Читать книгу Вова Тетрис - - Страница 6

После взлетов, конечно, бывают и падения. Это закономерность. Ночь сменяет день, лето сменяет осень, ну а юность сменяет зрелость. Иначе нельзя, все в этой жизни имеет цикличность, до математической точности. Так мы и живем, пытаясь эту точность вывести из равновесия. Так было и у меня. После истории с Настей я вернулась на работу – отдохнувшей, расслабленной и с целым списком задач, которые хранились в моих заметках. Окунувшись в будни, проблемы пациентов, списки тех самых задач и планов, я перестала замечать все вокруг. Точнее сказать, то, что со мной не связано. Я была загружена целями, достижением этих целей и совсем не обратила внимания на то, что творилось буквально у меня под носом.

Это был один из первых дней после отпуска. Помню, тогда я встретилась со всеми своими коллегами. В коридоре поликлиники буквально каждый приветствовал меня словами: «С выходом!» Кто-то подмечал мои загорелые руки, кто-то сказал, что я прям свечусь, а кто-то и вовсе молча окинул взглядом. Настроение было на высоте, я соскучилась по любимой работе, начала вспоминать, как это – вновь держать молоточек и какие вопросы я обязана уточнить при обращении ко мне с жалобами. После была поездка в ближайший поселок с целью диспансеризации детей школьного возраста. Путешествие выдалось веселым, так как я поехала с коллегами, в обход рабочей машины. Вернувшись в поликлинику, я отправилась на обед, на котором и состоялся вроде очень короткий и непринужденный, но такой тяжелый для меня разговор. Ко мне обратилась коллега со словами: «А ты в курсе, что в коллективе тебя считают лесбиянкой?» Я как стояла, так и села. Настолько недоуменно и одновременно зло я себя не чувствовала никогда! Выясняя причину данного умозаключения моего рабочего окружения, я узнала, что к подобным мыслям их привело мое активное, яркое (и да, признаюсь, порой навязчивое) желание иметь тактильный контакт с людьми, которые приятны моей душе. Да, я обожаю обнимать, прикасаться, держать за руку, ходить под руку, целовать в щеку, гладить и еще уйму всего из тактильного человеческого контакта. Мое близкое окружение знает об этом, принимает и порой терпит. Но тут я столкнулась с поистине дикой и скудной умственной деятельностью человека прямоходящего. Хотя надо задаться вопросом – умственной ли? Авось что-то другое заставляет данный типаж личности злословить.

Я ходила день, два, три, переживая и проживая эту ситуацию. Я делилась ей с друзьями, родителями, близкими людьми. Я прошла несколько стадий, начиная от «да мне все равно, кто что подумает, я люблю и ценю себя, знаю истинную причину своего желания обнимать людей, прикасаться к ним» до «со мной что-то не так». Понимаешь, читатель, ведь для этих людей это лишь повод интересно провести обеденный перерыв, перемывая кому-то кости. Их головы настолько заняты чужими историями, что их собственные давно покрылись пылью. Они перестали быть интересны сами себе. Они в разладе с партнером или вовсе не имеют близкого человека рядом. Эти люди обычно пусты внутри. Им нечем заполнить дыру, что причиняет им так много боли. И именно это толкает их на такую гниль.

Я много злилась в то время, представляя, как и в какой форме выскажу все своим обидчикам. Передо мной стояли их глаза. Глаза, наполненные дискомфортом и диким, животным страхом. Я видела даже их рты, открывающиеся в безмолвной панике, будто у маленьких рыб, что всплывают на поверхность воды для глотка воздуха. Но потом – щелчок. Осознание. И такое резко-мягкое принятие. Я задала себе лишь один вопрос: «Влада, что вынуждает этих людей на подобные ядовитые слова?» И, остановившись на миг, я отчетливо встретилась с пустой в их глазах. Той самой, которая засасывает в себя все, что встречается на пути. С ней трудно справиться в одиночку, она подвластна лишь любви, принятию и долгой кропотливой работе. Но я не увидела хоть что-то мало-мальски похожее рядом с теми самыми злословами. И вот тогда я поменяла всепожирающую злость на теплое и такое родное принятие.

Подобные ситуации все чаще стали наводить меня на мысль – а не пойти ли мне к психологу? Признаюсь, за свою жизнь я была у многих специалистов. Один был слишком мягок, другой выглядел как человек легкой натуры, третий и вовсе уж очень много молчал. Как итог – я просто пришла к мысли, что неисправима, что ни один психолог не в силах мне помочь, да и сама психология, по-видимому, блажь богатых. Так я думала ровно до первой встречи с Наташей.

Конечно, в первую же минуту должно, да просто обязано было что-то пойти не так. И, садясь за ноутбук, настраивая камеру и готовясь к встрече, я вдруг увидела ярко-красные капли на своем столе. Да, это была кровь, которая слишком быстро, без зазрения совести растекалась по желтой скатерти. «Черт, ну почему это все со мной?» – подумала я в тот момент, а через секунду на экране заморгала надпись «Наташа, психотерапевт». Затолкав наскоро в нос салфеток, я ответила на вызов.

