Читать книгу Если брак трещит по швам, или 9 шагов, как стать счастливой женой. Книга-инструкция - - Страница 6

Вопрос отнюдь не философский, а самый что ни на есть прямой в самом прямом смысле слова. Стоит вспомнить, какой ты была после свадьбы? Ухоженной, озорной, наполненной, сияющей, заинтересованной, внимательной, заботливой, нескучной, вдохновляющей, какой? Стоит потрудиться и вспомнить.

И не просто вспомнить, а взять лист бумаги и записать в столбик все те качества, характеристики, внешние данные, действия, поступки, характеризующие тебя как любящую женщину в своём эмоциональном проявлении и как жену в своих обязанностях. А потом можно смело взять шкалу продолжительности твоего брака от нуля и до текущего момента и на этой шкале расставить точки. Каждая точка равна одному году твоей супружеской жизни. Хорошо, если вы в браке 50 лет, то пусть каждая точка будет равна пяти годам. Интервал ты выбираешь сама, но если уж быть заинтересованной в поиске ответа на вопрос этой главы, то пусть будут лучше точки лишние, чем их будет не доставать. А теперь смело проводи сравнительный анализ того, что было сразу после свадьбы, и того, что в каждой точке, прямо по каждому пункту.

Пример. Если после свадьбы твоего внимания к мужу было, скажем, «на отлично» (интересовалась его настроением, желаниями, мнением, делами, чувствами, мыслями), то сколько его стало в точке Д (на пятом году супружеской жизни, исходя из логики: А-1, Б-2, В-3, Г-4, Д-5)? Сколько процентов из прошлого «отлично» сохранилось, на твой взгляд? Здесь важна твоя честность. Вдруг оказывается, что мнением мужа уже жена и не интересуется: «Зачем? Я и так знаю, что скажет, а скажет ерунду, поэтому сделаю по-своему, я знаю, как правильно». Или его чувства – это вообще что-то из мира фантастики, тут бы со своими разобраться.

Важно честно в каждой точке (то есть на каждый год супружеской жизни) объективно оценить и увидеть эти вниз спадающие изменения. И таким образом, от 100% «на отлично» на первом году брака к пятому году осталось 50%. Конечно, ты можешь аргументировать и сказать: «Да я двоих детей родила! Меня бы кто о чувствах спросил или хотя бы просто, чего я хочу, а хочу я хотя бы выспаться, а тут иди его корми да о его желаниях спрашивай. Нет на это ресурса!» Ну, что тут добавить? Ни добавить, ни убавить, а можно только полностью всё переписать, иначе бесперспективная вниз спадающая по твоей шкале брака история выходит, да ещё и с прогнозируемым печальным концом.

Что касается рождения детей, то это, в первую очередь, твоё желание, моя уважаемая читательница. Наши дети – это есть мы сами. Как наша рука или нога. Было бы странно, если бы женщина говорила своему мужу: «Муж, я тут спустя три года брака наполовину урезала всё то, что было „на отлично“, и теперь это стало „удовлетворительно“, потому что мне теперь надо мыть не только свои руки, но и руки ребёнка, и в магазине надо купить не только себе пару сапог, но и сыну. Ну, ты понимаешь, это требует такого жертвоприношения, чтобы урезать все блага, которые ты ранее получал от меня как от любящей жены, в два раза». Ну, возможно, как вариант. Да только муж твой до свадьбы знал об этих условиях? Или они были прописаны мелким шрифтом между строк с тремя звёздочками, вынесенными в конец этого, как оказалось, кабального для него договора?

Конечно, никто не спорит с тем, что мужчина должен понимать, что рождение ребёнка – это святое и что теперь у тебя к роли жены добавилась ещё и роль матери, но с какого перепуга он должен понимать, что теперь в иерархии вашей семьи на пьедестале будет стоять маленький, пускающий слюни и вечно орущий человек? А где законное место мужа? У него так-то тоже добавилась роль – роль отца, и он её, скорее всего, готов исполнять и даже вытанцовывать с бубнами перед тобой и ребёнком. Но почему не на самой сцене, а в оркестровой яме перед вами, стоящими на этой сцене? Дело в том, что в оркестровой яме особо и не развернёшься, как слон в посудной лавке, да и звук не тот, всё-таки он один там, на бубнах такт выдаёт, а не полноценным оркестром.

Вывод: кто пошёл в топку, а кто на пьедестал? Чьи интересы и потребности должны лечь на жертвенник, а чьим поклоняться? Почему изменились вводные данные задачи, стоявшей перед свадьбой, решение которой, собственно говоря, этой свадьбой и было обусловлено? Дети – это прекрасно, но ребёнок есть часть самой матери, другими словами, тебя самой. Твой ребёнок – это и есть ты, и ты, планируя детей, понимала, на что шла, либо не понимала, но это же не снимает с тебя ответственность.

