Читать книгу Ты как, только честно? Прислушайся к себе и начни жить по-настоящему - - Страница 6

«И уволиться не могу, и работать так больше невозможно», – пожаловалась моя подруга, сидя с нами в кафе и поглощая картошку фри. Все согласно закивали, поскольку уже проходили это и могли бы сказать то же самое о своей работе, отношениях – да практически обо всем в жизни. Мы привыкли следовать проторенной дорожкой, которая не всегда подходит нам лично.

Мы часто сами не знаем, чего хотим, и поэтому выбираем стандартный жизненный план: получаем диплом, прилежно отсиживаем положенные часы в офисе, оплачиваем счета, по выходным ходим в походы, делаем пенсионные отчисления и наконец выходим на пенсию и предаемся заслуженному послеобеденному отдыху в уютном кресле.

Выбор вполне подходящий – думаю, никто не станет возражать против мягкого кресла в старости. Но, говоря откровенно, порой при мысли о пенсии возникает ассоциация с конвейером: всю жизнь мы бездумно плывем по его ленте и рано или поздно доплывем до могилы.

Примерно таким и представлялся мне обычный жизненный путь. Когда-то и я сама сделала похожий выбор и начала свой путь к уютному пенсионному креслу: поступила в колледж (причем выбрала сразу две специализации), окончила его и стала работать. Я усердно трудилась и вскоре получила должность исполнительного менеджера в торговой компании и в последующие несколько лет заметно продвинулась по службе.

Теперь я уже точно не вспомню, как и почему я оказалась в своем отдельном кабинете руководителя отдела кадров. Кабинет был без окон, на двери его висела красная табличка, а на тумбочке у стола стояла вазочка с конфетами. Название должности на табличке сейчас кажется мне бессмысленным набором слов, но как мне удалось дослужиться до отдельного кабинета с конфетами, я вам вкратце расскажу.

В то время моя жизнь состояла из стикеров для заметок, бесконечных совещаний, телефонных звонков в выходные, освоения энергичной деловой походки и знакомства с ортопедическими стельками. Заднее сиденье своей «хонды» я превратила в настоящее кладбище отходов – опустошенных пищевых контейнеров, кофейных стаканчиков и лифчиков. Лифчики я скидывала с себя, едва плюхнувшись в машину после особенно тяжелого рабочего дня, когда моя верхняя половина требовала немедленно предоставить ей больше воздуха и простора.

Мой доблестный труд на благо компании был оценен по достоинству. Я стремительно шла в гору и получала повышение за повышением. При этом объем работы тоже стремительно увеличивался. Росла и зарплата – правда, не так быстро. Заслужить восхищение и уважение коллег, стать гордостью компании, добавить к своему имени еще несколько званий и должностей – вот то, к чему я стремилась. Все эти достижения вызывали прилив дофамина, но чего-то все равно не хватало. Если честно, не хватало самого важного. Я не чувствовала себя счастливой. Что-то было не так, неправильно, ненормально.

Оглядываясь назад, я понимаю, почему так зверски уставала. Дорога на работу и с работы занимала два часа. Я вкалывала в офисе как минимум по десять часов в сутки и у меня не оставалось ни времени, ни энергии на то, чтобы даже просто побродить по городу, в котором я теперь жила. Я выбрала кафе рядом с домом и ближайший продуктовый магазин и забегала туда только по необходимости. Едва вернувшись домой с работы, снова садилась за руль, ехала через весь город к своему жениху Дрю и тратила на подготовку предстоящей свадьбы последние капли эмоционального топлива. В доме, где располагалась моя шикарная съемная квартира, находился бассейн, в который я ни разу не окунулась, и спортзал, который я посетила всего пару раз, хотя планировала регулярно заниматься спортом, а с соседкой по квартире так и не познакомилась. Понятно, что такой бешеный ритм жизни невозможно поддерживать постоянно.

Иногда я прислушивалась к себе и понимала, что все получилось не так, как я мечтала, но винила я в этом только себя. Научись благодарить судьбу, стисни зубы и вкалывай изо всех сил, не переживай по пустякам, и все будет отлично – эта программа стала частью моей ДНК. «Благодари судьбу за все хорошее!» – призывают декоративные фарфоровые тарелочки, которые любят коллекционировать старушки. Вот и мне, думала я, надо быть признательной – даже за то, что мне не нужно.

