Читать книгу Если брак трещит по швам, или 9 шагов, как стать счастливой женой. Книга-инструкция - - Страница 7

Смысл вопроса, стоящего в названии главы, заключается в том, чтобы честно самой себе ответить, возможно, предварительно проведя некий анализ, соблюдается ли в твоей семье (семья, где твой муж, а не твои родители, даже если они живут с вами) эта так фундаментально звучащая ИЕРАРХИЯ. Для начала дадим иерархии определение, просто чтобы одинаково понимать этот термин и о чём идёт, собственно, речь.

Иерархия – это порядок подчинённости одних звеньев другим и организация их в структуру типа дерево. А теперь простыми словами для нашего разбираемого случая: иерархия – это система членов одной семьи (а также система поколений одного рода), которая определяет, чьё мнение учитывается в первую очередь или как минимум без чьего мнения не принимаются решения. Всё остальное, на мой взгляд, вытекает из этой позиции приоритетности и первоочерёдности. Откуда, собственно говоря, нам, смертным женщинам, выходя замуж, что-то знать про иерархию, о том, что это такое и с чем «её едят»?

Понимание иерархии может быть как неосознанным, установочным, интуитивным, так и осознанным, разумом отшлифованным и по-своему понятым, но ни первое, ни второе не обеспечивает качество встраивания «правильной» модели иерархии в формат только что рождённой семьи. Знакомство с так называемой иерархией, в принципе, начинается в семье, в которой ты, моя многоуважаемая читательница, воспитывалась.

Стоит вспомнить и проанализировать, а как эта иерархия себя чувствовала в семье твоих родителей? Хорошо ли ей там было, может, обижал кто? Какие были отношения, установки, правила между твоей мамой и твоим папой? Здорова ли иерархия семьи твоих родителей или ты вылетела из отчего гнезда с искажённым восприятием «правильной» модели иерархии? Как если бы до сих пор думала, что Земля не круглая, а на трёх китах стоит.

Или ещё интереснее бывает, когда ты сепарируешься от родителей с чётким пониманием, что, мол, вот это вообще не про иерархию. А потом выходишь замуж и, сама того не замечая, вдруг опять живёшь по этой же модели, только разве что должность «повысили» по карьерной лестнице. Там дочерью была, а тут до жены дослужилась, но модель иерархическая та же, искажённо-некорректная, но такая «псевдоудобная».

Думаю, не стоит уходить в исторический экскурс о том, что в семье, как ни крути, но главный муж, и он же отец детей, когда они рождаются, или ещё говорят «отец семейства». Обрати внимание: не детей, а семейства, то есть, другими словами, всего семейства, включая и жену. Получается, по иерархии муж для женщины как отец (но как отец по иерархии, а не по топанью ногой: «Папа, купи мне шоколадку»). Так, если в семье родителей будущая женщина-дочь почитала родного отца и была в системе иерархии ниже него, то, выходя замуж, она будто бы ничего и не заметила, просто был один отец, а стал другой «отец-муж», которого надо также почитать и занимать своё место – за ним, замужем.

Если в родительской семье, где воспитывалась женщина, роль мужчины как мужа и как отца детей обесценивалась женщиной-женой и дочь впитывала это обесценивание в период своего взросления, то не удивительно, что, создавая свою собственную семью, она в какой-то момент сама может не заметить, как прямым текстом или своими благими намерениями начала обесценивать собственного мужа как мужчину, как кормильца семьи, как сильного, умного, ну, как минимум способного меняться и расти, если уж даже изначально вводные данные по его характеристикам оставляли желать лучшего.

Опять же, такого жениха некогда девочка-дочка, повзрослев, выбрала себе сама, видимо, в связи с тем, что он идеально подходит под дальнейшее его же обесценивание. Если у девочки не было папы (ушёл, развелись и т. д.), а мама девочки всю свою сознательную жизнь максимально включала свою же дочь в собственный профсоюз «Против отца», лозунг которого гласил: «Отец – это зло, отец – это стыдно или отец – это угроза», то девочка, повзрослев и встретив своего будущего мужа (а это ещё надо умудриться сделать, путь к замужеству как таковому, скорее всего, будет тоже не столь лёгким), будет нести и проецировать на своего жениха и в будущем мужа уйму не нужных самому этому мужу и непонятных ему установок, страхов и комплексов.

