Читать книгу Спроси Лях. Искусство управления мыслями и чувствами - - Страница 11

Сначала хочу сделать важную пометку. Психологи безусловно признают большую роль этого этапа. Однако часто они рисуют его в исключительно тёмных красках, придавая негативное значение. Коллеги указывают на манипулятивность, нередко болезненные ощущения на выходе из этапа.

На мой взгляд, это один из ключевых этапов отношений, который позволяет выяснить, как мы непосредственно начинаем воздействовать друг на друга эмоционально, к каким реакциям можно с оговорками готовиться на всю нашу дальнейшую жизнь. Именно на этой полезности знания и необходимо сосредоточиться, не фокусируясь на возможном негативе и не ожидая постоянно его появления.

Ранее мы говорили о первых уровнях, можно сказать, о так называемом конфетно-букетном периоде, когда мы пытаемся показать всё самое лучшее, продемонстрировать заботу друг о друге, «подкупаем» партнёра, в общем, подаём себя в максимально выгодном свете. На тот момент мы очень мало знаем друг о друге.

Теперь же, на этапе психологических игр, начинается более глубокое взаимодействие между людьми, при котором выявляются не только эти попытки приукрасить себя и показать свои позитивные качества, но и реакция на злость, печаль, тревогу, стыд. Мы видим, как человек переживает, как он запускает в другом эти переживания и как дальше себя с этим всем ведёт.

Нередко я (да и вы также) сталкивалась с такими случаями, когда пара была просто феерично прекрасна на этапе сближения, но когда они начали жить вместе, скоро выяснялось, что, например, партнёрша не в состоянии переносить тревожность своего партнёра, а партнёр совершенно не переносит её печали. Эти чувства и реакции оказывались для них совершенно невыносимыми и в периоды, когда эти они захлестывали их, всё просто рушилось. Один уходил, громко хлопая дверью, другой запускал игнорирование либо начинал чуть ли не мстить, раскачивая общую лодку – прямо как маленькие дети, когда они чувствуют тревожность мамы. Люди часто не готовы к такому повороту событий, и этот этап становится для них тяжким или вовсе невыносимым.

Для того, чтобы понять, что рядом с нами действительно близкий человек, нам необходимо на этом уровне распознать его эмоциональные реакции, и только тогда мы попадём в зону интимности.

Что в данном случае понимается под интимностью? Предельная эмоциональная близость и способность не только доверять партнеру, но и готовность верить ему, а также знание того, чего мы можем от партнера ожидать. И вот именно поэтому манипулятивный уровень психологических игр, на котором мы «раскачиваем» партнёра и наблюдаем за его реакциями, имеет такое значение.

А теперь стоит посмотреть на всю картину несколько более широко. Любые процессы развития в принципе, будь то развитие ребенка, развитие пары, организации и так далее, имеют различные уровни со взаимным влиянием в том или ином виде.

Возьмём развитие человека с его самых первых дней, месяцев и лет. Как доказал Фрейд и его последователи, вся наша дальнейшая жизнь по сути является постоянным переживанием наших детских процессов, проблем, задач, которые мы не смогли решить на том или ином раннем этапе. В связи с этим логичным будет посмотреть на развитие отношений с точки зрения развития самого ребенка. Собственно, происходит следующее: малыш рождается в семье, у него начинаются отношения с матерью, и пока малыш беспомощен (не может ни ходить, ни сидеть, ни дотянуться до чего-либо, у него даже глазки ещё пока не фокусируются), единственным видом взаимодействия между матерью и ребенком является доминирование. Мать берёт на себя абсолютно чёткий и жёсткий контроль за жизнью и эмоциями, удовлетворением потребностей своего малыша. И это, безусловно, правильно и обоснованно. По мере того как малыш растёт, доминирование может несколько трансформироваться, но до определённого периода мать продолжает абсолютно доминировать над своим ребёнком, потому что это его защищает.

Сделаю оговорку: другое дело, что в ряде случаев мама не всегда чутка к изменению способностей малыша, и порой она начинает, например, заботиться о нём сильнее, чем он в этом нуждается. Что происходит тогда с ребёнком, которому ограничивают проявление его собственных способностей и возможностей? Он неизбежно перемещается на следующий уровень.

Там, где есть ограничения, обычно есть и лазейка. И практически любой ребёнок начинает искать лазейку, экспериментировать со своими возможностями, чтобы удовлетворить свои желания. На этом этапе именно на манипуляциях начинается реальное познание себя и других, и самое главное – способов взаимовоздействия.

