Читать книгу Сепарация как путь к свободе - - Страница 6

Итак, наступил первый год жизни вашего ребенка. Телесно он уже окончательно отделен от вас, ему все больше нравится познавать мир на двух ногах. Это уже не тот беззащитный кроха, который без вас и передвигаться еще не может. С каждым днем малыш открывает для себя новые возможности и все больше понимает, что он – не мамины руки и что он способен сам проделать какие-либо вещи.

К этому времени ребенок уже может ходить, отличает знакомых людей от незнакомых. Его эмоциональный спектр значительно расширяется, но он еще не умеет управлять своими эмоциями, которые порой очень сильно бушуют внутри него. Когда малышу становится слишком трудно регулировать свое эмоциональное состояние, он переносит его в истерику: «Я могу сам, а мне ничего не разрешают сделать!»

Откуда столь эмоциональная реакция? После того как в годик малыш почувствовал, что он уже не у мамы на руках и может без нее передвигаться, он, подрастая и знакомясь со всем вокруг, понимает, что многое может без мамы: держать ложку, пить, надевать курточку – все делать сам. Но нам не всегда нравится, где ребенок хочет проявить эту самостоятельность, и порой приходится отказывать малышу в ее проявлении: так, мы не разрешаем засунуть пальцы в розетку, взять мамину косметичку, сесть за руль в машине вместо папы. В таком случае ребенок, не способный перенести отказ от действия, которое он запланировал, реагирует очень эмоционально.

Как же быть в данном случае?

Не пытайтесь одергивать малыша руганью и криками – это не поможет. Малыш не воспринимает ваш ор. Он не понимает, за что вы пытаетесь его отругать и почему хотите ограничить его действие. Агрессия может только напугать его, но не научить. Такими действиями вы не поселите в ребенке понимание того, что можно и что нельзя. Дайте вашему малышу больше безопасного пространства для самостоятельности, где вы сможете позаботиться и следить за его передвижением и действиями. Это необходимо для того, чтобы не подорвать ваши с ним эмоциональные отношения, и в будущем отразится взаимным доверием между вами.

Не пытайтесь убежать от истерики ребенка. Если в момент сильных эмоций вы оставляете его одного, не помогаете ему прожить это состояние – а в данный момент он действительно переживает сильные эмоции, – в будущем ребенок не будет воспринимать вас как надежного взрослого, которому можно доверять. В нем поселится недоверие к людям, он будет думать, что полагаться можно только на себя. Поэтому разделяйте с ним его горе. Он должен чувствовать в вас опору. Приласкайте его, когда ему плохо, будьте с ним рядом. Еще не пришло время, когда вы можете отпустить вашего ребенка в свободное плавание.

Еще один очень важный этап правильного развития личности: не заставляйте ребенка делиться своими вещами. Он только начинает учиться чувству собственности, осознавать границы своего личного пространства. Представьте, если вас заставят отдать кому-то вашу вещь. Понравится ли вам это? Отдайте свой телефон другу, нужно же делиться…

Не порицайте малыша, когда он не хочет отдавать свою игрушку, и не заставляйте его это делать, он не обязан ни с кем делиться, его игрушка принадлежит только ему, и вы как родитель должны понимать это, поскольку сейчас малыш вносит вклад в свое гармоничное эмоциональное развитие в будущем. Никаких высказываний вроде: «Ты что, жадина?!» Вспомните пример с телефоном, который я привела чуть выше.

Еще хотелось бы сразу ответить на вопрос: а что делать, если ребенок берет чужие вещи? Мне очень понравилась формулировка в одной из статей на эту тему. Приведу ее, чтобы у вас отпало желание ругать ребенка: «Понимание того, что существуют чужие предметы, приходит намного позже, чем осознание своего „я“». Вот почему малыши так часто отбирают игрушки других детей, но собственные охраняют. Это является возрастной нормой, они делают это не со зла: дети в принципе еще не знают, что такое зло. Их действия являются абсолютной нормой развития. Вы можете научить ребенка, помочь ему понять, что такое щедрость, а что – чужое и свое, но донося это только словесно и прививая воспитанием, а не агрессивными фразами или руганью.3

Вот несколько советов для воспитания в ребенке щедрости с раннего возраста.

1. Личный пример. Дети нам подражают, копируют наши слова и поступки. На своем примере покажите ребенку, что быть щедрым – это хорошо. Проявляйте доброту к окружающим, будьте сострадательны. Вместе с супругом вы можете разыграть сцену, в которой дарите или получаете тот или иной предмет, благодаря за него, искренне радуясь тому, что получили – так малыш будет понимать, что щедрость вызывает положительные эмоции и является хорошим качеством.

2. Читайте вместе книги на тему жадности и щедрости, смотрите мультфильмы, где персонажи демонстрируют, что такое хорошо, а что такое плохо.

3. У ребенка должны быть свои личные вещи, которыми пользоваться может только он. Так он научится уважать свою и чужую собственность. Ему будет проще при желании поделиться своей вещью, понимая, что она принадлежит ему, а другой ребенок может воспользоваться ей лишь на время, затем снова вернуть хозяину.

