Читать книгу Генетика бизнеса - - Страница 3

Восхождение на Эльбрус стало одним из главных приключений в моей жизни – и одним из главных переворотов в моем сознании. В этом походе я узнала о себе столько, сколько никогда и не думала узнать. А еще поняла, кто я такая на самом деле и какова моя жизненная стратегия.

Идею восхождения на гору я держала в голове с 2016 года – и чтобы она все-таки осуществилась, в моей жизни должно было произойти несколько важных и переломных событий. Перед тем как отправиться в этот поход, мне пришлось пройти сложный путь от принятия решения о разводе до регулярной психотерапии с целью обрести потерянную себя. Я встала на ноги, осознала свою ценность и стала работать с крутыми людьми и компаниями. Я стала своей в бизнес-сообществе и обрела в нем близких людей. А еще перед этим восхождением я заново обрела своих родителей – наладила и изменила отношения с мамой и папой.

Каждый из этих этапов требовал много усилий. И где-то в этой необъятной горé внутренней работы возникла идея о горé настоящей – а точнее, о самой высокой в Европе.

Впервые в жизни моей целью не было банальное «поставить галочку в списке достижений» или «покормить свое эго, доказав, что всё могу». В этот раз всё было совсем по-другому. Я просто поняла, что готова. Я иду туда, потому что я готова. Готова быть настоящей и не надевать на себя тысячу защитных масок. Готова разделять эмоции с людьми, которые находятся рядом. Готова прикоснуться к масштабу Вселенной без гордости и тщеславия, а с трепетом и обнаженным сердцем. Готова отдавать поддержку и заботу тем, кто будет идти этот путь со мной. И готова вдохнуть жизнь полной грудью на самой высокой точке Европы.

Я была наконец готова встретиться с самой собой. И мне хотелось сделать это в команде сильных игроков – людей, которым я доверяю и с которыми мне безопасно. Людей, с которыми долгожданная встреча пройдет на высоте во всех смыслах этого слова.

12 июня 2021. День первый.

Я узнала, что буду единственной женщиной в нашей небольшой группе восходящих на Эльбрус. Удивительно, но первая мысль, которая промелькнула в моей голове, звучала примерно как: «Класс, это же такой кайф!» – хотя еще пару лет назад тут же подумала бы о том, что группа ориентируется на самого слабого, а если я единственная женщина, то самая слабая в этой группе я.

Но, к счастью, такое мышление осталось в прошлом. Сегодня я рада тому, что я единственная. Уже в аэропорту ребята из команды начали помогать мне с рюкзаком, организацией и вещами – которые я, кстати говоря, могла бы с легкостью забыть у стойки регистрации.

И я вот думаю: зачем мы так стремимся быть самостоятельными? Зачем нам эта медаль на груди с гордой надписью «Я сам»? Все наши злосчастные «Я сама все могу», «Без мужчин обойдусь», «Мне не нужна помощь» – это ведь далеко не про самодостаточность. Мы просто заблудились в понятиях и концепциях, как всегда просто не понимая, что на самом деле стоит за каждым словом. Ведь самодостаточность делится на две составляющие: самость (то есть настоящесть) + достаточность.

И тогда получается всё просто: достаточно быть самим собой – и будет тебе счастье. Другой вопрос в том, знаем ли мы себя настоящих? Принимаем ли мы себя настоящих? Возможно, я иду на Эльбрус именно за этим – чтобы узнать, кто я и какая я.

13 июня. День второй.

Зачем я здесь?

С самого утра с гор спускаются облака и туман, а дождь льет с такой силой, словно это его последний шанс вымыть прошлое из моей головы.

Как будто мы с ним вместе оплакиваем и провожаем всё то хорошее (и не очень), что остается позади. Сегодня я уже не такая, какой была вчера. А завтра буду совсем не похожа на себя сегодня. Дождь смывает по очереди маску за маской, роль за ролью, оставляя меня настоящей – такой, какой я всегда была и всегда буду.

Да, сегодня меня провожает дождь. Чтобы меня смогло встретить солнце.