На той стороне я увидела женщину средних лет, с идеально уложенными белокурыми волосами, притягательной внешностью и твердым заинтересованным голосом. И первое, что меня так сильно зацепило, были ее слова: «Влада, если я дам тебе пять минут, ты успеешь привести себя в порядок, чтобы тебе было комфортно со мной общаться?» С того самого момента я начала работать с Наташей на постоянной основе. Это были не разовые звонки, когда что-то случалось, это были регулярные встречи раз в неделю, на которых она весь творящийся в моей голове хаос раскладывала по полочкам и после спрашивала: «Вот теперь посмотри, что ты думаешь об этом?»

Психолог – это тот, кто встанет справа от тебя, возьмет за руку, а иногда с серьезным видом просто будет рядом, пока ты проживаешь свои страхи, страсти и другие мгновения. Точно так же, как с товарищем, другом, близким человеком, психолога необходимо встретить своего. И лишь при встрече с тем самым, дорогой читатель, ты поймешь и увидишь плоды своей работы. Так было и у меня. Помню Наташины слова: «Влада, в кругу психологов я хирург: разрезал, достал, почистил, зашил. Поэтому, если ты готова, мы занимаемся еженедельно и идем к результатам, тянуть резину я не люблю». И, собственно, с этих слов мы и полетели.

Ситуация решалась за ситуацией. Наладились отношения с мамой, улучшились с близкими подругами. Я вдруг поняла, чего и как хочу в этой жизни. Я стала лучше чувствовать себя физически, начала получать новые и интересные предложения по работе, с соответствующей (приятной) зарплатой. И все бы ничего, но к вопросу любви, мужчины в своей жизни, я так и не решалась подойти. Хотя именно эта тема ярко трепетала внутри моего сознания еще с первых сессий. Думая день, два, три, вновь и вновь встречаясь с психологом, я все же смогла сказать четко и прямо: «Да, я хочу любить и быть любимой. Хочу, чтобы меня ждали дома, хочу делить кровать, очаг и быт. Хочу готовить завтраки по утрам и бурчать по поводу невыброшенного мусора. Хочу разделить свою жизнь с человеком, в глаза которого я буду смотреть неморгающим взглядом». И по прошествии очень многих сессий я все же стала прорабатывать образ человека, которого хочу видеть рядом с собой. Дошло до смешного: я ведь полностью нарисовала прототип мужчины, который в будущем ворвался в мою стабильно-нестабильную жизнь. Помню, как описывала Наташе, что он точно должен быть высоким, выше меня (с этим, конечно, сложилось полностью, но об этом позже). Думала о вспухших венах на руках, наполненных темно-красной с небольшой синевой жидкостью, о красивых тонких пальцах. Также в моей голове у этого мужчины был глубокий взгляд и смеющиеся глаза, а еще он играл на гитаре. Помню, тут же маячила тема еды – что вот он стоит возле плиты, раздетый по пояс, готовя мясо, домашние блинчики или решая, какую приправу добавит в следующий момент.

Эта история с психотерапевтической сессией случилась под конец февраля. Я четко осознала, признала и приняла, что готова к серьезным отношениям. Ярко увидела образ и мягко согласилась впустить нового человека в душу. Ну а дальше просто отпустила ситуацию.

Время летело, оставались считанные дни до моего двадцативосьмилетия. Я с головой окунулась в подготовку, планируя количество гостей, место, еду, шары в виде цифры 28, покупку билетов в театр и многое другое. И вот, сидя вечером дома, я вдруг решила, что хочу заказать себе расклад на год на картах Таро. Подумалось мне, почему бы и нет? Подобным инструментом в психологии я еще ни разу не пользовалась, поэтому я легко пошла за внутренним интересом. Написав двум разным подругам, узнав, у кого они делали расклад, а после прочесав несколько сайтов на предмет изучения отзывов, я сформировала собственное представление об этом направлении. Но, скажу честно, так и не остановилась на каком-то определенном специалисте. Решила – будет как будет, мое ко мне придет.

