Читать книгу Зажги в себе солнце! Как понять, почему ты страдаешь и что с этим делать - - Страница 4

Мама всегда с гордостью рассказывала, каким замечательным ребенком я была. Практически не плакала. Когда просыпалась, не требовала немедленного внимания к себе. Могла долго лежать с открытыми глазами и смотреть по сторонам. Мой старший брат, напротив, был товарищем беспокойным. Отвернешься – а он уже распеленался и пытается выбраться из коляски.

Я не доставляла серьезных хлопот родителям. Солнышко-дочка, радость в семье. Мне всегда льстила эта история. А когда я повзрослела и серьезно погрузилась в психологию, то сильно разозлилась от пришедшего ко мне понимания – я была очень удобным ребенком. В этом никто не виноват, родители продвигали эту идею неосознанно. Мне не говорили: «Будь хорошей девочкой, приноси пятерки из школы, хорошо себя веди, и тогда… мы будем тебя любить». Просто в семье существовала и поддерживалась вот такая байка. Ее было достаточно, чтобы я надолго усвоила, что подстраиваться под других и не доставлять забот – это хорошо. За это меня ценят.

Надо ли говорить, что семейный миф серьезно повлиял на мою дальнейшую жизнь. Раньше мне всегда было трудно говорить «нет», отстаивать личные границы, заявлять о потребностях. Особенно явно это прослеживалось в отношениях с мужчинами. Я и сейчас часто вхожу в положение человека, иду на компромиссы в ущерб себе. Психотерапия помогла мне осознать многие вещи и перестроить свое привычное поведение. Но отголоски этой истории я продолжаю замечать.

Если вы обратитесь к личной истории, то сможете обнаружить великое множество семейных установок и мифов. Кроме семьи, на каждого из нас накладывает отпечаток общество: учителя, одноклассники, друзья и любые другие значимые люди влияют на наше мировоззрение.

Ребенок, словно губка, впитывает мысли и взгляды людей, которые его окружают. Он не осмысливает критически эти убеждения, а просто запоминает их.

Есть жизненно важные установки, которые помогают нам ориентироваться в мире, предостерегают от опасностей. Это правила, по которым живет цивилизованное общество. Например, родители учат нас не открывать дверь незнакомцам, переходить дорогу на зеленый свет и говорить «спасибо».

Существуют и деструктивные родительские послания. В какой-то момент они были полезны или даже помогли выжить кому-то из предков. Затем эти убеждения стали передаваться из поколения в поколение как неопровержимые правила.

Например, родители транслировали ребенку следующие послания: «Не высовывайся, не привлекай к себе внимания, будь незаметным». Они делали это неосознанно, их тоже так учили. Если мы проанализируем семейную систему, то обнаружим, что в роду были репрессированные или раскулаченные родственники. В семье сохранилось убеждение, что быть заметным – опасно.

Сменилось несколько поколений, но представители семьи продолжают руководствоваться этой идеей. И основная проблема в том, что время сильно изменилось. Сегодня мир живет по другим законам. Если ты хочешь добиться определенных высот, важно выделяться и заявлять о себе. Но человек, по каким-то не очень понятным для него причинам, не может этого сделать. Установки находятся в его бессознательном, и к ним нет прямого доступа. Они часто становятся преградой и не дают получить желаемое.

Психотерапия помогает обнаружить и изменить ограничивающие послания родителей.

Предположим, что девушка хочет машину. Молодой человек предлагает ей помощь, но она отказывается. В ее голове долгие годы живет установка: «Обращаться за помощью – позиция слабого, надо всего в жизни добиваться своими силами». Таким образом она сама закрывает себе путь к воплощению сокровенной мечты.

Когда я обнаруживаю у клиента ограничивающее убеждение, интересуюсь, откуда он это взял, кто ему это сказал. А затем предлагаю «распробовать» эту установку и понять, действительно ли он хочет руководствоваться ей сейчас, в своей взрослой жизни. Если не хочет – прошу переформулировать убеждение под себя, чтобы оно перестало быть препятствием для удовлетворения его потребностей.

Для того чтобы «распробовать» или «разжевать» установку, нужно не спеша произнести ее несколько раз, наблюдая за телесными ощущениями. Тошнота, а порой даже позывы к рвоте часто возникают при обнаружении чужих убеждений. Это связано с тем, что родительские послания не были переработаны и подвергнуты критике, человек их «проглотил». И сегодня эти моральные правила мешают ему жить. Он не руководствуется своими желаниями. Он знает, как надо, но не спрашивает себя, действительно ли он этого хочет.

Именно слово «должен» часто является маркером позаимствованного убеждения. И наша задача заменить его на слово «хочу».

Моя работа осложняется, если клиент совершенно не понимает, чего он на самом деле хочет. И тогда я помогаю ему научиться распознавать свои эмоции.

«Что ты ощущаешь в теле, опиши», – прошу я. А затем рассказываю, что из ощущений складываются чувства.

Человек может заметить жжение в груди, напряжение в челюсти, сжатые кулаки и таким образом осознать, что сейчас чувствует злость. Дальше мы выходим на его потребности. Чувства являются их маркером.

«Я злюсь», – говорит мне клиент.

«Чего ты при этом хочешь?» – спрашиваю я.

Так он учится осознавать свои истинные желания.

Надо признать, что руководствоваться усвоенными в детстве установками в какой-то степени даже проще. Это экономит энергию. Ты, не задумываясь, следуешь заученном правилу или привычке. Не нужно прислушиваться к себе, анализировать, мучиться выбором. Все происходит автоматически. Другой вопрос, есть ли в жизни, сотканной из одних долженствований, жизнь?!

Рекомендации

Упражнение «Незаконченные предложения»

Для того чтобы обнаружить родительские и общественные установки, я предлагаю вам закончить следующие предложения:

1. Каждый человек за свою жизнь должен…

2. Каждый мужчина (женщина) должен…

3. Хороший отец (мать) должен…

4. Никогда нельзя позволять себе…

5. Профессионал своего дела должен…

Постарайтесь долго не задумываться над тем, как продолжить фразу. Пишите первое, что приходит в голову.

Перечитайте то, что сформулировали, но от своего имени (я должна / должен…), обратите внимание на телесные реакции. Осознайте чувства, которые у вас возникли. Затем замените слово «должен» на слово «хочу» или на выражение «я выбираю». Прочтите еще раз и вновь прислушайтесь к ощущениям. Если тело принимает это правило, соглашается с ним – замечательно. Это значит, что вы осознанно выбрали и ассимилировали данный принцип, он вам подходит.

Если тело сопротивляется, выражает несогласие – вы имеете полное право отказаться от установки и сформулировать что-то абсолютно новое, подходящее, поддерживающее вас.