Читать книгу Saratov Revival - - Страница 3

– Дооойче зульдааааттн, унтер официиирен…

Эрхард занимался своим любимым делом: распевал какие-то провокационные немецкие песни, и Соломону это, как обычно, категорически не нравилось. И дело даже не в том, что у Мони были еврейские корни, а в том, что в детстве родители отдали его в «немецкую» школу: было это, правда, настолько давно, что теперь седовласому Соломону Натановичу казалось, будто тогда ещё не был разрушен Второй Храм. О, зохан вэй! С высоты полученных знаний Моня делал однозначный вывод: Эрхард учил язык Гёте и Шиллера по Call Of Duty и фильмам сомнительного содержания, которые были сняты в классово-чуждой, и оттого ещё более привлекательной, Западной Германии ещё до его, Эрхарда, рождения.

Где он их только смотрел? Адептам порнография не положена. По крайней мере, младшим. В «Табуле Расе», программном документе Адептов Чистого Браузера, было чёрным по белому написано: «храни свой браузер чистым от ненужной информации и помогай это делать другим».

Как бы то ни было, выносить это скверное произношение Соломон больше не мог.

– Эрхард! Ты очень талантливый, я в этом абсолютно уверен, но не мог бы ты хоть на минутку замолчать? Мне только что написал Андерс: велел проверить Люк «Победы». Нужно узнать за гостей!

– ЯВОЛЛЬ, ГЕРР КОММАНДЕР! ВОЛЛЛЬТ ИР ДАС БЕТТ ИН ФЛАММЕН ЗЕХЕН!

Ладно. Каждый эволюционирует в меру своей испорченности, и не всегда этот процесс проходит адекватным образом. «Эрхард, – рассуждал Моня, – парень молодой, не без зачатков разума: переболеет, перерастёт».

– Люк «Победы»? Вот так сюрприз, Соломон Натанович! Мы же его ещё в прошлом месяце заделали! Намертво.

Педантичный Эрхард тут же достал блокнотик и указал Соломону Натановичу на график плановой проверки всех Люков вверенного ему участка.

– Дорогой ты мой Эрхард, в этой стране ничего не может быть заделано намертво. Особенно, если какому-то деятелю пришло в голову превратить люк в портрет губернатора: ему же нужно во что-то есть!

– Справедливо.

– Эрхард, возьми гаечный ключ и разведай обстановку у Люка «Победы». Если гостей не обнаружишь – залатай ты его уже, наконец! И не так, как в прошлый раз. Ну, а если обнаружишь – мне ли тебе рассказывать за многофункциональность гаечного ключа? Впрочем, сразу не бей. Мне тут надо ещё подключиться к компудахтеру одного хорошего семьянина с Чапаева/Советской и почистить у него в Хроме все непотребные закладки, пока жена их не нашла и не устроила скандал с отъездом к маме в Балашов.

– Будет сделано, Соломон Натанович!

Эрхард очень любил свой рожковый двусторонний ключ на 55.

На другом конце Тоннеля медленно и тяжело приходил в себя Свигум. Ему, конечно же, ничего не было известно ни об Адептах Чистого Браузера, ни о старшем адепте Соломоне Натановиче, ни, тем более, о любви младшего адепта Эрхарда к рожковым двусторонним ключам на 55.

И хотя головная боль и выбитый палец на правой руке напоминали Свигуму о его нелепом падении, он был счастлив, что очнулся здесь, а не на больничной койке. Правда, шаткие позиции принятой на вооружение концепции избирательного оптимизма были в ту же минуту атакованы силами обстоятельств, ведь проклятый люк над головой Свигума за время его вынужденного отсутствия успел-таки намертво захлопнуться. Видимо, при падении Свигум задел его ногой.

В паре метров от Свигума пробежала крыса. С потолка падали какие-то сомнительные капли. Надежду давал лишь робко светивший где-то вдалеке фонарь.

Никоим образом не облегчили страдания нашего героя и тягучие зловонные массы, которые, подобно стремящейся в Атлантический океан Амазонке, неслись по джунглям канализационных просторов. Свигум заткнул нос и невольно вспомнил о детском опыте купания под мостом Саратов-Энгельс (куда, как известно, ведут все саратовские канализационные стоки). Сейчас мост уже не казался ему таким величественным и железобетонным: как всё-таки иногда важен контекст.

«Падать не больно, вставать – легко!» – в решительной музыкальной форме напомнил себе Свигум, однако на практике всё оказалось не так-то просто. С трудом высунув ноги из мерзотной жижи на относительно твёрдую почву, схватившись рукой за предательски скользкую стену, где-то с четвёртой попытки Свигуму удалось сбалансировать своё бренное тело и принять вертикальное положение. Рваные ботинки набрали воды, однако манёвр удался.

