетворенности и т. д. Главный лозунг людей, проживающих этот сценарий: «Я не могу радоваться пока не закончил учебу/работу/пока не женился/пока не заработал свой первый миллион/пока не выучил своих детей в Гарварде/пока не накопил деньги на безбедную старость и т. д.» Это постоянное чувство недостаточности и ожидания светлого будущего.

Наверняка вы знаете таких людей, а может, и сами иногда действуете так же.

Я не поеду в отпуск, пока не похудею на 5 кг.

Я не буду ходить в гости, пока не закончу проект на работе

Я не успокоюсь, пока не куплю дачу. Буду экономить на всем и только после покупки дачи заживу счастливо.

Я не буду счастливой, пока не найду себе мужа

Я не буду уверенной в своих отношениях с мужем, пока не рожу ему двоих детей.

Я не буду нравиться мужчинам, пока не поставлю себе импланты в грудь или сделаю липосакцию.

Я не буду ездить за границу, пока не накоплю миллион на черный день.

Я не рожу ребенка, пока у меня нет своей квартиры.

Я не могу искать нормальную работу, пока у меня нет своей машины.

Я не могу пригласить гостей, пока полностью не обновлю свою квартиру.

Я не куплю себе новые вещи, пока не накоплю денег на закрытой программе в банке.

● После

. Здесь обратная ситуация. Человек ждет, что только после того, как что-то изменится, он сможет начать действовать, учиться, работать, жениться и т. д. Постоянное откладывание действий и ответственности на будущее.

У меня была клиентка, девушка 26 лет, которая обратилась с ярко выраженными признаками тревоги. Два года назад умерла ее мама. Девушка получила приличную сумму денег по маминой страховке, переехала в другой город, сняла себе квартиру и начала жить самостоятельно на полученные деньги.

Постепенно пришла в себя от потери матери, но работать не торопилась, решила пойти на подготовительные курсы и поступать в институт.

За квартиру исправно платила, продукты покупала, ездила на маминой машине и о работе как-то вообще не думала. И вот в один прекрасный день она увидела, что у нее на счету осталось средств только на оплату месячной аренды квартиры – и все.

Естественно, у девушки пропадает сон, начинаются панические атаки, чувство постоянной тревоги и мысли о своей будущей жизни.

Я спросила: как так получилось, что вы вдруг узнали о состоянии своего счета и увидели, что там практически ничего не осталось? У вас со счета украли деньги или кто-то обманом их от вас получил?

Девушка ответила: нет, никто ничего не забирал и не обманывал, они просто как-то вдруг закончились.

Тогда у меня появился следующий вопрос: а разве на протяжении этих лет

вы не видели, что сумма постепенно уменьшается?

Девушка ответила: я видела, но думала, что все как-то разрешится само.

В этом случае, конечно, присутствует инфантильная личность с элементами детскости, но все равно можно четко проследить паттерн сценария “После”.

● Никогда.

Основная тема этого сценария: «Я никогда не получу то, что мне так сильно хочется»

. Человек считает, что изменения в лучшую сторону невозможны. Зачастую это связано с чувством беспомощности и отчаяния.

Когда человек находится в этом сценарии, ему очень сложно из него выйти без дополнительной проработки со специалистом. Такие люди абсолютно не верят в свои силы. Более того, им проще свалить все свои неудачи на окружающий мир и жить, стараясь принять все невзгоды.

Я никогда не смогу поступить в этот институт.

Мне никогда не удастся купить себе квартиру.

Я никогда не найду хорошего мужа с такой внешностью, как у меня.

Я никогда не буду нормально зарабатывать и буду всегда жить в нищете, как и мои родители и бабушки с дедушками.

Мои дети никогда не станут выдающимися людьми.

● 

Всегда

. Люди, живущие по сценарию «Всегда», постоянно задаются одним и тем же вопросом: «Почему это всегда случается только со мной?»

Это повторяющееся и постоянное поведение, которое человек считает неизменным на протяжении всего времени. Такие паттерны реакции формируются на основе убеждений и предыдущего негативного опыта

Я всегда неудачно выхожу замуж.

Я всегда не могу правильно вести бюджет.

Мне всегда не везет с мужчинами.

Мои дети всегда меня не слушают.

Я всегда не получаю на работе премии.

Всегда только меня обрызгает машина на улице.

Я всегда вляпываюсь во всякие истории.

Я всегда получают рабочие смены в выходные дни, в то время как мои коллеги спокойно отдыхают.

Судьба всегда ко мне несправедлива.

● Почти.

Лучше всего этот сценарий характеризует

герой греческой

мифологии Сизиф, который был осужден богами к вечному наказанию. Ему нужно было катить огромный камень вверх по горе. И каждый раз уже перед самой вершиной камень скатывался вниз, и Сизифу приходилось начинать все сначала.

Человек имеет намерение сделать что-то новое и изменить свою жизнь к лучшему и вот уже «почти» доходит до цели, но вместо этого остается в старых сценарных паттернах и не завершает начатое.

То есть, старые паттерны проживаются снова и снова – кардинальных изменений не наступает. Невозможно довести начатое до конца.

Довольно часто приходят клиенты именно для коуч-сессий. Они пробуют открывать бизнес, но в середине пути все бросают, поскольку придумали что-то новое. Они снова и снова загораются новой идеей бизнеса, которая кажется им намного успешнее предыдущей – пишут бизнес-планы, тратят деньги на рекламу и подготовку, а потом опять придумывают что-то более успешное, на их взгляд.

И вот вроде цель близка, они почти ее достигли, но потом опять что-то помешало.

Или возможен еще один вариант: человек дошел до поставленной цели, то есть, достиг вершины своей горы, но вместо того, чтобы оставить камень и отдохнуть, насладиться своим успехом и получить заслуженную награду, тут же ставит перед собой еще более высокую вершину и начинает на нее взбираться.

В такой ситуации получается, что человек не успевает осознать эту вершину, как ставит перед собой еще более высокую планку. И так повторяется бесконечно.

Почти всегда поведение взрослых людей напрямую зависит от их детства. В каждом из нас живет наш внутренний ребенок, и если в нашем детстве все было хорошо и безоблачно, то формирование взрослой личности прошло успешно.

Но если развитие ребенка столкнулось с трудностями, то, скорее всего, ваш внутренний ребенок ранен. С ним нужно работать, чтобы его излечить. Это необходимо для того, чтобы начать жить нормальной жизнью.

Если посмотреть на приведенные выше примеры, то можно увидеть: большая часть людей получила свои жизненные сценарии в детстве, зачастую копируя поведение своих родителей и полностью перетягивая на себя их убеждения.

Убеждения, заложенные в раннем детстве, являются частью нас. С ними очень сложно и страшно расстаться.

Иногда я слышу такие душераздирающие истории детства от своих клиентов, что начинаю сомневаться, были ли их родители им родными и психически нормальными. Потому что я просто не могу себе представить, как так можно обращаться со своим родным ребенком.

Вернее, так вообще нельзя обращаться с детьми – неважно, свои они или чужие.

Поэтому, разбираясь с негативными жизненными сценариями, вы должны помнить: ваш внутренний ребенок ранен еще в детстве, и его необходимо исцелять.