Другими словами, муж такой повзрослевшей девочки априори становится заложником её постоянного членства в вышеуказанном профсоюзе. А в такой комбинации как не было иерархии, так её ждать и не приходится.

Поэтому любые искажения восприятия и понимания как таковой иерархии необходимо убирать, исключать, работать над этим, одним словом. Важно хотя бы само осознание: да, иерархия в семье родителей была нарушена, поэтому следует с этим считаться и не допускать подобного нарушения в своей семье. Само осознание этого – уже огромный шаг.

Теперь рассмотрим другой случай, когда отец девочки занимает своё почётное место в иерархии семьи, но всячески это подчёркивает и злоупотребляет своим положением вплоть до деспотизма и психологического (а иногда и не только) терроризма всей семьи, и жены, и дочери. Свобода выбора, а иногда и сама свобода ограничены, члены семьи становятся чем-то вроде свиты или обслуживающего персонала в формате жертв.

Девочка, повзрослев, сделает всё, чтобы сбежать из этой семейной тюрьмы, и будет рада любому, кто станет её спасателем. Потом спасатель после свадьбы каким-то необыкновенным способом шаг за шагом тоже скатывается до деспота (семейное насилие, дикая ревность и т. д.), и женщина с кучей детей опять бежит из этой семейной тюрьмы, только уже не в роли дочери, а в роли жены с детьми. И так выстраивается целая череда повторяющихся друг за другом сценариев.

Конечно, мы рассмотрели, возможно, утрированные сценарии искажённых моделей иерархии. Как правило, средний срез по семьям: отец и мать живут, ругаются или, наоборот, сосуществуют и ходят как тени по отношению друг к другу, так и не научившись разговаривать, а дочь растёт, впитывая это как норму. Вырастает, выходит замуж и вроде как и рада построить идеальную семью с правильной иерархией, но система где-нибудь да даёт сбой.

Задача этой главы – не найти пять способов, как залатать дыры и выстроить правильную иерархию, задача – объективно посмотреть на свою семью и честно ответить, соблюдается иерархия или нет? И даже если бы стояла такая задача в этой главе, как всех поставить на свои места, это же не шахматы: тут короля поставим, а тут королеву… ой, нет, наоборот – королева же любит свой цвет. А что за ограниченность возможностей у королей? Почему они только на одну клетку могут ходить, а королевы – по «максималкам»? Но при этом задача любой шахматной партии – уничтожить короля. Да потому что всё царство-государство рухнет именно тогда, когда короля не станет.

Так и в жизни, нет мужа – нет семейного царства, а остаётся недоцарство осиротелое. Зато у королевы – вон какие возможности, ведь хождение на максимальные дистанции – это про те способности, которыми обладает женщина, но не для того, чтобы бить себя в грудь: «Кто молодец? Я молодец!» – а для того, чтобы помочь королю выжить и тем самым сохранить царство семейное. А какие это способности у королевы? Это и женская природная интуиция, это способность чувствовать, это деторождение, это стрессоустойчивость.

Но всё это нужно не для её обособленного житья, даже если вокруг неё уже хоровод из детей от разных браков, а для того, чтобы учиться выстраивать правильную иерархию и помогать своему королю «не двинуть коней», тем самым сохранив семью, и не ломать копья друг об друга, не воспринимать эти ходы в одну клетку королём как его никчёмность и трусость.

Иерархия – это важно. Это про роли. Про роли жены и мужа и про то, как их проигрывать. Иерархия и её соблюдение – это как показатель того, правильно ли семья выстроена, правильно ли она функционирует и в нужном ли направлении движется. Потому что если это не так, то однозначно где-то есть «слив». Слив ресурсов, денег, здоровья, как своего, так и детей.

В любом случае за сбой в системе так или иначе приходится чем-то платить. И если вернуться к шахматам, то иерархию скорректировать и сделать правильной – это не только фигуры на шахматной доске верно расставить перед началом игры. Иерархия меняется, в первую очередь, через осознание: да, сбой есть, как уже было сказано выше. А отследив опыт, принесённый из родительской семьи, мы получаем шанс увидеть причинно-следственные связи своих моделей в выстраивании отношений с мужем по иерархии либо наперекосяк.

Иерархия меняется и становится правильной тогда, когда ты, дорогая читательница, берёшь за её выстраивание и соблюдение 100% ответственности и, как результат, занимаешь своё место на шахматной доске своей семьи, чтобы король был в состоянии возглавлять ваше общее королевство.