Читать книгу Вова Тетрис - - Страница 5

Эта глава познакомит тебя, дорогой читатель, с той самой стороной моей жизни, которую порой мне страшно не только показывать, но и осознавать. За 28 лет своего существования, еще до знакомства с НИМ, я встретила уйму людей, личностей, особ, что имеют человеческий облик, но пусты и незримы внутри, и, к сожалению, среди них не было того, про кого я могла бы сказать – да, люблю. Так и жила я, скитаясь от одной до другой мысли, была подвержена различным идеям, ловила себя на скачущей самооценке – от «да я королева и не каждый второй достоин быть со мной рядом» до «я бракованная, неправильная, никто не сможет и дня выдержать эту даму». И, конечно, за все это время эмоциональных качелей на моем пути встречалось очень много людей-задач, которые помогали и в итоге помогли разобраться мне с тем, кто я, чего на самом деле хочу и как к этому прийти.

Первые мои отношения с парнем случились, как и у всех, в юной подростковой поре. Мне 14, ему 16. Каждый зациклен на собственных проблемах того возраста. Разные увлечения, мысли, идеи, разные смены в школе. Мы жили в ту пору, когда интернет только начали проводить в каждый третий дом. Люди активно изучали эту сеть, прибегали к замене общения офлайн на онлайн и меняли обычную реакцию радости на незамысловатые смайлы. Вот так мы и встретились на просторах виртуальной жизни. И все закрутилось – первый поцелуй, первый ночной разговор, тогда еще по домашнему, стационарному, телефону, ссоры, прогулки, подарки, знакомство с родителями… И все в первый раз. Помню единственно яркую мысль того времени: «Влада, он твой друг, почему же вы целуетесь?» История продлилась всего три месяца, и после мы приняли решение о завершении наших первых отношений. Но спустя 14 лет этот человек все также является моим близким другом.

Конечно, на этом общение с парнями в школьную пору не закончилось. Были различные опыты, но ни один из них не принес удовлетворения души. Начиная с того подросткового возраста, я все никак не могла отделаться от мысли, что любого предполагаемого партнера видела лишь в разделе «хороший друг». Да, было какое-то самолюбование, вот я девочка-подросток и у меня есть молодой человек, что встречает меня из школы, радует подарками и держит за руку, пока мы вальяжно прогуливаемся по улицам нашего поселочка. В противоположность этому подруги страдали, ревели, любили, до мурашек в животе ждали того самого звонка, поднимающего их настроение на уровень, равный взрыву вулкана. А я? А что я?! Я спокойно несла бремя девушки «того самого парня»: и с ним нормально, и без него хорошо.

Так прошли школьные годы, после начались медицинские студенческие будни, где все свободное и несвободное время занимали отношения с белым халатом и атласом по анатомии Синельникова. Училась я на педиатрическом отделении, что накладывало на себя определенные трудности с наличием парней-одногруппников – на восемьдесят студентов их было около десяти. Я перепробовала уйму способов знакомства с людьми противоположного пола, начиная со случайных встреч в магазине и на молодежных мероприятиях, заканчивая общением на столь известных сайтах. Но так и не найдя того самого, на которого мое сердце скажет да, я вдруг резко остановилась. Я начала активно вкладываться в себя, ушла в учебу по психологии, после – в учебу по детскому массажу. Выбрала узкий профиль в медицине и стала готовиться к поступлению в ординатуру. Окончила курсы водителей и села за руль собственного авто. Начала работать сначала в частной клинике, а после – на себя. В разговоре с подругой, наконец-то, осознала дикое желание изучать английский язык и тем же вечером нашла преподавателя.

Жизнь вертелась, крутилась, мимо пролетали новые знакомства, люди, места, и было по-настоящему ярко и живо. Одно омрачало этот парад красок – вечные вопросы всех и каждого: «Влада, а что на личном?» Меня всегда погружал в ступор данный вопрос. Я вдруг отвлекалась от своей любимой насыщенной жизни, от развития себя и начинала активное самокопание. Значит ли это, что я не такая, что я неправильная, сломанная, бракованная? И все это лишь от того, что со мною нет мужчины? И такие периодические вспышки копания самой себе могилы (по-другому я это никак не могу назвать) начали нарастать из года в год. Общество, социум, родители, знакомые, друзья – каждый по-своему задавал тот самый триггерный вопрос: «Почему никого до сих пор нет рядом?» И в один прекрасный момент я заметила, что перестала себя любить, а взамен начала тонкую, резкую и очень больную игру под названием «самоуничтожение». Я начала ненавидеть себя, ненавидеть людей вокруг.

