Читать книгу Триггер. Руководство по поиску себя - - Страница 4

Первый триггер, о котором мы поговорим, есть, к сожалению, у подавляющего числа людей. Он сформировался исторически – многие привыкли быть удобными для кого-то, привыкли самостоятельно делать из себя жертву.

Почему жертву? Потому что быть удобным для кого-то – значит становиться максимально неудобным для себя, отказываться от своих желаний, своих потребностей, себя самого; ущемлять себя во всём ради интересов другого человека.

Жертвы с нарушенными границами часто подсознательно чувствуют несправедливость, чувствуют, что у них нарушен баланс «брать-давать», но – парадокс – долго не могут признать, что ими пользуются. Они устают от постоянных указаний, постоянного контроля, объяснений того, как «надо» и «не надо», но при этом всё так же не могут отказать, не могут стать «неудобными», а если и говорят нет, то потом изводят себя чувством вины: «А не обидел ли я человека?»

Чем можно заменить этот триггер? На что сместить фокус внимания? Что вы хотите видеть в своей жизни вместо ущемления интересов, несправедливости, постоянных указаний от всех вокруг? Как насчёт… себя? Как насчёт того, чтобы думать о себе, своей свободе, жить своими интересами и заботиться о своих границах?

Что такое границы

Представьте такую картину. У вас есть земельный участок, вы на нём картошку сажаете, цветочки разные выращиваете. Вот только участок ваш никак для других не обозначен, забором не огорожен, поэтому и ходят через него все подряд, вытаптывают все ваши грядочки. Приятно? Вряд ли. Вы испытываете дискомфорт, злитесь, копите эти эмоции и в один момент взрываетесь. Взрываетесь и строите забор, потому что допекли вас. Забор прочный, высокий, чтобы наверняка все знали, что нельзя ходить по вашему участку.

Но раньше ведь забора не было. И что теперь происходит? Люди идут по проторенной дорожке и разбивают о забор носы, машины пытаются срезать путь через ваш огородик и врезаются в столбы, бабка какая-то начинает кричать, что вы, такой-сякой, незаконные постройки возвели… Все вокруг пытаются заставить вас испытывать чувство вины. И вы начинаете переживать, теряетесь под этим давлением, вините себя за чужие разбитые носы, чужие сломанные машины, незнакомую кричащую бабку и убираете сначала один кирпичик из забора, затем второй, а потом и весь забор сносите. Ну а как иначе? Людям же неудобно.

Если от метафоры перейти к реальной жизни, то ситуация следующая. Вы терпите, терпите, потом взрываетесь, начинаете предъявлять претензии, пытаться объяснить, что и почему вам не нравится в общении, например, в отношении другого человека к вам. Человек, которому вы всё это объясняете, мягко скажем, удивляется: «Как так? Была удобная лошадь, на которой можно было ездить, а теперь она вдруг начала брыкаться». И в ответ на ваши объяснения или начинает обвинять, или перестаёт общаться. А вы начинаете себя уговаривать, человека оправдывать («Ой, зачем сказал/сказала, ничего же страшного не случилось, ну подумаешь, унизил очередной раз, больше такого не будет, а кого-то вообще бьют, мне грех жаловаться»), пишете, звоните, сами же прощения просите («Бес попутал, вот и придумали какие-то претензии»), заискиваете, всеми силами показываете, какие вы душечки-лапочки… А на самом деле – показываете только свою слабость.

Всё ваше желание установить границы, добиться уважительного отношения к себе для окружающих начинает выглядеть как истерика и желание устроить скандал. Вы превращаетесь в человека, к желаниям которого не надо прислушиваться, от которого можно просто отмахнуться, потому что он «поорёт и перестанет».

Но даже если вы смогли настоять на своём, не начали испытывать навязываемое другими чувство вины, оставили свой забор, провокации не закончатся. Люди, привыкшие не замечать чужие границы, привыкшие к тому, что вы должны быть для них удобны, будут вас проверять: пытаться ваш забор снести или хотя бы подкопать немного, наклонить, дыру в нём сделать.

Ваша задача – отслеживать свои ощущения в таких ситуациях. Начинаете испытывать дискомфорт, чувствуете тревогу, злитесь? Значит – границы под угрозой. Надо пойти досок к забору добавить или нового строительного раствора залить.

Понятие личных границ сегодня всё больше и больше входит в обиход. Об этом говорит каждый психолог. При этом люди для удобства сами себе придумали ряд мифов, с помощью которых им удобно оправдывать ненужность или не важность границ и продолжать быть жертвой.

Людские мифы о границах

Мифы в вопросе выстраивания границ играют важную роль. Губительную. Это очередные заблуждения, которые другим человеком или вами используются для того, чтобы у вас не было забора, чтобы вы оставались максимально удобным.

Миф первый

Если я обозначаю границы, объясняю, как со мной можно, а как нельзя – я эгоист.

Развеять этот миф достаточно просто. Здоровый эгоизм – это забота о себе. Это способность заботиться о себе не в ущерб другим. Мы с участниками курса подробно разбираем специальную формулу отстройки границ – универсальную схему того, как заботиться о себе и не вредить другим. Как отстраивать границы комфортно и не чувствовать потом чувство вины.

Основная ваша задача – говорить о своих чувствах, а не высказывать претензии. Проблема в том, что в детстве многих из нас научили обратному – скрывать свои настоящие чувства и надевать маски «у меня всё хорошо», «я справлюсь сам/сама», «это временно» и другие. Именно это и не позволяет нам говорить о своих чувствах не на уровне претензий.

Изучите таблицу чувств на рисунке ниже. Начните отслеживать ежедневно, что вы чувствуете в данный момент. При ощущении дискомфорта в коммуникациях (то есть при нарушении кем-то какой-либо из ваших границ), расскажите о том, что вы сейчас чувствуете, договоритесь о том, как вам хотелось бы, чтобы человек в этой ситуации себя с вами вёл.