Сделав уверенный шаг, а за ним – и второй, Свигум понял, что ему вполне по силам найти выход из сложившейся ситуации. Обнаружив на противоположной от себя стене мох, он решил, что идти нужно на север. Почему именно на север? Какая, в сущности, разница, куда идти, когда вокруг тебя – вонючие реки и крысы? Ответы на эти вопросы Свигум искать даже не пытался: в школе учили, что, если ты заблудился – нужно искать мох и, тщательно его исследовав, идти именно в его направлении.

– Стой, чудище! Ты чьих будешь?

И если крыса не вызвала у Свигума ровным счётом никаких эмоций, то крик Эрхарда напугал его, пуще любого скримера.

– ААА!

– Повторяю, собака сутулая! Ты чьих будешь? Хлопец? Партизан?

– К… кто? Я…я Славка.

Эрхард тут же понял, что имеет дело с обычным нубом, а потому нет нужды ни орать благим матом, ни тем более пускать в ход ключ на 55. По крайней мере – пока.

– Славка, говоришь? Ладно. Допустим. И как же ты сюда, Славка, попал?

– Я…я упал. В люк…

– Так, ты и есть тот самый незваный гость, что ли?

– К… кто? Г..гость?

– ТАК! Славка! Или, как там тебя, на самом деле, бить я тебя не собираюсь, досматривать – тоже. Успокойся. Объясни лучше, что с тобой произошло.

Восстановив дыхание, Свигум поведал Эрхарду о злосчастном падении.

– Ясно, дружище. Не ты первый, не ты последний. С кем не бывает? Пойдём, я тебя кое с кем познакомлю, а заодно – выдам новые ботинки и угощу добрым английским чаем.

Свигум решил, что заявляться к шефу (а тем более к маме!) в рваных ботинках – не комильфо, а потому упускать возможность разжиться бесплатной парой обуви не стал.

Путь по Тоннелю был долгим. Свигум насчитал порядка десяти сигнальных фонариков и примерно столько же поворотов вправо и влево. Вдруг впереди замаячил свет настольной лампы.

В тесной каптёрке, обложившись цитатниками Мао и сочинениями философов немецкой классической школы, сидел командор Андерс.

– Командор Андерс! Младший адепт Эрхард по просьбе старшего адепта Соломона Натановича…

– Достаточно канцелярщины, Эрхард. Я понял, что немецкий педантизм не только выработал в тебе привычку вставать в 6 утра и будить всех остальных, но и научил отчитываться по форме так, что вероятный противник за это время успеет трижды – я подчёркиваю, ТРИЖДЫ! – затопить всё наше уютное Подземелье. Кого это ты с собой притащил?

– Обычный нуб. Упал в Тоннель. Вроде, мирный. Зовут, с его слов, Славка. Документы не проверял, айди не пробивал, поскольку не имел на это разрешительной справки и был направлен на место происш…

– Славка? – резко перебив Эрхарда, Андерс пристально посмотрел на Свигума, и тот машинально поёжился, не в силах вытерпеть железный взгляд командора, – а говорить ты, Славка, умеешь? То, что эта немецкая овчарка научилась не только лаять, но и изъясняться на русском языке – я уже понял.

Свигума воодушевило сравнение Эрхарда с немецкой овчаркой, и он, всё ещё осторожно, но уже без явного чувства тревоги, решил рассказать историю своего нелепого падения командору.

– Упал, значит. Ботинки порвал. По мху и фонарикам шёл. По мнению Эрхарда – «явный нуб», но что-то мне подсказывает, что в Интернете ты, Славка, бывал. И в пабликах со смешными картинками разных простодушных граждан троллил. Властелином мира себя воображал! Наслаждался чувством безнаказанности! Случайности, Славик – не случайны! Твоё падение, если и не было предсказано Поисковиками, то уж, во всяком случае, связано с тем, что карму тебе сетевую нужно основательно подчистить.

Свигум вспомнил о том, с каким упоением он доводил своих оппонентов в сети Интернет до нервного срыва, буквально питаясь эмоциями несчастных.

– Вот и вычислили меня по IP… финита ля комедия.

– Вычислили, вычислили… Я тебя сейчас, Славик, цитатником Мао по загривку тресну! Хотя вряд ли это принесёт ощутимые плоды: знания, как бы ни хотелось этого нашим учителям в школе, никогда не передаются насильственным путём. Давай-ка я тебе лучше немного о нас расскажу. Возьми в шкафчике новые ботинки, налей себе чаю, да присаживайся. Как тебя, кстати, лучше называть? «Славик» – как-то слишком просто, что ли? Вон посмотри на Эрхарда! Сразу видно: ЭРХАРД!

Эрхард приосанился и браво улыбнулся. Свигум же тотчас направился к заветному шкафчику, довольно быстро нашёл там себе новые ботинки, угостился чаем и присел на краешек стула, случайно раздавив сороконожку, мирно дремавшую на его деревянном ободке.