Но теперь-то я знаю: можно неустанно благодарить судьбу за все хорошее и вести учет благодеяниям и дарам, которые ниспосланы нам свыше, и в то же время понимать, что судьба не всегда одаривает нас тем, чего мы хотим по-настоящему.

Чем больше я задумывалась о своей жизни, тем менее однозначными становились ответы. Можно ли одновременно испытывать благодарность за все, что имеешь, и хотеть большего? Можно ли отказаться о тех благ, которые мне навязывают извне, и вместо этого стремиться к тому, чего я хочу на самом деле? Можно ли признаться самой себе, что у меня все в общем-то хорошо… но недостаточно хорошо?

Да, трудности неизбежны, и мы их переживем – не в первый раз. Но речь идет не об узкой темной полоске, за которой неминуемо появится светлая и широкая. Нет, я говорю о веренице бесконечных тяжелых дней, которые сливаются в беспросветные недели, месяцы, годы. Плохие дни становятся нормой, их число превышает количество дней хороших, и вот уже и не вспомнить, когда вы были в последний раз счастливы или радостно вскакивали утром с постели. Это сигнал: нужны перемены.

Честно признаюсь: я пахала как лошадь.

И могла бы этим гордиться.

Но на самом деле была глубоко несчастна и недовольна собой.

И мне выпал шанс это изменить.

Хорошо помню один разговор с моей начальницей – этот эпизод то и дело всплывает у меня в памяти, и я до сих пор считаю его весьма поучительным. Мы сидели у нее в кабинете, и я, окинув взглядом ее стол, заваленный бумагами, вдруг заметила фотографию, которую не видела раньше: на снимке улыбалась моя счастливая начальница, обнимая двух белокурых малышей.

Указав на снимок, я что-то вежливо спросила ее о детях. Начальница буквально просияла и поделилась со мной милыми пустячками, о которых в подобных случаях любят рассказывать гордые мамочки. А потом добавила, что ей удается проводить с детьми не больше часа по вечерам, пока они не лягут спать. Сделав такое признание, начальница поспешила перевести разговор на рабочие темы: похоже, она чувствовала себя виноватой по отношению к семье. Я тоже постаралась побороть в себе жалость и сочувствие, потому что поняла: меня ждет такое же будущее, если я не сверну с проторенной дорожки.

Сидя в кабинете начальницы, я ясно видела, по какой траектории пойдет дальше моя жизнь. Поздно вечером по будням – наши с мужем попытки наверстать то, что я упустила, работая в выходные. Встречи с друзьями отменяются, сил на них не останется. Ежедневно придется торчать в ненавистных пробках, злясь и чувствуя, как с каждой секундой тает драгоценное время, которое еще осталось от очередного рабочего дня. Не исключено, что когда-нибудь я сяду за стол моей начальницы и буду нетерпеливо посматривать на часы и ждать, когда можно будет помчаться с работы домой. И буду удивляться, почему в кабинетах начальников не делают окон – впрочем, понятно почему.

Между тем наша беседа продолжалась, и я мысленно отмахнулась от безрадостной картины своего карьерного будущего: начальница заговорила о моем очередном повышении. План на ближайшие пять–десять лет моей работы в компании был расписан чуть ли не по минутам. Оставалось только щелкнуть степлером и скрепить листки. Все отпуска распланированы заранее. Возраст выхода на пенсию определен. Зарплата на каждый год зафиксирована. Премии учтены. Офисное кресло идеально повторяет форму моей пятой точки.

Мне польстило, что руководство считает меня «работником с большим потенциалом». Я поблагодарила хозяйку кабинета и, извинившись, вышла, сказав, что мне надо кое-что обдумать. Вернувшись к себе, я уселась за свой стол, заваленный бумажным хламом – неизбежным спутником офисной работы, которую я, сказать по правде, не очень-то и любила. Я посмотрела на все эти папки с бумагами, на два древних компьютера с натужно гудевшими вентиляторами, гнавшими в офис горячий воздух. Поморщилась от боли: на пятках вздулись мозоли от новых кожаных туфель, которые были куплены в честь новой должности. А потом взяла со стола фотографию Дрю в рамке – точнее, наше с ним общее фото: я гляжу на него, а он улыбается, его карие глаза сияют, над верхней губой родинка.