Еще я думаю о том, холодная ли я, как этот дождь в горах? Почему одни люди рядом со мной легкие, открытые и тянущиеся к естественному человеческому общению и теплу – а другие так и остаются холодными? Как будто им ничего не нужно вообще, как будто из них выкачали это самое тепло…

Говорят, если с тобой другие люди не раскрываются, значит, ты не тот человек, не их человек. Ради тебя они не хотят раскрываться. Нужно ли тогда вычеркивать этих людей из своей жизни? Я заметила, что не нравлюсь себе рядом с такими людьми. Не будучи холодной, я становлюсь такой: закрываюсь, отстраняюсь и словно перестаю чувствовать краски жизни – и меня это беспокоит. Я не знаю, как вести себя с теми, кому нет до меня дела – так ли это на самом деле или я просто выдумываю то, чего нет?

Вот почему я хочу узнать себя настоящую! Ведь когда ты настоящий, тебе не приходится играть миллион ролей, теряя самого себя. Спокойнее ли жить, не зная себя настоящего? Однозначно! Хочу ли я встретиться с самой собой? Бесспорно!

Первая ночь в палатке, уснуть очень сложно: горная река, у которой мы разбили лагерь, шумит, как и мысли в моей голове. Сегодня мы прошли около семи километров, а я всегда держалась вторая или третья после гида. За эти километры я кое в чем убедилась: на самом деле я способна на большее, чем думаю. Гораздо большее… Я редко жалуюсь, когда тяжело, я много шучу, я забочусь о других и… я совсем не такая холодная, какой всегда себя представляла! Совсем не холодная, надо же такому прийти в голову!

Мне не спалось очень долго, и я расстегнула вход в палатку. Такого неба я не видела никогда в жизни! Звезды были гораздо ближе и ярче, чем обычно: казалось, можно рассмотреть каждую из них словно под микроскопом. Они напомнили мне о том, что каждый из нас – тоже звезда. И я тоже! Я звезда, которая горит очень ярко, свет которой способен пробить самое холодное сердце и согреть теплом огромное количество людей. И я никогда не должна забывать об этом! Я не посмею даже усомниться в этом.

14 июня. День третий.

Мысль, которая не отпускает меня в этот день: забота – ключевая ценность в моей жизни. Нет ничего важнее заботы – и нет ничего ужаснее отсутствия этого навыка как такового. Никогда в моем окружении не будет людей, у которых забота о других не вшита в ДНК.

В этом восхождении каждый из нас раскрывается максимально по-настоящему. Иногда смотришь на человека и ничего кроме набора знаний в нем не можешь рассмотреть – как ни старайся!

Знаете, как проверить прокачанность мышцы под названием «забота»? Попроси человека в группе подать тебе чай. Один передаст тебе лишь пакетик, другой же захватит всю пачку – на всех. А иной раз смотришь на человека и думаешь: «Вот придурок!» – мои любимые и близкие люди все без исключения вызывали во мне такое впечатление. Но именно эти люди будут ждать тебя на маршруте, предлагать помощь, спрашивать, как ты себя чувствуешь, и заботиться о тебе на каждом шагу.

В этот же день случился мой первый кризис. Первое осознание огромной нетерпимости – не только к другим, но и к самой себе.

После километров подъема начали забиваться мышцы: ноги, ягодицы и спина дали о себе знать. Тело отказывалось дальше двигаться, мысли в голове закручивались в огромный водоворот, а мозг кричал, что я, должно быть, сошла с ума, раз согласилась на такое. И меня прорвало. Слезы полились так, словно где-то внутри наконец открыли шлагбаум, который был закрыт много лет.

Самый сложный участок сегодня я проходила с мыслями о разводе. Я наконец позволила себе почувствовать, насколько это больно и тяжело. И решила, что больше не буду нетерпимой к себе. Мне может быть больно и тяжело – и я имею на это право. Я могу быть и такой.

Теперь каждый участок маршрута я прохожу с мыслями о том или ином периоде своей жизни. Идти становится легче, ведь с каждым шагом пути я проживаю эмоции, которые спустя долгое время нашли выход. И с каждым шагом мне становится легче.

Я могу быть и такой.

15 июня. День четвертый.

Шаг, еще один, и еще один… На высоте 3800 метров нет смысла смотреть вперед или назад – нужно просто идти. И вот я думаю – а есть ли смысл смотреть далеко вперед или оглядываться все время назад в течение жизни? Может, так и стоит двигаться? Шаг, еще один, затем еще…

А на Эльбрусе тем временем начался снег. Зима в этом году аномально снежная и долгая – как и мой путь к себе настоящей. Тяжело, вязко, ноги постоянно проваливаются в сугробы. Хочется всё бросить и проснуться где-нибудь в другой жизни.