Отчетливо помню дни, когда стала ревновать, злиться и завидовать друзьям, у которых вдруг появлялись отношения. Я загналась и перестала слышать, видеть, понимать. Дойдя до пика, решила все же найти выход. И, как тогда мне показалось, он был. Можно было просто поменять вектор. Скажу, что я не сразу приняла тот факт, что мне может нравиться человек собственного пола. Видишь, читатель, я даже не сразу могу это сказать. Да, мне нравилась женщина и ни одна. И не просто нравилась. Нравилась до мурашек, до сбитого дыхания, до постоянных дико навязчивых мыслей.

Впервые я поняла и осознала, что вроде как влюблена в девушку, в 2021 году. Была зима, я улетела во Владивосток на сдачу экзаменов по работе и в первый же вечер не могла найти себе места, искренне не понимая, в чем собственно дело. И вдруг в сознании родилась мысль: «Мне кажется, я ЕЕ люблю». Равно как маленький снежный комочек, что сбросили с горы, начал набирать обороты и вдруг превратился в огромный снежный ком, так же и мои мысли стали расти и обретать очертания любви. Я мучилась месяц, два, три, разговаривая об этом с друзьями, каждый из которых выдерживал очень поддерживающую нейтральную сторону, лишь изредка отклоняясь и говоря: «Влада, это просто такой период, все нормально, проживи это, я знаю, что тебе нравятся мужчины и ты лишь сбилась с пути. Тебе необходим этот опыт, чтобы понять, кто ты».

Сейчас, спустя столько времени, я безмерно благодарна тем людям, которые были и есть со мной сейчас. Это люди, готовые встречаться с любыми моими демонами и при этом всегда оставаться моей опорой и поддержкой, никогда не оценивая мой выбор. В тот период меня бросало от одной мысли к другой: между тем, что я мерзкая, что я никто, что такие мысли о женщинах могут прийти в голову только психически нездоровому человеку, до желания рассказать объекту воздыхания о моих чувствах. Я надеялась тогда, что и она скажет мне да, что это будет рай на земле и все в этом духе. Но разум победил сердце, и я оставила все как есть. Оставила, но не забыла. Чуть позже я поделюсь с тобой, чем же окончилась данная история. Именно поэтому этой девушке, моей первой однополой любви (как я тогда думала), стоит дать имя. Предположим, ее зовут Настя (имя выдуманное, с целью сохранения конфиденциальности и избежания неудобных ситуаций для человека, о котором я рассказываю). Никто уже не помнит, да и не знает сколько ей лет, чем она занимается и есть ли у нее любимая профессия. Но эта личность очень важна на пути становления моего самовосприятия и моего знакомства с самой собой. Ну а пока я продолжу рассказывать свою историю в хронологическом порядке, после чего я еще обязательно вернусь к Насте.

Наступило лето, и я отправилась в одно незабываемое путешествие. Мой первый настоящий отпуск – только я, друзья, море стран и городов. Время шло, страсти улеглись, и где-то очень тихо внутри себя я озвучила: «Прошу, помоги мне разобраться с этими странными чувствами к женщинам, мужчинам и самой себе». И, как водится, задав вопрос, жди ответа. Так в сентябре 2022 года, где-то на границе между Россией и Грузией, я знакомлюсь с очень яркой, дикой, взбалмошной и такой раздражающей меня девочкой Яной. Девочке на тот момент 29, она имеет несносный характер, острый язык и запоминающуюся внешность. Как говорится, она одна из тех, кто за словом в карман, конечно же, нет – не полезет. Девочка самодостаточна, при деньгах и собственных мозгах, но крайне показушная, вычурная и порой нагло приторная (так я думала ровно до той минуты, пока мы не начали дружить, но в телефонной книжке она до сих пор записана как «любимая выдерга»). Как только мы мимолетно открыли друг другу души, буквально за долю секунды все резко изменилось. Она уже не казалась мне такой невменяемой выскочкой, а ее поступки, слова и глаза начали говорить за нее. Так я и встретила ту самую личность, которая помогла мне понять саму себя.