– Свигум, командор. Зовите меня Свигум.

Андерсу (как ни странно) никнейм Славки явно понравился, и он учтиво кивнул головой в знак одобрения. По крайней мере, новичок не стал представляться как «н@гибатор_2003» или «dark_evil_devil_2005»: Андерс не любил тех, кто слишком много о себе думал.

– Отлично, Свигум. Рад знакомству. Меня зовут Андерс, и я – командор Ордена Адептов Чистого Браузера.

Из последних пяти произнесённых Андерсом слов Свигум понял только слово «командор», и это не ускользнуло от бдительного ока главы Ордена.

– Эрхард, оставь нас, пожалуйста, наедине. Нам со Свигумом нужно переговорить.

– Слушаюсь, командор!

Эрхард юркнул в тоннель, перед этим звонко захлопнув за собой дверь. Злого умысла этот поступок никоим образом не имел: всему виной был ветер.

– Ты, вероятно, хочешь спросить: кто мы такие? Чем мы занимаемся? Почему браузеры важно держать «чистыми»? Не тушуйся, Свигум: представь, что я – Всезнающий Гугл, который только и ждёт, когда в адресной строке появится мерцающий курсор, а вслед за ним – быстрые, недоумевающие буквы.

– Командор Андерс, позвольте задать Вам очень простой и общий вопрос: куда я вообще попал?

– Хороший запрос. Тебе повезло! Итак, Свигум, добро пожаловать: ты попал в Чёртов Муравейник. Можешь считать это фантастическим миром с козлоногими сатирами или, например, сетью подпольных организаций, а-ля «Армия Трясогузки». И в том, и в другом случае ты отчасти окажешься прав.

«Армия» кого? Свигум был хорошо начитан для человека своего возраста и своего поколения, но о давно позабытых на Родине героях Гражданской войны он был осведомлён намного хуже, чем о воспетой в голливудском кинематографе Нарнии. Впрочем, такими ли уж они были героями? Может, бандитами слыли обычными, и сегодня их нужно было бы сдать в детскую комнату милиции? В истории всё всегда очень неоднозначно.

– Чёртов Муравейник, – в пафосном ключе продолжил лекцию командор Андерс, – это мир, в котором вершатся виртуальные судьбы человечества. А поскольку виртуальное и реальное в современном мире, по сути, сплелись воедино… В общем, ты понимаешь, о чём я, не так ли?

– Понимаю. Командор, это восхитительно! Значит, и мою «судьбу» тоже кто-то всё это время вершил?

– Ещё бы. Адепты Чистого Браузера не хотят, чтобы человек превратился обратно в обезьяну, поэтому-то и тратят лучшие годы своей жизни на пребывание в канализационных тоннелях. Мы говорим: «держи браузер чистым!», потому что видим в Интернете инструмент развития, а не деградации человеческой личности. Подключаясь к компьютерам клиентов, мы огнём и мечом вычищаем оттуда всю скверну, будь то порнография или рецепты приготовления приворотного зелья. Мы знаем о наших клиентах всё, но не осуждаем их, а лишь пытаемся повлиять на них должным образом. В этом мы видим свою миссию, это нас всех и объединяет. Мы спасаем семьи и модерируем контекстную рекламу так, чтобы дети не страдали за грехи своих отцов. В самых запущенных случаях мы просто форматируем жёсткий диск клиента, а поскольку большинство юзеров пренебрегает антивирусами, даже посещая самые сомнительные сайты, списать всё на «вирус» не составляет большого труда.

Прокручивая в голове последние посещённые странички, Свигум покраснел.

– Подозреваю, что в Чёртовом Муравейнике не все такие «правильные».

– Видишь ли, Свигум. Адепты Чистого Браузера – это лишь одна из фракций Чёртова Муравейника. Позволь мне кратко рассказать тебе и об остальных. Нашими главными союзниками является Гильдия Поисковиков. Они предоставляют нам результаты поисковых запросов наших клиентов. Они же – если угодно – «прорицатели» нашего мира. «Поисковики» анализируют статистику запросов и на основании этого просчитывают будущее с вероятностью 75 процентов. Как им это удаётся? Коллективное бессознательное, выраженное в поисковых запросах, всегда влияет на общественные процессы. Впрочем, доверять «поисковикам» вслепую – дело неблагодарное, ведь жизнь сложнее наших схем. К сожалению, как бы хороши ни были специалисты Гильдии, примерно четверть всего происходящего оказывается вне сферы их компетентности, а это – очень много.