Так, стоп. Это же моя жизнь, я уже в ней. Моя жизнь прямо сейчас происходит со мной – а я прямо сейчас ее живу. Если бы меня спросили: «А что здесь происходит?» – я бы незамедлительно ответила: «Это происходит жизнь». Именно она сейчас происходит со мной. Это есть я, прямо сейчас, в настоящем моменте. Я иду в первой тройке, сразу за гидом, и параллельно обсуждаю с нашим проводником вопросы мироздания, философии, бытия и отношений. Шикарный путь, как по мне. На этом пути будет еще много снега – тяжёлого и вязкого. Мои ноги еще не раз провалятся в него, а я еще не раз их вытащу и пойду дальше. Потому что я знаю, что это мой путь. И я его иду. Как и в жизни.

Вот и зачем, интересно, я раньше шла по этому снегу жизни через боль и страдание? Я ведь одна из лучших – как минимум в нашем походе. Сегодня ребята в группе сказали, что я как Lamborghini – да еще какая!

Мы на высоте 3850 метров – нужно провести здесь хотя бы час, чтобы адаптироваться. Ветер буквально пробирает до костей, а порывы такие сильные, что кажется, меня вот-вот сорвет со скалы. Слезы снова рвутся наружу, но эмоции уже другие. Я смогла! Я поднялась, я не сдалась – и здесь невероятно красиво!

Сегодня я прошла путь своей реализации – шла и представляла, что именно так я двигаюсь в своем деле, в собственном бизнесе. Всю дорогу меня сопровождает раздражитель – человек, которого я мечтаю забыть после этого восхождения. Чему он меня учит? Что я должна усвоить сегодня, чтобы стать лучше?

16 июня. День пятый.

Еще вчера вечером мы смотрели на бескрайнее звездное небо, много смеялись и разговаривали о том, как встретимся все вместе в одном из ресторанов Москвы и не узнаем друг друга без рюкзаков. А сегодня с самого утра просто слушаем музыку. Удивительно, как быстро люди, которых знаешь всего несколько дней, становятся тебе близкими по духу и очень теплыми по ощущениям. Наверное, именно в таких условиях обретаешь ту самую «дружескую семью».

А еще я рада, что в те редкие моменты, когда появляется мобильная связь, мне есть кому позвонить. Я рада слышать родные голоса и чувствовать их гордость даже по телефону. Я счастлива, что в моей жизни есть люди – любимые, близкие, теплые и радостные. Люди, которые поддерживают меня и гордятся мной. Потому что без людей я никто.

Иногда я задумываюсь, что бы было, если бы я осталась совсем одна на планете? Если бы не было никого, в чьих глазах можно отразиться? Никого, кто мог бы вернуть меня в реальность и перебинтовать растянутое на маршруте колено или снять мой 20-килограммовый рюкзак с натертых плечей? Если вокруг нет совершенно никого, кто тогда я? Кто я сама по себе? На что я могу опираться? Где и в чем моя внутренняя опора?

Сегодня нам предстоял спуск: маршрут до 3850 метров, который мы упорно преодолевали целых три дня, сейчас предстояло пройти за пять часов. Странное совпадение – в жизни ведь случается точно так же. Несколько лет строишь семью мечты, а за несколько месяцев она рушится, как карточный домик. Несколько лет отчаянно пытаешься заработать денег, а потом растешь в несколько раз всего за пару месяцев. Тщательно ищешь своих людей, сильное окружение, а однажды просыпаешься и понимаешь, что они уже давно рядом с тобой. Уходишь на Эльбрус, чтобы найти себя настоящую, а оказывается, что ты и так всё о себе знаешь.

Растянутое колено по-прежнему дает о себе знать, отдаваясь болью в каждом шаге – как дурацкое уведомление, от которого невозможно избавиться. Но именно оно держит меня на орбите реальности, напоминая, кто я и где я. Хотя иногда так хочется отлететь…

17 июня. День шестой.

Да, я многим не по зубам. И я уже поняла, что дело не во мне. А еще я поняла, что не стоит засовывать свою силу в задницу и делать вид, что ты слабая. Так себе занятие – да и выглядит как дешевая реплика дорогой сумочки.