Хочу уточнить, я крайне тактильный человек. Как говорится в обществе, я кинестетик – тот, кто любит получать всю информацию через прикосновения. Все мои близкие люди делятся на два типа: одни готовы это потерпеть, другие сразу рычат, но тоже терпят. А тут на моем пути встретилась она – резкая да дерзкая и сверхтактильно-чувствительная. Она и смогла дать мне ту самую тактильность в полной ее мере. Я могла обнимать ее сколько мне вздумается, она не видела ничего странного в моих частых прикосновениях или моем желании держать ее за руку. Однажды меня даже спросили: «Ты что, любишь Яну?», а я, не задумываясь, дала положительный ответ. И знаете, я настолько много получила от нее того самого качественного тепла, близкого родного человека, говорящего совсем не со мной, а с моей душой, что смогла понять одну важную вещь: девушек я люблю за то, что я и сама девушка. Я люблю их за грациозность, за возможность тонко чувствовать, за ту самую возможность любить так, как не может любить ни один мужчина на земле. За их силу и веру в собственные личности, за их красивые ухоженные волосы, всегда идеальный маникюр, за их таинство любви к мужчине, за их трепет и ласку к человеку напротив, за их силу в слезах и слабость в поступках, за их громкие эмоции и тихие мысли, за их честность перед партнером и правду перед самими собой.

Читатель, я обращаюсь к тебе. Это нормально, слышишь, НОРМАЛЬНО любить человека, который с тобой одного пола, это значит любить себя и быть благодарным, что ты есть, ты существуешь, и тебе повезло из всех возможностей родиться именно женщиной/мужчиной. И это ни в коем случае не говорит о твоих пристрастиях. Это наша сущность, мы любим тех, кто так сильно похож на нас самих. Благодаря той самой девочке, ее доброте, силе, внутренней энергии я смогла понять и полюбить себя. Я смогла доказать и показать себе – я живая, нормальная, но иногда такая неуверенная в голосе своей души, что порой перестаю его слышать.

Дорогой читатель, знаешь, мне стоит многих усилий и внутренних переживаний делиться с тобой своей историей. Той самой, что писала жизнь. Той самой, что оставляет глубокий след в памяти, в чувствах и на поверхности моей кожи, ведь после написания каждой новой главы я получаю незамедлительный отклик от тела – моя аутоагрессия буквально поглощает меня. Отпуская свои мысли на бумагу, я снова и снова проживаю те чувства, которые сопровождали меня тогда. И вот, как только крышка ноутбука закрывается, я направляюсь к зеркалу. А после все как в тумане (те, кто имел дело с аутоагрессией, поймут, о чем я): разодранное в кровь лицо, мелкие высыпания, расковырянные неровности. Далее добавляется активное расчесывание рук, плеч, бедер, которые незамедлительно покрываются гематомами. Написание этой истории дается мне нелегко, но чем сложнее мне ее оформлять, тем ценнее и ближе она становится.

Мы немного отступили от основной линии повествования, поэтому предлагаю продолжить. Вселенная, мир, поле, а может квантовая физика (уж не знаю, как назвать) – штука, конечно, веселая и никогда не оставит человека без решения интересных задач. Так вот, после эмоционального лета, посещения огромного количества красивых мест, стран мира и знакомств с людьми, что оставили след на моих целях, задачах и желаниях, я стечением обстоятельств вновь встречаюсь с той самой Настей. Да-да, именно той, что посеяла во мне теплые чувства к женщине как к партнеру. На тот момент мы не виделись с ней уже около четырех месяцев. Все мои эмоции к ней поугасли, ее присутствие уже не вызывало во мне этот странный электрический ток, а внешность казалась обыденно повседневной.

Рейс Москва – Магадан. Я нашла свое место у иллюминатора и уже набрала по телефону маму. Рассказывая, что со мной все в порядке и что скоро взлетаем, я вдруг увидела ЕЕ!

– Нааастя, ого, привет! – довольно громко заверещала я.

