Читать книгу Когда у тебя будет свой дом - - Страница 5

Когда прошло немного времени после моего падения из гнезда, казалось все встало на свои места, я уже могла себя обеспечить не перебиваясь с гречки на воду, были друзья и какие никакие отношения, в объективном смысле все было достаточно неплохо. Но в один из дней, которому не предшествовало никаких особенных потрясений, я узнала что такое панические атаки, а в последующие дни добавился тремор рук и я не могла есть в общественных местах. Кто с этим никогда не сталкивался, просто поверьте, это действительно сказывается на качестве жизни не лучшим образом. Я попробовала начать пить успокоительные, но они ликвидировали симптомы лишь на пару долей процентов, облегчения не наступало. Однажды ночью я проснулась оттого что задыхаюсь и мне одновременно очень холодно, казалось я вот вот умру, сердце усиленно колотилось и это пугало меня еще больше, я пошла в душ и минут десять стояла под теплой струей воды пытаясь придти в себя и не дрожать, затем я постоянно смотрела на телефон, судорожно проверяла все мессенджеры, мне казалось что так проявляется мое предчувствие неминуемой беды и опасности, когда я не нашла ничего тревожащего, я смотрела на темный экран и думала что мне вот вот позвонят и сообщат что то ужасное. Когда мне все таки удалось справиться с этим приступом я уставшая и обессиленная рухнула на кровать провалившись в сон. На работе мне начало казаться что против меня замышляют козни и я вот вот потеряю свое место, я находила подтверждение в каждом косом взгляде и в каждом невинном замечании.В отношениях, которые и так были не безоблачными я пыталась нащупать обман и неискренность, с друзьями виделась не часто и считала, что нужно вначале хоть как то разобраться со своим недугом. Тогда идея о глубинном понимании себя и изменении жизни к лучшему еще не находилась даже на зачаточной стадии, поэтому я делала то, что видела на примерах, шла в ближайший магазин за вином, почти каждый день, это меня успокаивало, правда ровно до того момента пока действовало легкое опьянение. Я не знала как справляться с трудностями, я не понимала откуда они возникли, я понятия не имела как решить то, что на мой взгляд не имело причинно-следственной связи. Мне просто хотелось чтобы это закончилось, чтобы мне стало легче, чтобы я могла радоваться жизни, чтобы у в конце концов у меня перестали дрожать руки. Я из раза в раз пыталась найти истину в вине, но ничего не удавалось. Я начала просыпаться с похмельем и с ним же ехать на работу, чувствовала я себя отвратительно и мечтала дожить хотя бы до обеда, а потом приехать домой и просто лежать перед телевизором. Однажды, проснувшись с головной болью и не сумев встать, я смотрела в потолок и думала о том, что те самые женщины , которые пьют водку на маленьких кухнях с пожелтевшими обоями, открывают окна чтобы выветрить сигаретный дым и говорят о том что «все мужики козлы», «денег нет», «начальник урод» и прочее не берутся ни с того ни с сего. В один момент они просто не справляются. Мне надо было немедленно принимать меры относительно себя, казалось пропасть была уже близко.