В жизни я часто пыталась казаться меньше, незначительнее, чем я есть. Подстраивалась под ожидания других. Старалась «не быть такой холодной», «не быть слишком умной и сильной, ведь в таких не влюбляются». Но недавно мне подсказали невероятно простую интерпретацию диалогов на эту тему. Что стоит за этими фразами? Чаще всего лишь собственная неуверенность человека, который не может до меня дотянуться.

После этого осознания в моей жизни не осталось опции «подвинуться, чтобы дать другому блеснуть посредственностью». Теперь я изначально выбираю тех, кто лучше меня.

Мной движет вера. Я верю в людей – сильно и всегда, до последнего момента. Пока не увижу, что человек этой веры не стоит. Вот уже десять месяцев в терапии и на пути к самой себе я учусь распознавать таких на подлете. Получается пока не всегда.

Сейчас мне нужна моя сила: моя суперсила – разрушительная, мощная и безграничная вера в себя! Я же чертова Lamborghini , Чудо-Женщина и Звезда! Я уже не буду прежней. С каждым шагом я срываю чертовы маски и выбрасываю их подальше. Все ожидания, социальные роли, претензии к миру и к самой себе – всё нахер. Мне это больше не нужно. Мне предстоит прикоснуться к масштабу Вселенной: мне страшно, очень страшно, я вся дрожу – но я как никогда готова к этому прикосновению.

«Увидишь Бога – передай ему привет!»

18 июня. День седьмой.

Мы заселились в приют для альпинистов на высоте 3850 метров. Вот уже шесть дней в нашем списке желаний первые позиции занимают горячий душ, теплая постель и вкусная еда – но я понимаю, что ничего лучше, чем настоящий момент, со мной никогда не случалось. То, что происходит сейчас – настоящее чудо, о котором я буду вспоминать еще долго. И, как выяснилось, напишу в книге.

Тяжелый рюкзак за спиной, сбитые ноги, стертые косточки, растянутые мышцы, вечная одышка, отсутствие связи с внешним миром и постоянный холод – об этом ли я мечтала? Да и миллион раз да! Потому что, как оказалось, в комплекте со всем этим идут великолепное небо, его краски и виды, смех без конца, глубокие разговоры и забота друг о друге, которых не заменит ни одна широкая кровать в люксовом отеле.

В этом походе мы почти не спим – но я понимаю, ради чего. Сегодня мы встали в три часа утра, чтобы подняться на скалы на уровне 4800 метров для акклиматизации. Честно говоря, это самое сложное испытание из всех, что я когда-либо проходила. Видимо, чтобы увидеть Бога на вершине Эльбруса, нужно пройти все круги ада.

Километр вверх в гору я иду как в последний раз: слезы текут без остановки, кажется, я вот прямо сейчас умираю. Мысли поглощают меня, и агрессия подбирается высоко, прямо к горлу – кажется, она никогда не закончится. Я ни минуты не хотела думать о нем – но думаю практически каждую. Я ненавижу его, ненавижу то, во что превратился наш брак, ненавижу себя во всем этом! Ненавижу каждого, кто напоминает мне о нем, точнее, о его вечной эмоциональной мерзлоте. Как только мы поднимаемся на высоту, я кричу и плачу одновременно. Ору адресно, на того, кто так мне его напоминает.

Чувство, что я готова умереть на этом маршруте, не берется из ниоткуда – это действительно происходит. Я умираю. И возрождаюсь заново. Последние эмоции о моей семье остались там, теперь они похоронены в скалах на высоте 4800 метров над уровнем жизни.

19 июня. День восьмой. Восхождение.

Зачем я здесь? Ради чего я намеренно обрекаю себя на гипоксию, обморожение, солнечные ожоги, растянутые колени и горную болезнь? Может быть, я уже давно получила ответы на свои вопросы и путь можно прекращать? Лично мне всё и так понятно.

И это был тот самый момент, чтобы вспомнить о своей силе. О том, что если я чего-то захочу, то лучше уж никому и ничему не стоять на моем пути! Самое время принять свою мощную силу и обратить ее в топливо, которое поможет, как бы высокопарно это ни звучало, прикоснуться ко Вселенной. Это как поднять молот Тора, черт возьми! И мой молот ждал меня на высоте 5642 метра – там, где многие разворачивались, не дойдя последние 50 метров. Где они сдавались и уходили ни с чем.

