Читать книгу У любви есть пульс. Стратегия из 7 шагов по восстановлению отношений с вашим партнером - - Страница 5

Если вы знаете что-то обо мне благодаря недавним книгам или телевидению, то понимаете, что я в последнюю очередь скажу вам, что вы жертва и что причину этой или любой другой ситуации, сейчас определяющей вашу жизнь, надо искать не в себе. Однако само сообщество, которое учило вас, что хорошо, правильно и естественно разделить свою жизнь с другим человеком, сообщество, которое в целом определяет и оценивает ваш успех по отношениям и семье, не потрудилось научить вас, как именно это нужно делать.

Только подумайте об этом: требований для получения водительских прав в десять раз больше, чем требований к браку, – чтобы водить, нужно продемонстрировать уровень знаний и компетенций прежде чем вас выпустят на дорогу. Но наше сообщество готово позволить свободно распоряжаться жизнью другого всего за два бакса и роспись в ЗАГСе. Скорее всего, отношениям вас учили родители. Проблема в том, что они, без сомнения, получили еще меньше советов и знали меньше об отношениях, чем вы. Вы пошли в школу и научились читать и писать, прибавлять и вычитать, но урока, как понимать эмоции, не было. Никаких систематических знаний о том, чего ожидать от отношений или как вести себя в них, не предлагали. Никто не учил, как их налаживать. Никто не советовал, как выбрать хорошего любовника. Никто не учил, как быть мужем или женой. И никто не рассказывал, что делать, если что-то пошло не так. Если поразмыслить, то никто и не объяснял, как выглядит «не так».

В результате вы, вероятнее всего, выбрали партнера по неправильным причинам и вступили в отношения, не имея особых навыков, целей и ожиданий. А затем пришел черед двойного невезения: когда вы отправились искать помощь, оказалось, что большинство этих «готовых помочь профессионалов» с их терапиями по учебникам и психологическими теориями вообще не понимают, как ее оказать. Просто поразительно, сколько в этой стране специалистов по браку, психиатров и психологов, советчиков, целителей, авторов колонок и авторов книг по самопомощи, но при этом их подход к отношениям, как правило, такой ужасающий, что мне хочется со стыдом отвернуться.

Пора прекратить двусмысленные разговоры и туманные размышления. В путешествии по страницам этой книги вы не будете полагаться на теорию и неправильную информацию. Нет, вы обратитесь к техникам и реалиям создания и поддержания здоровых отношений. Вместо того очередного раунда дорогой терапии или чтений теплых и туманных эвфемизмов, которые могли бы помешать делать то, что на самом деле может помочь, узнаете правду. А она в том, что в ваших отношениях возникли проблемы, потому что вы их так настроили.

Еще раз прочитайте это предложение: в ваших отношениях возникли проблемы, потому что вы их так настроили. Давайте добавлю: я не утверждаю, что они были так настроены из-за периодически возникающего плохого настроения. Или из-за чего-то возмутительного, что вы сотворили пять месяцев или пять лет назад. Вы настраивали их активным образом на протяжении долгого времени, эффективно устанавливали, программировали и проектировали свой стиль жизни, чтобы создать, а потом и поддержать плохие отношения. Выбранная вами жизнь и не могла привести к другому результату.

Я буду повторять это снова и снова, пока вы не дочитаете книгу: невозможно получить по-настоящему дефектные продолжительные отношения, если вы не выбрали и не приняли образ жизни, поддерживающий их. Каждый человек выбирает порядок жизни, который поддерживает то, кем и чем он или она является. Если вы здоровый, энергичный, эффективный и продуктивный человек, настроивший связь с сердцевиной сознания, то я знаю без всяких вопросов, что ваш стиль жизни поддерживает такой уклад. Если среди ваших эмоций присутствует боль, а в отношениях проблемы, если вы потеряли связь с сердцевиной сознания, то уверен, ваш стиль жизни тоже поддерживает это. Плохие отношения вам обеспечены, когда в вашей повседневности присутствуют стресс, давление, отвлекающие факторы и изможденное, хаотичное существование. Более того, если вы находитесь в дисфункциональных отношениях с другим человеком, то это потому, что вы состоите в таких отношениях с самим собой.

