Читать книгу Эти преКрасные дни. История не только о том, как справиться с ПМС, но о том, как лучше понимать себя и научиться преодолевать любой кризис - - Страница 5

Только посмотрите, что здесь происходит. С началом периода предменструального синдрома меня несёт. Сначала я начинаю чаще реагировать раздражением на вещи и события, которые при обычных обстоятельствах я могла бы вынести или переключиться. Чаще становлюсь ворчливой, замечать “соринку в глазу”, не прощать ошибок, раскручивать себя , выкатывать претензии типа “вечно ты” или “устала повторять”, “сколько можно”, “почему ты не такая”. Чувство в груди копится, растет, как снежный ком, копится. Зная себя, я уже чувствую, что мне просто надо проораться. Причем удовлетворенная потребность проораться проявляется в теле так, что это можно сравнить с оргазмом. Я начинаю рычать, выплескивать из себя, и как будто откуда-то из груди выходит “чужой”. И после этого наступает облегчение. Именно благодаря своей оргазмической силе, я называю это свойство предменструального синдрома выгодой для себя.

Это происходит не за один день. Ежедневно мы разочаровываемся не только в своих ожиданиях, но и в своих близких, мужьях, детях, и продолжаем их накапливать на протяжении всего месяца. И в период ПМС, он же кризис, когда уровень ресурса и, соответственно, внутреннего контроля, становится еще меньше, мы уже не в силах сдерживаться или, наоборот, объясняя свою слабость перед эмоциями вполне понятными причинами, можем “позволить” себе выход эмоций. Любое столкновение интересов или то самое разочарование, полное отчаяния что-то изменить, и мы проваливаемся в злость. Потому что уровень гормонов падает, ресурса контролировать себя становится еще меньше, мы не отвечаем за себя. Я кричу, кидаюсь вещами, стучу по столу. Допустить, чтобы эти эмоции прорвались наружу, в данном случае для меня равносильно выживанию. Выплеснула из себя негативные чувства, восстановилась, пошла дальше.

В какой-то степени желание проораться во время ПМС, как внутренний коктейль гормонов, помогает мне пройти разморозку чувств, один из способов осознать себя живой, увиденной и услышанной. Да, это не экологично, это разрушает отношения. Но для первичного понимания, что я так проявляю свою беспомощность, заметить ее в себе, это уже многое значит. Знание об этом уже шаг к тому, чтобы сделать по-другому. Все слышали советы типа побить подушку или боксерскую “грушу”, выехать и прокричаться в лесу, отжаться или начать уборку в активном темпе. Прожить эмоции можно иначе. Но когда у нас нет доведенной до автоматизма привычки справляться с эмоциями, то во время кризиса, чем несомненно является предменструальный синдром, мы действуем автоматически, следуя злости слепо.

Однажды я смогла вполне осознанно воспользоваться знанием о своей “слабости” перед силой злости во время ПМС. Мне позвонила мама и мы долго разговаривали. суть разговора была в том, что папе требовалась операция, чем раньше, тем лучше, но он никак не мог на нее выйти из-за нашей системы медицины и нерасторопности врачей. Ему необходимы были анализы со сроком годности не более 14 дней. Для этого ему нужно было сходить к терапевту, который выписывает анализы. Затем их невозможно просто пойти и тут же сдать, разве что платно, предполагается запись на день сдачи этих анализов. Потом, соответственно, у каждого анализа существует срок готовности. И вот всю эту эпопею необходимо пройти. Человеку почти 70 лет, болезнь неприятная и неожиданная. И, так сказать, идет первый тур, то есть процедура прохождения этого квеста, требования к анализам, реалистичные сроки, всё это еще не освоено. К тому же по времени совпали январские каникулы. Однако папа героически при поддержке мамы успевает сдать и получить все анализы, какие-то платно, чтобы успеть. И тут выясняется, что врач, которая выписывала направления в конце декабря, просто забыла отдать 2 бумажки и они пролежали все каникулы в его карточке в поликлинике. Мама подавлена, рассказывает эту историю, потому что ей надо с кем-то поделиться в своем чувстве беспомощности, по сути, она просто жалуется, немного всхлипывает. Я могла бы сказать ей и говорю слова поддержки, что так бывает, ничего страшного, попробуем еще раз. Но сколько таких разов еще будет впереди, не могу ей обещать. Гештальт все равно не закрыт. Напоминаю, у меня ПМС! И я почти год наблюдаю и изучаю свои состояния, выгоды и стратегии. И я говорю маме: “А давай разозлимся! Покричим, поругаемся!” И сама начинаю: “Я сейчас злюсь! Да что это такое! Что за врач! Бестолковая! Человек пожилой, больной, неграмотный! А она забыла выдать бумажки! Нашла мальчика бегать!” Я стараюсь повышать голос, раскачиваю себя, завожусь еще больше. Мама на том конце провода сначала неуверенно мне поддакивает. Я продолжаю: “Бессовестная! Да, бессовестная! 2 недели потеряли! Она даже не вспомнила! Могла обнаружить, могла позвонить! Да в конце концов могла извиниться, подсуетиться! Бессовестная!”. Голос мамы звучит всё увереннее : “Да! Да! Я тебя поняла! Мы снова сходим! Мы будем знать теперь! Мы успеем”. Затем мы поговорили о том, что для первого раза бывает, вы старались, теперь будет знать, как бывает, какие требования, и обсудили их дальнейшие действия в ближайшие дни. Разговор закончился, а я поняла, да что там, я это почувствовала в теле, что в этот раз я свой план-максимум на период ПМС уже выполнила. И никакого сожаления о том, что могли быть задеты чувства близких из-за неэкологичного проявления злости.

Злость полезна. С точки зрения эмоционального интеллекта, все эмоции полезны. В одной детской книге про эмоции я прочитала, что гнев помогает нам защитить слабых, отстаивать свои границы. Неполезно “проваливаться” в злость, разрушающую меня и отношения. Именно поэтому у меня есть выгода разбираться со своим проявлением предменструального синдрома в виде злости и крика. И как будто бы я уже понимаю, что могу найти другие способы поддержать себя в данной ситуации беспомощности, либо узнать другие способы распорядиться энергией злости. Именно в этом я должна видеть выгоду предменструального синдрома, как своеобразного жизненного кризиса: возможность стать более мудрой, стать ближе к себе, своим близким.