Сегодня мы вышли с высоты 5100 метров – здесь трудно не то что говорить, а даже дышать, соображать и кое-как переставлять ноги. Разреженный воздух убивает клетки мозга прямо сейчас – и этот процесс необратим. Здесь мы все связаны обвязкой альпинистов, так что жизнь каждого – это жизнь всех. Если случится срыв, за жизнь каждого будет бороться каждый.

И вот что еще я поняла в этом восхождении: уже десять месяцев, с момента моего развода, я иду в такой связке со своими самыми близкими людьми! Если случится срыв, за жизнь каждого будет бороться каждый.

Шестьсот метров до вершины самой высокой точки Европы. Самые долгие шестьсот метров в моей жизни. Гребаные шестьсот метров! Шаг, еще шаг, и еще один. Смотреть можно только под ноги: расстояния в горах очень обманчивы, и больше обманываться я не хочу. Дышать нужно чаще, резче, чтобы не было гипервентиляции легких, что бы это ни значило. Нужно заставлять себя дышать усилием воли. Спать хочется так сильно, что кажется, меня прямо сейчас утащит в вечный сон. А я как будто бы и не против…

Дыши! Чаще! Резче! Какие туфли остались в шкафу без набоек? Фиолетовые. Шаг. Черные. Еще шаг. Коричневые. Еще шаг. На розовых босоножках в Сочи соскочила набойка. Шаг. Мозг отказывается думать на серьезные темы. Но на высоте 5300 метров этого и не нужно. Что угодно, только не думать.

Веревка между нами натянута, так что я полностью чувствую того, кто идет позади меня. Каждый шаг, каждый сбой в дыхании, каждую паузу и вынужденную остановку. Полное принятие. Здесь нельзя сделать замечание или прокомментировать происходящее. Здесь жизнь каждого – это жизнь всех. Вот где тренируется замедление, умение слышать себя, погружение в рутину и полное принятие – причем как себя, так и другого.

5450 метров. Осталось всего 150. Гребаных 150. Пьем таблетки и делаем всё, чтобы не умереть на этом пути. Ибупрофен, аспирин, янтарная кислота, витамин С, что-то еще…

Сил на разговоры нет, дышим. Каждые 50 метров привал на пару минут. Да и там – просто дышишь и стараешься заботиться об остальных.

Остались только перила и узкая тропинка над склоном, по которому можно скатиться в любую минуту. Если случится срыв, за жизнь каждого будет бороться каждый. Мы цепляемся карабинами за перила, как настоящие альпинисты. И еле перебрасываем карабины из сил, которых нет. На морально-волевых. Каждое перестегивание карабина – это новый этап в жизни, новая цель, новый статус, новый шаг, который непременно приведет тебя наверх. Идем медленно и осторожно, чтобы не сорваться, потому что любое движение может привести к падению. Становишься внимательным настолько, словно каждый вдох грозит тебе срывом с горы.

И вот перила заканчиваются. Мы выходим на плато. Привал. Отдышаться и собраться морально. Пятьдесят метров до вершины. Пятьдесят метров до встречи с Богом и Вселенной, а я… да я даже думать ни о чем не могу. В моей коробочке только головная боль и остаточное действие таблеток. Снова встаем, делаем шаги и не забываем дышать. Один, два, три. Четыре, пять, шесть… Сорок восемь. Сорок девять. Пятьдесят. Вот она! Вершина! Солнце слепит глаза, ветер целует в обветренные и обожженные губы, все молча смотрят друг другу в глаза и даже не пытаются сдерживать слезы.

Делаю последний шаг и меня разрывает. Рыдаю в голос. Это как взрыв внутри. Я на вершине Эльбруса! Я это сделала! Горы приняли меня и разрешили прикоснуться к масштабу Вселенной. И я увидела Бога.

________________

Восхождение на Эльбрус – моя личная история обретения себя. В ней я словно наконец вспомнила и осознала, кто я такая и в чем моя сила.

Спустившись с вершины горы, я задумалась о том, на что могу опираться дальше в жизни. Что может стать моей опорой во время, когда стихия вокруг бушует? Когда ничего нельзя спрогнозировать и ничего нельзя предсказать. Когда все инструменты, которыми я пользовалась ранее, перестают работать…

Когда мы ставим себе цели, строим планы, создаем бизнес и зарабатываем деньги, мы не думаем о том, кто мы такие и на что мы будем опираться, когда все внешние ресурсы вдруг закончатся. Но именно это важно для личной стратегии.