Почему важно не сломить у ребенка чувство собственного «я», дать ему сформироваться? В реальности любящий родитель никогда не хочет сознательно допустить ошибку в формировании личности ребенка, тем не менее некоторые наши действия ненамеренно приводят именно к таким исходам. Если вы будете заставлять ребенка против его воли делиться вещами, будете недовольны его поведением, станете называть жадиной, отберете у него какую-то игрушку – таким образом вы лишь разовьете в нем чрезмерно болезненное чувство собственности. В результате, когда он вырастет, чувство жадности у него будет только усиливаться. Если вы отберете у него игрушку, малыш запомнит, что взрослому можно все, а значит, подрастая, он также может обижать слабых. Сейчас малыш действительно считает, что все, что ему принадлежит, это часть его самого, поэтому, не желая с кем-то делиться, он просто отстаивает границы личного пространства. Также важно отметить, что если вы будете своими действиями продолжать подавлять его волю, то позже он не сможет воспринимать себя как отдельную личность. Здесь мы снова возвращаемся к тому, что такой человек уже во взрослом возрасте не имеет своего мнения, зависим от своих родителей, не понимая, что значит быть отдельной самодостаточной личностью.

Второй этап возрастной сепарации заканчивается кризисом трех лет. В чем заключается этот кризис? Ближе к трем годам ребенок начинает проверять нас на прочность своим поведением: будут ли меня любить и принимать, несмотря ни на что? А если я сделаю так, а если поведу себя вот так? В этом возрасте ребенок убежден, что родитель должен разрешать ему во всем проявлять ту самостоятельность, которую он осваивает в своих выборах, и категорически не признает отказов. А когда ему не дают добиться поставленной цели, впадает в фрустрацию. В этот момент он искренне не понимает, почему его желания не совпадают с желаниями родителей, и начинает злиться. В этот момент ребенок испытывает настоящий гнев, ярость – наивысшую степень эмоционального накала, в связи с чем впадает в истерику, так как в этом возрасте он не умеет выплескивать свои переживания по-другому. В этом периоде между взрослым и ребенком крепнет эмоциональная сепарация, и, несмотря на всплески у вашего малыша негативных эмоций, его формирование собственного мнения и собственной воли сейчас становится сильнее.

Что делать при таком кризисе, как выстроить правильные отношения с ребенком? Когда ваши эмоции накалены и кажется, что ребенок все делает назло, помните о том, что он еще не знает такого понятия, как зло. В данный момент он действительно испытывает чувства, которые его буквально захлестывают, агрессия в этом случае будет иметь лишь обратный эффект. Вы не добьетесь, чтобы ребенок вас услышал, максимум он просто начнет вас бояться и в дальнейшем не будет чувствовать себя в безопасности, постоянно ища в других людях надежного взрослого.

Не пресекайте абсолютно все решения ребенка самостоятельно действовать в той или иной ситуации (мы не говорим здесь об опасных вещах), напротив, поощряйте его самостоятельность, дайте право выбора в одежде, в еде. Так вы сможете в дальнейшем уберечь его от склонности к зависимым формам отношений. Если ребенка постоянно лишали права выбора, впоследствии он будет переносить это в созависимые отношения, в которых будет подавляться его воля. В нем все больше проявятся трудности в общении, замкнутость.

Вышесказанное не означает, что вы должны потакать любым прихотям ребенка. Приведу пример ситуации и три варианта развития событий. Вы записаны к врачу, а ребенок закатил истерику, что хочет на горку.

Правильное развитие событий: вы должны спокойно объяснить ребенку, почему не можете сейчас пойти на горку. Один из действенных способов, который остановит истерику малыша в этот момент: нужно присесть с ним на один уровень и установить зрительный контакт. Легонько приобнять за плечи, проговорить с ним о том, какие чувства он испытывает. Чаще проговаривайте с малышом его эмоции, и в дальнейшем ему будет легче с ними справиться. Спокойно объясните, почему вы не можете пойти прямо сейчас на горку и что вам нужно посетить врача. Постепенно ребенок начнет успокаиваться и научится вам доверять. Если вы будете разделять с малышом его эмоции, у вас установится доверительный контакт, и, будучи подростком в неприятной ситуации, первым делом он придет за советом именно к вам.

Если же вы начнете потакать истерике малыша, иными словами, давать и делать все, что просит ребенок, то в будущем получите совсем иной результат, например шантаж из серии: «Либо вы мне купите вон те сапоги за пятьдесят тысяч, либо я уйду из дома!» Помните: вы не должны отдавать бразды правления своему ребенку, иначе ни о каком послушании не будет и речи, поскольку в его глазах вы будете ненадежным взрослым. Взрослый несет ответственность за ребенка, а не наоборот, поэтому подумайте, нужен ли вам такой вариант развития событий.

Другой неправильный способ – это, конечно же, уже упоминавшаяся агрессия. Если вы начнете кричать на малыша, тащить его подальше от горки, вы только спровоцируете еще большую панику и истерику. Ребенок в этом возрасте еще не понимает, почему вы злитесь. Он просто впадет в ступор. В дальнейшем ваш ребенок будет вас бояться, он перестанет вам доверять и будет выполнять все, что вы скажете лишь из страха. В итоге впоследствии, став подростком, он будет все скрывать от вас. Доверия между вами не будет, и с большой долей вероятности во взрослой жизни вас ждут либо холодные отношения, либо полный их разрыв.

Надеюсь, что, ознакомившись с приведенными выше примерами, вы сделаете правильный выбор.

Закрепляем для себя главное.

1. Принимаем первые звоночки сепарации с нашим малышом, помогаем справиться с новыми эмоциями, даем развить самостоятельность, но всегда следим за безопасной и комфортной зоной для ребенка.

2. Во всем используем тактику разговора, не переходим в стадию агрессии, а пытаемся объяснить, что такое плохо и что такое хорошо.

3. Прививаем на своем примере, либо через коммуникативные, социальные средства своему ребенку положительные качества.

4. Уважаем отстаивание границ малыша, развитие своего «Я», всячески поддерживаем правильными методами, описанными выше.