Как я мечтала быть с ним вместе, создать настоящую, крепкую семью! Каждое мгновение нашей будущей совместной жизни мне хотелось запечатлеть на таких вот снимках и через много-много лет сделать фотографию, на которой мы, постаревшие и поседевшие, будем с таким же обожанием смотреть друг на друга. Я смотрела на этот снимок, как зачарованная. Наши взгляды словно бы говорили: «Ты – все, что мне нужно, честное слово».

Мы с Дрю собирались пожениться. Я понимала, что жизнь обязательно будет испытывать нас на прочность, подкидывая все новые и новые проблемы и задачи. Но я верила, что мы преодолеем все трудности сообща. Так зачем добровольно обрекать себя на жизнь в режиме автопилота? Мы ведь хотели сами управлять этим самолетом и вместе решать, куда нам полететь.

И тут мне в голову пришла неожиданная мысль: «Дженна, это повышение – не для тебя». Дальнейшее продвижение по карьерной лестнице приведет к более длинному и витиеватому названию должности и престижному угловому кабинету руководителя, в котором тоже вряд ли будут окна. В этой комнате я буду просиживать почти целыми сутками и с тоской разглядывать все, что мне дорого, на фотографиях. Значит, надо придумать, как вовремя сойти с этой лестницы.

И тогда я решила: лучше я пойду по своему собственному пути, чем буду на автопилоте плестись по дороге, которую за меня выбрали другие. Я хочу сама принимать важные для меня решения и быть активной участницей всех событий в моей жизни. Надо стать хозяйкой собственной судьбы, а не марионеткой в чужих руках. И пусть манят нас впечатляющие пенсионные накопления и многообещающие повышения, пусть даже в придачу к кабинету без окон полагается здоровенная ваза с шоколадным драже M&M's от компании – все равно я выбираю свободу!

В тот день началась моя битва с самой собой. Я чувствовала себя виноватой за то, что сомневаюсь в карьерном будущем, не ценю такую блестящую возможность и всерьез подумываю отказаться от нее. Мне было неловко за свои мысли. Да и готова ли я вот так просто взять и отшвырнуть все свои труды и жертвы? Готова ли отчалить из уютной гавани пятилетнего карьерного плана со всеми его выгодами и финансовой безопасностью – меня ведь учили стремиться к карьерным высотам? Смогу ли я отказаться от столь заманчивого будущего – я, восходящая звезда на корпоративном небосклоне?

Да, в какой-то момент я повернула не туда, это ясно. Теперь надо выйти на правильную дорогу, но решиться и наконец распахнуть дверь с табличкой «Выход» не так просто. А вдруг сейчас неподходящее время, вдруг я подведу коллег? Коллектив мне нравился, и мне не хотелось все испортить (что именно испортить, я для себя не уточняла). Да еще ведь надо уйти с достоинством.

Все эти противоречивые желания, сомнения, вопросы заставляли меня всерьез задумываться: может, и в самом деле я слишком долго шла по ложному пути? Но тут же с новой силой на меня накатывало чувство вины. Я должна быть благодарна судьбе за выпавший шанс, за все благодеяния, которые мне ниспосланы свыше, за стабильную зарплату, в конце концов!

Такие сражения время от времени приходится вести каждому из нас. Уверена, все эти метания знакомы вам не понаслышке. Отблески этой внутренней борьбы я разглядела в глазах подруги, когда мы лакомились в кафе картошкой фри. Макая ломтик в соус, я слушала, как подруга пытается защитить и оправдать компанию, которой когда-то дала клятву верности и которая все эти годы не давала ей жить полноценной жизнью. Она работала там почти десять лет, вкладывала туда свое время, талант, энергию. Из нее выжимали все до капли, требования постоянно росли, задачи множились и усложнялись.

Если подруга осмеливалась выражать недовольство, ей тут же напоминали, что у нее великолепный соцпакет, фантастические привилегии, дополнительные выходные. Компания даже оплачивала ей перелеты первым классом. Сама мысль о том, чтобы попросить о снижении рабочей нагрузки или – о ужас! – написать заявление об увольнении, казалась ей предательством и актом черной неблагодарности. Начальство искусно манипулировало ее сознанием, не давая даже задуматься: может, на рынке труда найдется и более подходящая работа? Перед ее носом все время размахивали пряником – и она оставалась.

Подобные манипуляции журнал Inc. называет золотыми наручниками. Хорошая зарплата, соцпакет, пенсионный план и вообще «все просто прекрасно, и вы готовы просиживать в офисе по восемь часов в день, проклиная судьбу, потому что вам внушили, что такая жизнь – предел мечтаний»[4]