Читать книгу Сепарация как путь к свободе - - Страница 3

Давайте рассмотрим, что такое сепарация и для чего она нужна.

Еще наши предки верили, что мать и ребенок с рождения связаны энергетической пуповиной, которая передает от ребенка к матери силу, необходимую ей для восстановления и для того, чтобы она могла полностью посвятить себя уходу и воспитанию малыша. Но чем взрослее становится ребенок, тем меньше маме нужна эта энергия. С возрастом он постепенно отсоединяется от энергетической пуповины, чтобы вложить силы в свою жизнь и в продолжение своего рода. И здесь родители не должны перечить жизненному циклу и принять, что они постепенно переходят от отношений «родитель – ребенок» к полноправным партнерским отношениям. Если каждый этап сепарации будет происходить в срок, то она пройдет в более благоприятной психологической обстановке для обеих сторон.

Сепарация – это процесс отделения не только детей от родителей, но и родителей от своих детей, когда те становятся самостоятельными и постепенно все меньше нуждаются в их опеке. Он начинается еще в детстве, когда малыш сначала учится самостоятельным движениям, а потом и вовсе заявляет: «Я САМ!» Так выглядит начало сепарации.

Но порой, хотя по мере взросления наши дети и пытаются научиться самостоятельности и на первый взгляд все идет по плану, вдруг оказывается, что процесс сепарации не был завершен, даже когда «ребенку» уже стукнуло двадцать пять. Почему так происходит и что в этом плохого, мы с вами подробно разберем дальше.

Зачем же нам нужна сепарация и для чего ее процесс был заложен природой в отношения между людьми? Ответ очень прост. Не сепарировавшись от родителей, мы не можем стать во главе своей жизни. Это значит, что наши личные границы и нравственные ценности не установлены, а право выбора и самостоятельность – не реализованы. Вы не можете полноценно управлять своей жизнью, постоянно ожидая от родителей поддержки, которая порой делает только хуже. Вот почему во взрослом возрасте важно научиться проводить границу между личной жизнью и общением с родителями.

Рассматривая сепарацию (отделение) в более широком смысле, легко заметить, что она постоянно присутствует в нашей жизни. Мы отделяем работу от семьи, семейные отношения – от дружеских, а в общении отделяем тех, с кем говорим о самом сокровенном, от тех, кого держим на расстоянии. Сепарация помогает нам принимать взвешенные решения, планировать свои действия и добиваться желаемого. Сепарироваться от родителей – это значит освободиться от их опеки, но не забывать про заботу о них, и, как отмечает Росс Розенберг, в жизни важно научиться строить отношения, основанные на понимании и взаимном уважении, выйти из порочного круга созависимости и обрести любовь к себе2.

Важно самостоятельно выбирать путь в жизни, найти себя и начать реализоваться. В этой книге мы будем разбирать, для чего это нужно, как добиться своих целей и как правильно донести до родителей, что вы выросли и можете сами вершить свою судьбу. Ведь если вы всю жизнь делаете то, что диктуют вам другие, в итоге неизбежно ощутите эмоциональное выгорание, которое, в свою очередь, приводит к негативному восприятию родных. Просто представьте, какой это стресс и как упадет ваша самооценка. Пока вы зависимы от мнения родителей и не сепарированы от них, вы будете тонуть в негативных эмоциях, ощущать опустошение.

При успешной же сепарации ваши взаимоотношения с родными будут слаженны, на первый план выйдут уважение и взаимопонимание. Мы подробно поговорим о том, что делать, если в вашей семье сепарация не была пройдена, либо отсутствовала вообще, а также о том, как сепарироваться в семье с уже взрослыми детьми, когда отношения накалены.

Особенно важно понять: если уже во взрослом возрасте вы осознали, что у вас есть проблема незавершенной сепарации и вы хотите ее решить, то вы не становитесь от этого плохим человеком, который не любит и не уважает своих родителей. Вы просто самостоятельно распоряжаетесь своей жизнью. Родители могут быть с вами не согласны, им может не нравиться тот или иной ваш выбор – но в ваших отношениях должно быть уважение и принятие этого выбора. Родители не должны включать деспота и продавливать волю ребенка, причем в любом его возрасте, не давая тому сделать выбора.

Благодаря сепарации мы становимся независимыми и самостоятельными, развиваем в себе навыки, таланты, умения и создаем собственное будущее. И пусть наши выборы не всегда бывают удачными, но мы пробовали, а не сожалели, что прожили жизнь не так, как хотелось. Пробовать новое и менять свою жизнь к лучшему никогда не поздно!

Поэтому для того, чтобы ответить на вопрос, прошли ли вы этот важный этап или сепарация у вас была не завершена, а также на вопрос, как избавиться от чувства вины, предлагаю начать с самых азов: возрастных этапов сепарации. Глава вторая обращена в большей степени к родителям. В ней мы детально разберем возраст от нуля до восемнадцати лет. Поскольку родители в ответе за своих детей, мне бы очень хотелось, чтобы они также несли ответственность и за их своевременную сепарацию, ведь если она не будет пройдена вовремя, то в дальнейшем уже взрослому ребенку придется сложнее. Итак, приступим.