Для любой тактики и любого плана нам важно знать свои сильные и слабые стороны. Важно знать, как мы взаимодействуем с миром и как реагируем на изменения. Именно знания о самом себе станут двигателем ваших достижений, потому что ядро любого успеха – это личность.

Нам знакомы истории успеха многих знаменитых людей: Генри Форда, Наполеона Хилла, Стива Джобса и других предпринимателей, чьи имена светятся на страницах бестселлеров в книжных магазинах. Все эти люди достигли успеха и прославились не потому, что безукоризненно следовали законам ведения бизнеса. А потому, что создали свои собственные законы. Они знали, в чем их сила, знали о выдающихся сторонах своей личности – и смогли извлечь из них выгоду. Перед тем как хакнуть систему, они хакнули самих себя.

«Спрашивать, кто должен быть боссом,

все равно, что спрашивать, кто должен

быть тенором в этом квартете. Конечно

тот, кто умеет петь тенором».

Генри Форд

Что будет, если посмотреть повнимательнее на историю Генри Форда? Всем известно, какого успеха он достиг, какую большую и перспективную компанию основал. Форд был одним из первых, кто реализовал на практике идеи капитализма благосостояния, направленные на улучшение условий жизни рабочих и сокращение текучести кадров. Акцент в его системе делался на эффективности – то есть на найме и удержании лучших сотрудников.

В 1914 году Форд реализовал довольно радикальное для того времени решение, установив размер жалования рабочих на уровне пяти долларов за рабочий день. Это увеличило ставку большинства сотрудников более чем вдвое. Решение оказалось прибыльным: текучесть кадров была преодолена, и лучшие рабочие Детройта начали концентрироваться на предприятии Форда, за счет чего повысилась производительность труда и сократились расходы на обучение новых кадров.

В понимании самого Форда, компания таким образом делилась прибылью с работниками, что позволяло им, например, приобретать выпускаемые фирмой автомобили. В конечном счете такая политика оказала положительное влияние и на экономику в целом. На участие в прибыли могли рассчитывать сотрудники, проработавшие в компании более шести месяцев и не отступавшие от определённых правил поведения, установленных «общественным департаментом» предприятия. В частности, под понятие неподобающего поведения попадали злоупотребление алкоголем, азартные игры, невыплата алиментов и тому подобные нарушения. В штате департамента насчитывалось 50 специалистов, следивших за соблюдением указанных корпоративных стандартов. Кроме того, тем же решением была установлена сокращённая рабочая неделя, вначале 48-часовая (6 дней по 8 часов), а затем 40-часовая (5 дней по 8 часов). Однако, несмотря на такие меры повышения эффективности бизнеса и улучшения благосостояния работников, фордовский подход критиковали за «обезличивание» – оно и понятно – а на воротах заводов Ford Motor была вывешена надпись: «Помни, что Бог создал человека без запасных частей».

Это то, что известно о Генри Форде как о предпринимателе и основателе известной по сей день компании Ford Motor. Но что можно сказать о Форде как о человеке?

Форд был капиталистом до мозга костей: все его мысли были посвящены созданию чего-то великого, приумножению капитала, выведению своей компании на первое место. Он был импульсивен, часто агрессивен, быстро принимал решения и действовал, использовал все возможные ресурсы для достижения своей цели. Этот человек не мог не быть первым, он не мог оставаться в тени. Так же как и не мог не быть предпринимателем.

Стала бы компания Ford Motor такой успешной, если бы Форд не был таким человеком? Дошла бы до нас эта история успеха, если бы Генри Форд следовал классическим законам бизнеса, а не делал ставку на собственные сильные стороны? Знали бы мы о Генри Форде, если бы его личность не стала ядром успеха построенного им бизнеса?

Биография этого человека говорит не о том, по каким правилам нужно управлять компанией – а о том, насколько важно понимать собственные особенности характера, выявлять точки роста и превращать в двигатель успеха те качества, которыми вы уже обладаете. История человека, который создал автомобильную империю и стал ролевой моделью для тысяч предпринимателей, учит нас делать ставку на самих себя, на то, что уже заложено внутри нас. Следовать своей личной стратегии. А всё остальное отдавать в более компетентные руки.