В один из следующих дней мне позвонила подруга и пригласила на девочковый сбор. Знаете, такие посиделки, на которые каждый приносит с собой различные вкусности, вы вместе накрываете стол, вокруг звучит громкая музыка, а вы пытаетесь ее перекричать, рассказывая друг другу новости. Вот на таком сумбуре я и оказалась в один из выходных февраля. Подобный сбор привычен в наших краях, он позволяет расслабить душу, выдохнуть, зажечься новой энергией и наполненной вернуться в свой мир. Когда ее, этой энергии, много и она сконцентрирована в одном месте, порой творятся чудеса. Вот и со мной они начали происходить именно в тот день. Спустя пару минут после моего появления в квартире в дверь снова позвонили. Я удивилась, ведь мы больше никого, вроде бы, не ждали. Пока я удивлялась, в комнату вошла девушка. Она выглядела знакомой и, отмечу, довольно сильно притягивала к себе взгляд. Ростом чуть ниже меня, около 155—157 сантиметров, рыжие волосы, яркость которых била в глаза. Взгляд, смотрящий ровно на собеседника, и очень тонкие, хрупкие и одновременно сильные руки. Девушку звали Катя и работала она в местной школе психологом. Из разговора с ней я выяснила, что один из инструментов, которым она пользуется в работе со взрослыми, это карты Таро. И вот тогда-то все сложилось. Помните, есть запрос, будет и возможность?

Так мы и начали наше общение с Катей. Обменявшись номерами, я заказала расклад и договорилась с ней о созвоне через пару дней после моего дня рождения, который обрушился на меня в мою самую любимую и родную дату 26 февраля. Окунувшись в празднование, я на время забыла, что меня ждет интересное предсказание…

Как говорят мои подруги: «Какая Влада, такой и день рождения!» Именно поэтому празднование 28 лет было буквально под стать моей холеричной, яркой и эмоциональной личности. С утра я собрала всех подруг с детьми в батутном центре, где мы бесились, кричали, толкали друг друга, прыгали с высоты и просто яростно смеялись. После, по традиции моей любви ко всему шебутному и странному, мы заехали в ближайшую пиццерию, надели специально подготовленные мною праздничные колпаки, и я начала принимать поздравления, попутно пережевывая «Маргариту». А уже через час, попрощавшись с подругами, я ринулась домой, где в секунду преобразилась, переодевшись из подросткового спортивного костюма в розовые джинсовые брюки, белую рубашку и розовую вязаную жилетку, чтобы уже через полчаса вновь встречать гостей с красиво накрытым столом, вальяжно стоящими бокалами под вино и ароматным, заставляющим течь слюни мясом. Так же быстро (как порой и мое собственное настроение) картинка изменилась: ко мне домой пришли уже другие любимые и родные гости, с огромными охапками цветов, подарками и лицами, что поистине ярко и искренне отражали меня саму, ведь что даем мы людям, чем делимся с ними, именно тем и они готовы поделиться в ответ. Не зря говорят: «Что излучаешь, то и получаешь». Вечер был богат на разговоры, смех, миллионы фотографий, а его завершением стал жутко вкусный торт с надписью «Коржавых, с др!» Но и на этом мой праздник не закончился. Через пару часов, проводив гостей и вновь за секунду сменив наряд на шикарный твидовый костюм голубого цвета с мини-юбкой и белые ботфорты, я вместе с подругой отправилась в последнюю локацию этого дня, на спектакль. Вот так – суматошно, живо и по-настоящему – прошел мой самый любимый день. Мои 28. Новый год жизни уже стоял на пороге и готовил меня к событиям, которые заставили меня узнать саму себя с другой стороны. Я чувствовала много любви, поддержки и веры в себя, это и стало пусковым моментом для столь сильных, кардинальных перемен в моей судьбе. А сейчас, я думаю, мы можем вернуться к той самой истории с Таро. Что же было дальше?

Наступил вечер созвона с Катей, я приготовила тетрадь, проверила, хорошо ли пишет ручка, и набрала ее номер. Мы говорили много, точнее, я много слушала, писала, с периодичностью задавая вопросы и уточняя детали. Исписав около четырех страниц тетради, причем с двух сторон, я стала прослеживать одну очень странную мысль, идею, информацию. Чуть ли не на каждом новом листе было написано – «любовь», «встретишь своего человека», «отношения», «партнер». Я, конечно, смотрела на это все с презрительной насмешкой. Мол, за 28 лет никого не встретила, а тут вдруг столько знаков, столько знаков! Будто бы любовь ждала меня за поворотом, буквально в паре метров. Спойлер – так и оказалось, всего-то надо было пройти с одного конца поселка до другого, там и жил тот самый парень, но тогда я этого еще не знала…

Тем и закончился наш разговор с Катей. После, уже наедине с собой, я перечитала всю полученную информацию, пару раз хмыкнув себе под нос: «Ну, да, ну, да! Любовь, партнер… Чушь какая-то!» Еще была одна очень интересная деталь: со слов Кати, парень, который встретится мне на пути, будет старше меня. Только вот не очень понятно, старше ли по возрасту или духовно. Данный факт смутил меня еще больше – как человек может оказаться младше? Такой кандидат мне уж точно не нужен (как же я тогда ошибалась). Закрыв тетрадь, убрав ее на полку и расправив кровать, я отправилась спать, благополучно обо всем забыв. Следующее утро было вторником, 28 февраля, а что произошло в субботу, 4 марта, вы уже очень скоро узнаете.