Любые вновь появившиеся обстоятельства в семье, особенно по обоюдному согласию (рождение детей, ипотека, переезд), не должны быть возможностью для одного и несогласованным ранее, до момента возникновения самого обстоятельства, ограничением чего-либо для другого. Это просто нечестно и несправедливо. Да, роль матери заслуживает звезды на погоне: «Кто мать? Я мать! Кто молодец? Я молодец!» Но в семье так-то появилась ещё и роль отца, зачастую не до конца понимающего, куда ему себя деть в этой новой домашней конфигурации.

Другими словами, всё то, что было «на отлично», после свадьбы своим существованием определяло законное место мужа в этой иерархии семьи, а когда это «на отлично» плавно перетекло в «удовлетворительно», место его стало размывать, и следов к нему не видно.

Итак, краткий пошаговый план действий, исходя из сказанного выше.

1. Чётко описать себя в точке А (сразу после свадьбы).

2. Провести сравнительный анализ во всех остальных точках по шкале брака.

3. Увидеть, а что осталось в точке сегодняшнего дня от того, что находилось в точке А.

4. Проанализировать, что пошло в топку, а что на пьедестал.

5. Увидеть причинно-следственную связь между тем, что показывает график, и тем, насколько чужими в твоём понимании вы с мужем стали друг для друга. Вертикальная шкала – это и есть описательный набор всех твоих качеств и проявлений, на которых женился твой муж, а горизонтальная шкала, соответственно – продолжительность брака.

6. Сделать вывод как минимум о том, что нужно приложить все усилия, чтобы вернуться в точку А. Не в том смысле, чтобы сесть в машину времени, а вернуть набор тех лучших качеств и проявлений, в которых ты была в той точке, снова стать такой любящей женщиной, на которой твой муж и женился. А для тех, кто вышел замуж, потому что «так надо было», тем более вниз сходящий график просто катастрофически неприемлем. Там надо лапками грести вдвойне быстрее и старательнее, чтоб график шёл вверх до тех пор, пока ты не почувствуешь искреннюю благодарность жизни за то, что так случилось и пришлось, но всё сложилось и срослось.

Дорогая читательница, предлагаю тебе своё видение того, что необходимо проставить по вертикальной шкале графика, оценив это в процентном соотношении, исходя из твоей субъективной логики. Да, субъективной, но главное – это дальнейший сравнительный анализ:

1. Моё внимание в сторону мужа: проявляю интерес к его делам, мыслям, чувствам, желаниям, поддерживаю его, спрашиваю, нужна ли помощь, слежу за собой, ухаживаю и поддерживаю свою красоту.

2. Моё уважение к мужу: спрашиваю разрешения, советуюсь, интересуюсь его мнением, предлагаю ему принять решение, прошу прощения, если расстроила или разозлила мужа, увлекаю себя своими делами: работа, хобби, спорт, общение – всё в меру, чтобы быть интересной для себя и для мужа, стараюсь ему соответствовать, развиваюсь сама, но при этом превознося мужа.

3. Моё эмоциональное проявление к мужу: ласка, нежность, поцелуи, «обнимашки», выражение благодарности.

4. Моё проявление в сексуальной жизни: проявляю инициативу, организую романтический вечер, покупаю нижнее бельё, проявляю фантазию.

5. Моя инициатива в проведении общего досуга: что, где, когда.

6. Мои обязанности жены по дому: что, где, когда.

7. Моя искренность: делюсь своими чувствами, переживаниями, страхами, проговариваю обиды, прошу того, чего не хватает (прошу, а не требую), прошу о помощи, делюсь своими желаниями, планами и мечтами.

Таким образом, у тебя получится шкала координат, как в школе: X и Y. Где Х – это вертикальная шкала, и её единицы измерения – это проценты. На ней ты проставляешь семь вышеуказанных пунктов. А шкала Y – это горизонтальная шкала, и её единицы измерения – это годы твоей супружеской жизни, где начало координат совпадает с первым годом брака.

Далее по горизонтальной шкале ты проставляешь годы брака с тем интервалом, с которым считаешь нужным. И относительно каждой точки на горизонтальной шкале у тебя должно получиться семь точек над ней по вертикали. Таким образом, дойдя до точки сегодняшнего дня брака, у тебя получится по семь точек в твоей системе координат над каждой точкой по горизонтали. Далее ты соединяешь их и получаешь семь графиков.

Самые вниз сходящие графики требуют особого внимания, именно на этих пунктах из семи и стоит особенно сконцентрировать свою работу по сохранению своей семьи, и не просто семьи, а счастливого и гармоничного брака. На вопрос: «Что в топку кинула?» – как раз отвечают те графики, что дружно поехали вниз. А вот на вопрос: «Что ты положила на пьедестал?» – тебе нужно честно ответить самой себе. Ради чего или кого, зачем и почему эти семь пунктов или какие-то из них были принесены в жертву? Только, пожалуйста, отвечая на этот вопрос, не забывай о главном принципе – говорить только про себя и о себе, без поиска причин в действиях или бездействиях мужа.

Если ты вдруг обнаружила у себя вместо огорода со сладкой морковкой заасфальтированный периметр с забором под два метра, то вопрос только к тебе: когда и ради чего ты проехалась по своему участку на асфальтоукладчике вместо того, чтобы подкинуть чернозёма? Морковки ведь на асфальте не растут, как ни крути.