Малыш начинает экспериментировать: а если я так себя поведу? Что сделает мама? Если я её укушу или ударю кулачком, как она себя поведёт? А если я заплачу? А если упаду на пол? Какими будут её действия? Некоторые мамы при этом начинают сильно пугаться. Чаще всего это те женщины, которым очень трудно уйти с уровня доминирования, и они не распознают манипуляции как способ диалога. Женщины думают, что идёт борьба именно на уровне доминирования. И таким образом такие мамы удивительным и совершенно ошибочным образом «перескакивают» с уровня доминирования на уровень соперничества. Они воспринимают своей «победой» только возвращение к статусу «здесь один человек решает всё». К сожалению, это нередко становится основой для злокачественных отношений, которые превращают ребёнка в беспомощного по жизни человека, а маму в крайне невротизированную личность, потому что она будет всю дальнейшую историю отношений рьяно оберегать свой статус главной в семье и того человека, который принимает решения.

На самом деле мама, конечно же, должна распознать уровень манипуляций. Ровно то же самое происходит и в отношениях пары или в только что созданной организации: всегда есть некоторый уровень доминирования. Кто-то должен принимать основную массу решений, брать на себя контроль за ситуацией, и скорость перехода на уровень манипулирования зависит от уровня развития каждого участника этого процесса.

Всегда возможны задержки, как в примере про маму, которая перестраховывается больше, чем нужно, и оттого становится чересчур авторитетной, не дает ребёнку пространства для движения. В других типах отношений тоже происходит нередко «застревание» на доминировании, когда контроль за ситуацией берёт один партнёр или участник, а второй (или несколько других) естественным образом уходит в положение пассивного, инфантильного, ничего не делающего человека. Чаще всего это становится опасным, потому что такой пассивный наблюдатель по мере своего развития будет искать выход на другие уровни, и отношения рискуют просто развалиться.

Уровень манипулирования – это не «однозначное зло», а обязательный этап проверки сил и возможностей, проверки, как можно добиться своего. После того как каждый из участников начинает понимать, что может воздействовать на другого, он начинает узнавать многое и о себе. И здесь есть вероятность перехода на уровень соперничества.

Что такое соперничество в этом плане и зачем оно нужно? Интересно, что порой меня спрашивают, можно ли эти три этапа как-то очень быстро пройти или обойти и перейти сразу во что-то более здоровое, крепкое. Я вынуждена разочаровывать: нет, потому что только через манипуляцию как узнавание себя и как раз определённое соперничество, понимание «силы» другого, способности измерить эти силы, сопоставить их мы даём возможность себе по-настоящему увидеть друг друга, узнать и начать уважать. Дело в том, что до этого этапа что на уровне манипулирования, что на уровне доминирования уважения к участникам отношений по большому счёту нет, есть исключительно взаимное использование, и появляется это уважением только на уровне соперничества.

Как только два человека начинают уважать друг друга, «поборовшись» друг с другом, у них появляются шансы перейти уже непосредственно к партнёрству или содружеству. Партнёрство – это отношения, в которых две уважающие друг друга личности могут пойти на компромисс ради общих целей, а содружество – это то единство, в котором объединены люди с общими целями. Им уже не нужны даже компромиссы, так как они, будучи уникальными, взаимодополняются и идут в одном общем направлении.

Невозможно создать ни партнёрства, ни содружества, не пройдя предыдущих этапов, потому что на них у нас меняются циклы, жизненные обстоятельства. Для нас важно прочувствовать себя и партнёра на каждом из этапов и задать себе вопрос: «Как мы это прожили?» Вы можете спросить себя и о другом: «Как я прочувствовал это в своих отношениях с партнёром (ребёнком)? На каком этапе я сейчас нахожусь? Чем я пользовался на том или ином этапе, как этот этап для нас обоих прошел? Насколько он закончился результативно и эффективно?»

Допустим, на манипулятивном уровне я понимаю, что сильна, что обладаю достаточной степенью влияния. На уровне соперничества узнаю, насколько уважаем и силён мой партнер. На уровне партнёрства оцениваю, что он порой от чего-то отказывался ради общей цели, принимаю это как благо. Или напротив, во мне остаётся что-то очень болезненное, вызванное его действиями.

Вот что действительно имеет значение. И каждый из этих этапов значим. Почему это так и почему получается, что мы с вами неизбежно ищем этой манипулятивной среды? Почему именно через манипуляции во многом узнаём себя и почему нуждаемся в отношениях и строим их таким образом, что в них присутствует большое количество этого манипулятивного и эмоционального взаимовлияния? Если найти ответы на данные вопросы для вас действительно важно, спешу обрадовать: скоро я вас с ними познакомлю.