Читать книгу #Не_розентаlllь_мне_тут - - Страница 2

– И что ты в нем нашла, кроме бороды, фетишистка ты моя по небритым?

– Глаза. Помнишь, какие у него глубокие глаза? А сочетание бороды и глаз помнишь? В его руках потом оказалось также глубоко.

Разговоры меня со мной – нормальное явление в моей жизни. Приятно поговорить с адекватным человеком, главное, вовремя вставить в уши наушники, чтобы никто не заподозрил правду, а подумали, что у меня телефонный разговор.

– Милая, ты не в глаза влюбилась…и даже не в бороду))

– ??

– Ты влюбилась в ощущение себя, когда была в его руках, которые ночью не давали тебе повернуться. Ты устала одна и сильный мужчина рядом вскрывал лежащие в душе камни…

– … – захотелось плакать.

– Он ведь так обнимал, что ты дышать не могла. И тебе ведь это и надо было. Тебе задохнуться надо было, потому что устала ты одна, уж давай откровенно… где-то ты хотела ощутить бессилие… где-то ты хотела сдаться. Против той силы переть не было смысла.

– Не было… не хотелось)).

– Ты же понимала, что это временно?

– Конечно. Мы сильно разные. Как минимум, его мир в другой стране, а мой в Чехии.

– Ну, мир при желании можно и поменять. Но ваши миры разные на столько, что пришлось бы не кровати в номере сдвинуть, а пол планеты перекроить. Ты бы родила от него?

– Да. Да, это тот мужчина, от которого стоит рожать…

– Жалеешь?))

– Нет, всё всегда вовремя, ты же знаешь…

– А если выключить козерога?

– Нет. Если бы сложилось, да. Хоть в какую страну. Но не сложилось. Значит, нет. Значит, нам хватило друг друга, даже если мы этого не поняли. Нам хватило, понимаешь? Нам достаточно. Мы дали друг другу всё. Он вовремя ещё раз не приехал.

– А мог бы ведь…

– Конечно, сколько между нами? 700-800 км? Фигня. Но нам хватило.

Я что-то вывернула в его жизни, он что-то ввернул в моей.

– Тебе было хорошо в его руках).

– Очень, но это место не моё. Это не мои руки, как бы ни было мне в них хорошо. Это место было моим на те пару недель, что я рядом спала.

Наша ошибка знаешь в чем? Мы строим планы, сразу. Мы сразу прикидываем, каково будет с ним через 20 лет, как мы будем жить и в какой стране. Он ещё ехал, а моя голова уже купила дом, родила ещё троих детей, почти развелась, помирилась, и вот мы старенькие сидим у камина и вспоминаем, как зовут этих мелких людей, рядом ползающих… а оно так не работает. Работает момент.

– Но психике надо не момент, а безопасность.

– А жить когда, если не моментом?

– Момент закончится и что дальше?

– Там дальше ещё один момент)) Важно то, что вот сейчас, вот тут. Вот он рядом сидит, в него можно уткнуться и понюхать, поцеловать, услышать его голос, упасть в его руки и потеряться в пространстве… вот сейчас, прямо вот тут! Но мы так не ценим…

– Не находишь, что падать в эмоции и ощущения это как-то не по-взрослому?

– А пропускать чувства, терять моменты эмоций, не ощущать, не обнимать, когда хочется – это по-взрослому нынче называется? Закрыть эмоции это такая типа взрослая позиция? У нас разум всё под себя собрал? А душа нам зачем? А чем жить тогда? Дышать завтрашним воздухом? А сегодняшний кто за меня додышит?

Люди не встречаются, чтобы быть рядом вечно. Мы лечим друг друга, что-то даём, закрываем какую-то дыру, обнимаем вовремя, целуем туда, где рождается огонёк. Терпеть нет смысла, потому что, когда двое начинают терпеть, это значит, что дверь закрылась, а мы отказываемся видеть и рвемся, энергии в этом уже нет.

Искусство вовремя остановиться – великая вещь. Он смог НЕ приехать. Как бы мне не хотелось увидеть свет фар его машины в коридоре моего дома… как бы не хотелось обнять его за сильные плечи… он смог НЕ приехать. Я благодарна ему за это. Я просто не забуду утро в Детенице. Наверно, и он будет помнить, как это было))… как собирались на завтрак… как я не могла собрать себя в зеркале… как он стебался надо мной, как в ресторан за руку вёл, чтобы моим подкосившимся от секса ногам было за что держаться))…

– Ты улыбаешься, вспоминая его)).

– Конечно)). Всё моё тело улыбается, вспоминая его.

Это был первый мужчина, которым я после развода наслаждалась вся: без рамок, без «это нельзя» – без мозгов вообще. Мы просто были вместе и мгновения длились невероятное количество времени. Я слушала его голос, иногда не понимая слов. Какая разница, если этот голос проходит сквозь тебя всю и греет одновременно везде. Если за сильную руку можно взять и идти хоть куда, чувствуя себя в безопасности.

Мне тогда казалось, что я влюбилась. Моей голове надо всё объяснить, чтобы всё было логично и понятно, а не то, что я просто наслаждалась мужчиной и, дав друг другу всё, мы вовремя разъехались.

Почему мы не умеем кайфовать друг от друга? В моменте. Почему сразу навешиваем планы, ярлыки – мы ничего друг другу не должны. Обменяться энергией, силами, ощущениями, чтобы голос пронзил насквозь, чтобы в силе его рук потеряться… что может быть ценнее? Зачем настраивать сверху башни будущего, перспектив, ожиданий – зачем этим всем настроенным давить словно катком по еще не раскрывшемуся цветку? Мы не умеем давать этому цветку раскрыться, успеть запахнуть, опылиться… а там, глядишь, и счастье совместное или у каждого своё.

Сойтись на мгновение пары недель, чтобы дать друг другу ценное на тот момент – каждый возьмёт своё, и разойтись, потому что дороги дальше не сошлись в одну.

Этих дорог в жизни – миллион, но мы замыкаемся на одной, а потом терпим, страдаем, живём, потому что брак, дети, страх осуждения, отвержения. Мы рождаемся голыми и умираем голыми. Мы рождаемся без всего и умираем без всего. Всё, что мы можем забрать в следующую жизнь – опыт чувств. Платья, деньги, машины останутся здесь, а вот ощущение, как он это платье снимает, как скользит его рука по телу – останется. Ощущение скорости останется. Бессилие от слёз останется. Аромат вкусного кофе, флирт, взгляды, улыбки, трепет – это всё останется.

Думается мне, что наша цель на Земле – насобирать этого эмоционального добра и научиться замечать его в себе на самом глубоком уровне правды в диалоге с самим собой.

Он не знает, что моя книга началась с него. Всё планировалось не так. Но я именно с ним поняла, что такое жить сейчас, в этот самый момент. Проживая с ним каждое утро и засыпая ночью в его руках, я знала, что он уедет. Мы оба знали, что он уедет. От этого каждое прикосновение становилось слаще, а ночи обязаны были длиться дольше.

Сейчас послеобеденное солнце прорывается в пустую чашку из-под кофе, я выбрала сегодня писать книгу. А когда, если не сейчас? Не наступит идеального дня. Может и завтра не наступит.