Читать книгу #Не_розентаlllь_мне_тут - - Страница 6

Я уверена, что эмоции и чувства, которые появляются в нас, мы рождаем в себе сами. То есть я смотрю на молодого и красивого мужчину и могу родить в себе как положительные, так и отрицательные ощущения. Могу решить, что я для него слишком взрослая, а могу решить, что как раз. Там изначально было слово «старая», но я удалила его и заменила на «взрослая»… знаете, иногда вроде слово подходит по смыслу, а внутри дикое отторжение.

Он всего лишь отражает мне меня. Вернее, он ничего мне не отражает, это я в нем себя вижу. Вижу сквозь призму своей «психбольнички» в моей собственной голове. Так и живем, видя друг друга каждый через свои очки. Мир каждого искажен индивидуально.

В 2023 я была спикером на конференции в Праге. Боялась выступать так, что аж выпила бокал просекко перед выходом. После выступления ко мне подходили зрители и говорили такие слова, от которых у меня кружилась голова. Оказывается, моя история задела. Я видела, как ревели девчонки, сидящие на первом ряду. Только сквозь свои поломанные очки я считала, что мне нельзя выступать…

Через свою боль я смотрю на мир и на людей. Ни мир, ни люди тут ни при чём. Надо чистить очки, а лучше снять.

Но бывают моменты, когда я отказываюсь видеть. Себя как писателя я не готова была видеть много лет. Мне казалось, что никому не интересно то, что я могу написать. Это трещины в моих очках. Это моя психбольничка. Это мои ограничения, которые я распространила на других, сделав за них вывод, что им будет неинтересно. Однако и мир соцсетей показал мне совсем другую ситуацию.

Я должна была запнуться о нескольких людей, больно упасть, наломать кучу ошибок, которые стоили мне дорого как в отношениях, так и в деньгах… я должна была все это прожить, чтобы сказать себе в марте 2024: «всё, плевать, садись за книгу и будь, что будет».

Я решила написать и попробовать, чем никогда не написать и не узнать, что я буду чувствовать, когда мне придет письмо, что моя книга опубликована. Знаю, что если не напишу, пожалею, очень.

Эта книга – мой ответ мне. Это конец моей безответности себе. Хватит уже.

В мою жизнь пришло много новых людей, кто-то остался на расстоянии, кто-то ушел, кто-то ещё есть. Каждый ценен.

Ездила последний раз в костёл, который люблю, и молилась за тех моих, кто любит меня.

За тех моих, кто ушёл из моей жизни.

За тех моих, кто еще не пришел, но когда-то там, на облаке, мы договорились, что встретимся обязательно и принесём друг другу уроки.