– Влада, привет! А ты как здесь? – тут же обрадовалась она.

– Да у меня отпуск закончился, эх. Вот лечу домой.

– А я с конференции, через пару недель вновь вернусь сюда. Слушай, мое место всего через пару рядов от тебя, может как-нибудь договоримся и сядем рядом? Лететь-то нам долго!

– Да, давай, – выпалила я на эмоциональном подъеме, предвкушая крутой перелет с подругой.

Быстро завершив разговор с мамой, наспех сообщив ей, что встретила Настю, я начала строить план по «переезду» на новое место. Еще минут пятнадцать мы перекрикивались из разных частей самолета, тем самым сильно раздражая соседей. А после того, как все пассажиры уселись, мы, наконец, смогли организовать себе целый ряд из трех кресел на нас двоих и начали делиться друг с другом историями и эмоциями, которые пережили за время летних и осенних каникул.

И вот за классическим смол-током я вдруг поняла, что невозможно сильно хочу поделиться с Настей той историей, что около пяти-шести месяцев назад заставила меня впервые встретиться с таким чувством как любовь, влюбленность, ну или что-то иное. Набрав побольше воздуха, на одном лишь дыхании, я выпалила: «Мне нужно тебе кое-что рассказать. Предупреждаю: это может сильно тебя испугать, а возможно и ввести в ступор!»

Этими словами я заставила ее зрачки расшириться так, будто она находилась в кромешной темноте. А дальше последовал разговор, мое признание в тех самых чувствах, что накрыли меня с головой зимой. Я объяснила ей все – вот так же прямо, как и тебе, читатель. Я очень много рассуждала, философствовала в момент своего повествования. Я так и сказала: «Слушай, мне страшно говорить тебе о своих мыслях. Страшно, что ты осудишь, откажешься слушать до конца и примешь решение прекратить всякое общение со мной». Я говорила много, быстро, где-то сумбурно, порой забывая склонять слова или употреблять в речи глаголы. К концу высказанной мысли я уже не помнила, что было в начале, и повторяла историю заново. Я терялась в фактах, эмоциях и ее реакциях. Я то повышала, то понижала голос, забывала контролировать скорость речи и порой выжимала педаль до 120 километров в час. Лишь в моменты нехватки воздуха замечала, что задыхаюсь и пытаюсь часто и резко дышать, дабы восполниться живительным газом…

По ощущениям, прошло всего пятнадцать минут, а по часам оказалось целых шестьдесят три. И каково было мое удивление, когда в ответ я услышала: «Влада, все в порядке, я понимаю тебя. Любовь она разная по своим проявлениям. И здесь, со мной, ты немного запуталась от нахлынувших чувств и попросту не поняла, откуда и почему они возникли. Ты говоришь про чистую, яркую, творческую и такую неоднозначную влюбленность в душу… И вот что я хочу тебе сказать. Выдохни! Это нормально. Ты нормальная!»

Нет, ну вы слышали? Нет, ну вы поняли? Поняли, о чем она говорит? И я вновь ощущаю, что все хорошо, все в порядке, мне спокойно. Человек готов принять меня, принять мои чувства и просто быть рядом. И вот именно сейчас я полностью разворачиваюсь лицом к собственной личности. И тут резко и бесцеремонно (пока пишу, начинает предательски щипать в глазах) я сбрасываю оковы той маленькой, загнанной, неуверенной девочки, которая жила и верила, что она сама никогда и ни при каких условиях не должна быть счастливой.

Знаешь, это был тот самый следующий шаг, что вел меня на встречу с настоящей собой. Это и есть основная иллюстрация знаменитой фразы психологов, коучей, твоих подруг на кухне за чаем: «Работая над собой, ты растешь и приводишь свою жизнь к желаемому результату». Пройдя этот урок, я поднялась еще на одну ступень выше и смогла найти тот самый недостающий пазл, что мешал мне познакомиться с понятием «счастье».

Глаза у страха оказались велики. Но стоило только открыть душу, как человек напротив тут же открыл свою… Весь оставшийся полет мы много рассуждали о жизни, истории, людях, вспоминали яркие моменты путешествий и просто разговаривали обо всем и ни о чем, периодически уминая бутерброды со вкусной московской колбасой.