Читать книгу Ребро Адамово. Как строить партнерские отношения в современном мире - - Страница 7

В моем окружении много молодых мужчин 30+ и даже сорокалетних, у которых нет ни семьи, ни детей. Меня это напрягает, хотя я тут не вмешиваюсь со своим мнением. Некоторые хотя бы задумываются о семье, хотят детей, а другие вообще не говорят об этом.

У меня есть друг Александр, которому 40 лет. Он всегда был моим старшим товарищем, и когда у меня десять лет назад родился первый сын, я начал интересоваться у него, почему он до сих пор не завел семью.

Он всегда отвечал мне одной фразой: «Пока не то время». Хотя даже на тот момент он зарабатывал выше среднего. Сейчас он тоже хорошо зарабатывает. Занимается своим здоровьем, спортивный, накачанный, благородный мужчина. У него есть девушка. Но у него нет детей. «Не время…»

Я понимаю, что он лично не в ответе за демографическую ситуацию, он всего лишь представитель одной из категорий мужчин своего времени. И как мне видится, причина, по которой многие мужчины сознательно или бессознательно оттягивают с решением создать полноценную семью, – во многом в тектонических движениях внутри патриархальных устоев, которые доминировали веками.

Когда мужчина выбирает для себя реализовавшуюся женщину, он должен ей соответствовать. Особенно если он ощущает себя полноценным мужиком с крепко укоренившимися в голове патриархальными устоями, с естественным для него желанием быть альфа-самцом, больше зарабатывать, покупать квартиру, дом, машину. И с одной стороны, в этих понятиях нет ничего плохого, а с другой – в вечной гонке за картинкой своего благополучного мира, да еще приправленной соревнованием с не менее успешной женщиной, ему постоянно кажется, что еще не достигнут тот уровень, при котором безопасно и комфортно заводить семью и растить детей.

Вторая категория мужчин, по моим наблюдениям, выбирает девушек «попроще». Тех, которые пекут блины, варят борщи и воспитывают детей.

Некоторые из этой категории думают, что выбирают себе простую девушку. Например, ту, которая приехала в город из провинции. Но они не учитывают, что простые, хозяйственные девушки не приезжают в мегаполис без цели. Они варят борщи в своих провинциях, а в мегаполис приезжают особые карьеристки. Они недолго варят борщ, а потом используют ресурсы мужчины для достижения своих целей, нарабатывают связи, добиваются карьерного роста. В какой-то момент такая женщина начинает доминировать и встает вопрос: а что дальше?

Помните историю таксиста? У меня есть несколько знакомых семей, которые разошлись на фоне таких историй. Там в какой-то момент женщина переросла партнера и зашла в другие отношения.

Вернемся к типу мужчин, которые ищут женщину с более высоким статусом. Даже не углубляясь в психологию и родовые сценарии, можно говорить о том, что в таких отношениях мужчина постоянно должен что-то доказывать. Он должен работать нон-стоп, нестись вверх по карьерной лестнице, постоянно показывать своей даме, что он мужчина. Если только психологически не настроен на женщину-мать, которая будет любить и все для него делать абсолютно бескорыстно. Про замещения мы поговорим отдельно.

Близкий друг моего дяди Михаил всю жизнь трудился инженером. Он иммигрировал в 90-е и продолжал работать по своей профессии в Вашингтоне. И ему на все хватало. Его возраст уже приближался к пенсионному, когда он встретил сорокалетнюю женщину-психотерапевта. Очень успешную, эффектную, амбициозную, все еще бездетную, потому что много училась и работала, чтобы построить карьеру в новой стране, но готовую к браку и семье.

Они поженились. По работе его жена много разъезжала по штатам, а он трудился в Научном университете. В какой-то момент она уволила ассистента, чей заработок был в полтора раза больше, чем у ее мужа, и решение созрело само собой. Друг моего отца уволился из университета, оборудовал себе уютный кабинет в частном доме в пригороде, где они обосновались после свадьбы, и начал работать на свою жену. На первый взгляд все было очень удобно, им не нужно было больше расставаться на время ее длительных командировок. Но новый ассистент оказался не очень внимательным. Классический технарь не справлялся с административной работой, путал записи, дезинформировал пациентов – в общем, устроил полный хаос в практике своей молодой жены.

Хорошо, что его без вопросов приняли обратно в университет после того, как он со скандалом покинул семейный бизнес. Пусть меньше платят, но он вернул себе независимость от успешной супруги. Поначалу он очень гордился статусом своей женщины, но этот же статус задавил и его, и их отношения, и их планы на общего ребенка. В гонке за тем, чтобы потешить свое тщеславие, он потерял себя. Они развелись. Позже его жена вышла за статусного доктора под стать себе – богатого, но очень старого. О ребенке в новом браке думать было уже слишком поздно.

Бывает, что в равных союзах, где появляется ребенок, женщина, чувствуя независимость от мужчины, но все еще нуждаясь в помощи, обращается к своей семье. Уходит к маме, в отцовский дом. В этом проявляется еще одна кривая психологическая система. Новая семья – это новая ячейка общества. Даже в Новом Завете есть заповедь, касающаяся и мужчин, и женщин, – о том, что, выбирая супруга, нужно отделиться от родителей. Эта заповедь актуальна и в новой психологии: создал новую ячейку – живи в ней. Это нужно для здорового продолжения рода. А если постоянно оглядываться на родительскую семью, то партнер выпадает из этой новой ячейки. Это провоцирует как проблемы во взаимоотношениях, так и проблемы с продолжением рода.

В равных браках сложно сохранить психологические отношения «мужчина – женщина». Вместо наслаждения друг другом появляется серьезная задача – работать над отношениями. А это уже личный выбор каждого: кропотливо создавать среду, комфортную для двоих, где сохранятся любовь, романтика, взаимоуважение, либо создавать союзы, в которых изначально чувствуется легкость и гармония.

Есть еще один тип мужчин. Они смотрят в сторону состоявшихся женщин, но психологически и морально «не тянут» такие отношения. И как раз среди таких мужчин многие не находят себе пару на всю жизнь. Они пытаются достичь чего-то, но цель зачастую оказывается размыта или недосягаема. А время идет, род не продолжается, отношения с партнершей изживают себя.

Именно мужчин третьего типа в моем окружении очень много, что пугает. Для того чтобы создать ячейку общества, им всегда нужна квартира побольше, машина попрестижнее, заработок постабильнее. При этом, напомню, у них и так уже все выше среднего уровня. Может показаться, что виной тому – женщина, которая задает высокую планку, но на самом деле виноваты установки в его голове. Он сам выбрал женщину, в отношения с которой не может зайти. И дело не в конкретной женщине. Даже если он будет выбирать одну, вторую, третью – все они будут одного типа. А он будет думать о том, что у него квартира все еще не того размера.