Свигум тут же представил себе уробороса: «поисковики» – находят, «адепты» – чистят; и в этой замкнутой цепи ему виделась чётко выстроенная логическая система. Могло ли быть иначе? Что было бы со всем этим уютным миром, если бы «поисковики» и «адепты» не были союзниками? Дисбаланс. Зайцы, которые расплодились бы вследствие сокращения популяции волков.

– А теперь, Свигум, позволь мне рассказать тебе о менее приятных обитателях Муравейника.

– Слушаю, командор.

– Дикие Хлопцы. Фракция целиком и полностью состоит из малограмотных людей среднего и старшего возраста, а также из их отпрысков, с трудом окончивших три класса начальной школы. Крайне агрессивные и вспыльчивые товарищи. К сожалению, не так давно они сумели переманить к себе одного хорошего хакера и, по данным «поисковиков», занимаются разработкой панчмейкера – устройства, способного бить юзера дистанционно за неугодные с точки зрения Диких Хлопцев комментарии и посты.

– Опасно.

Оружие массового поражения, которое искали (или хотели убедить весь мир в том, что ищут?) американцы в Ираке при свержении Саддама Хусейна представлялось детской шалостью по сравнению с тем, какие перспективы открывал бы перед человечеством Панчмейкер, будь он на самом деле изобретён.

Принцип действия устройства, о котором с известной долей страха говорил Андерс, заключался, конечно же, не в вылетающем из монитора пудовом кулаке. По данным Адептов и Поисковиков, в разработке у Диких Хлопцев находилось сразу три вида подобных устройств. Первое при срабатывании с силой захлопывало бы крышку монитора ноутбука, нанося вред пальцам ничего не подозревающего юзера. Это действительно больно и сравнимо, пожалуй, только с падением крышки рояля на пальцы пианиста. Второе, будучи применённым против оппонента по спору в интернете, за одну-две секунды нагревало клавиатуру до температуры электрической плиты, вызывая ожог пальцев юзера и, вероятно, плавя все внутренние детали и компоненты ноутбука. Третье, создаваемое исключительно для ведения боевых действий против юзеров на стационарных персональных компьютерах, инициировало взрыв материнской платы и модуля оперативной памяти. В зоне поражения, таким образом, в зависимости от положения системного блока, оказывались бы либо ноги, либо руки, либо туловище юзера. Приятного мало.

– А то. Кстати, ты человек в Муравейнике новый, да и судя по всему, тебе у нас нравится. Не хочешь ли ты немного помочь Ордену?

– Да, собственно, почему бы и нет. В любом случае, это гораздо интереснее, чем весь день стоять у прилавка в салоне сотовой связи и скроллить ленты в социальных сетях.

Андерсу такой ответ нуба понравился, и он пожал ему руку. В следующее мгновение Свигум обернулся и увидел в дверях Моню. Моня, в свою очередь, ехидно улыбался и почесывал козлиную бороду.

– Мы, кажется, с Вами ещё незнакомы, молодой человек? Командор, представите меня?

– Представляю тебя, Моня, в шикарных тевтонских доспехах, скачущего по льду замёрзшего Чудского озера на закованном в латы скакуне и ведущего за собой прямиком в подводное царство бесчисленное воинство Адептов Чистого Браузера.

– Свиньёй, небось, веду?

– Непременно! Знакомься, Свигум. Соломон Натанович. Старший адепт, гуру интернет-баталий, человек и банхаммер. Для друзей – Моня.

– Очень приятно, Соломон Натанович.

– Вежливость – сервера берёт! Сразу же по имени-отчеству ко мне обратился. Молодец. Уважаю.

Свигум и Моня пожали друг другу руки.

– В нашем полку прибыло, и это хорошо, – резюмировал Андерс, – а теперь, перейдём к делу…

Импровизированную планёрку прервал взрыв в тоннеле. Раздавшийся звук был похож на крик гарпии, рык тиранозавра и скрежет металла по стеклу одновременно. Гадкий был звук, зловещий, что и говорить. Дверь в помещение, где располагался штаб Адептов, широко распахнулась, после чего из чёрной дыры, вместе с копотью, ошмётками и мелкими камешками выпрыгнул Эрхард. На его правой ноге сверкала рана, искаженное ужасом лицо было покрыто грязью, он жестикулировал непослушными руками и дрожал одновременно.

– Командор! Моня! Свигум! Нет времени объяснять! Валим через запасной люк!

Пнув ногой какую-то железку под столом, пропустив вперёд Моню и Эрхарда, Андерс схватил ошарашенного Славку за шкирку, после чего отправился вслед за ними.

В следующее же мгновение в штабе раздался взрыв, который не оставил от бывшего командного пункта Адептов камня на камне. И лишь лист разорванной в клочья книги с портретом Великого Кормчего, спланировавший на каменный пол, напоминал о том, что здесь когда-то была разумная жизнь, велись философские беседы о будущем Интернета и балансе сил в Чёртовом Муравейнике.