Я не виню вас, просто рассказываю, как обстоят дела. Плохие отношения не смогут существовать, если их каким-то образом не поощрять и не подпитывать. Если считаете, что я ошибаюсь, просто выгляните в окно. Если в вашем саду или на поле рядом с вашим домом растут сорняки, то они выросли там не просто так. Каким-то образом они там появились. Более того, их нужно было подкармливать и ухаживать за ними. Они не выросли из бетона, каким-то образом окружающей среде пришлось поддерживать их существование, иначе быть не могло.

Не берусь утверждать, что вы выбрали определенное окружение или стиль жизни осознанно, и не подразумеваю, что вы намеренно создали нефункционирующие отношения. Но заявляю вам, что реальность ваших отношений, как и общий стиль жизни и отношения с самим собой, на 100 процентов взаимосвязаны. Если вы не проектировали и не вели свою жизнь так, чтобы создать или допустить отстраненность вместо близости, борьбу вместо сотрудничества, вину и отказ вместо ответственности и принятия, то вы не можете поддерживать те разрушение и боль, которые сейчас испытываете. Проблемы не процветают в изоляции. Им нужны помощь и забота.

В качестве примера можно сравнить жизнь человека, страдающего от хронического и болезненного лишнего веса, со стилем жизни спортивного, энергичного человека с нормальным весом. Готов поспорить, оба создали свои миры, чтобы поддерживать то, кем они стали. Человек с лишним весом использует еду по-другому. Вы увидите, что он или она живут, чтобы есть, в то время как человек с нормальным весом ест, чтобы жить. Горькая правда, но она есть. Когда речь заходит о ваших отношениях, то это вы выбрали закономерность мыслей и чувств, а также поведение, создавшее то, что не дает вам желаемого. Вы живете ради страданий, а не любви к жизни. Это должно измениться прежде, чем все остальное начнет рушиться.

Не сомневаюсь, что многие из вас сейчас говорят: «Постой, доктор Фил. Все твои слова о понимании самого себя звучат отлично, но ты понятия не имеешь, какой мой партнер придурок. Ты понятия не имеешь, в какой ад он или она превращает мою жизнь. Я не против улучшить свою жизнь, но как насчет моего партнера? Почему нужно сосредоточиться только на мне? Я лишь половина этой ситуации!»

Поверьте, я знаю, с чем, возможно, вам приходится жить, и обещаю, до вашего партнера мы тоже дойдем. Однако, скорее всего, он или она не сидят рядом с вами, читая эту книгу. Это делаете только вы. Я говорю, влияю и сосредоточиваюсь только на вас, и если вы достаточно умны, то поступите так же. Мне известно, что для танго нужны двое, и если вы способны изменить себя, создать другой стиль жизни и окружение, в котором развиваются отношения, способны вернуть собственную силу и право на достоинство и уважение, то это окажет серьезное влияние и на вашего партнера.

Вы не в силах контролировать его. Не можете что-то изменить за него. Не можете сказать, что нужно делать. Но это не мешает вдохновить партнера, дать ему новый набор типов поведений и стимулов, на которые нужно отреагировать. Если вы выйдите из разрушительного настроя и замкнутого круга взаимного раздражения, которые портят взаимоотношения, покинете спор и начнете жить по-новому, то вашему партнеру будет сложно продолжать плеваться ядом и искать его. Перестаньте саботировать самого себя и отношения, начните вдохновлять человека на нужные вам реакции. Перед лицом такого конструктивного поведения он или она не смогут сражаться и ругаться в одиночку или продолжать обижаться. Возможно, партнер немного подуется, отстранится и какое-то время будет относиться ко всему подозрительно, но в итоге почувствует себя глупо, сидя в углу, в то время как вы стали счастливее, оптимистичнее и находитесь в мире с самим собой.