Читать книгу Ловцы за сцерцепами - - Страница 20

(фантастическая юмореска)

(Посвящаю своей сестре Лейле Таксановой-Попп, стоматологу)

У меня трудная, нервная и утомительная работа. Хотя хорошо оплачиваемая. Но зато опасная и непредсказуемая. Вас это может удивить, типа, что это еще за специальность такая – неужели водолаз по глубоководным работам или испытатель термоядерных ускорителей? Уверены, что я покоритель недр – кто каждый день на торпедной машине спускается к ядру Земли? Или воспитатель психически неуравновешанных роботов?

Нет, не угадали. Я космический врач. Точнее экзоврач. Этот тот, кто лечит инопланетян. Только замечу, у меня узкая специализация, ведь я не просто врач, а стоматолог. Моя задача – лечить больные зубы гостей, которые с разными миссиями прибывают на Землю. Сами понимаете, полет бывает зачастую долгий, в несколько тысяч световых лет, и за это время со всяким случиться может. Не знаю как там с остеохондрозом или пневмонией (что не может быть, к примеру у беспозвоночных существ или не дышащих кислородом), но вот челюстной жевательный аппарат порой приходится подправлять, ибо за время полета чего только не приходится жрать, иногда с голодухи и обшивку звездолета.

Это с человеком все просто. Тридцать два зуба, две челюсти и десна – и никаких сложностей. Заморозил рот ему, зафиксировал скулу и пили электроножовкой зуб мудрости, или вставляй имплантант вместо разрушенного клыка. Красота! Даже ветеринарам и то проще – все животные на Земле изучены, что и как давно расписано в учебниках, разложено по схемам и полочкам. Неважно, это челюсть гиппопотама или слона, собаки или тигра – для всех них уже определена методика лечения, сконструированы машины и синтезированы пломбировочные материалы, антибиотики и прочее. Особо думать не надо, делай все по методике.

А у меня все иначе! Ведь я имею дела с теми, кого люди раньше не встречали, не имеют представление, как функционирует организм и вообще устроен. Полным полно среди братьев… гм… даже не знаю, как их точнее назвать… короче, существ по разуму всяких ракообразных, хвосточещуйчатых, спиногрызных, гусеницокрылатых и буйволостраусных. И трудно понять, а где у него рот и что служит зубами. Поэтому и энциклопедии об иных формах жизни неполные, постоянно обновляются. Да только мне не всегда просто, ведь прибывают экземплярчики, о которых ни строки, но фото, ни схемы. И тут только смекалка спасает, и мозги, которые у меня хорошо работают.

Вот сейчас у меня на приеме сидит рыбоподобный птаридактуль из созвездия Гончих Псов. Важная шишка, прилетела устанавливать дипломатические отношения и к себе требует повышенного внимания и проявления сочувствия его зубной боли, которая проявилась именно во время подписания важных документов. Завыл гость, стал плеваться и кусать всех. Лишь потом поняли люди, что зубная боль мучает. Птаридактуля направили ко мне, а у меня волосы встали дыбом.

Потому что лечить этого дипломата не просто – у него зубы в пищеводе. Оказывается, птаридактули глотают целиком пищу, а потом в пищеводе сотни острых зубов перемалывают. И там что-то стряслось. Инопланетянин нервничает, трясется, хочет скорейшего выздоровления. Мне же приходится его успокаивать сначала словами, потом таблетками, а когда это не помогает, просто включаю специальные механизмы. Манипуляторы тот час выползают из кресла и хватают вертящегося птаридактуля за хвост и то место, что считаются головой. Третий манипулятор открывает ему рот, насильно, естественно, ибо по своему желанию гость не хочет этого делать, и внутрь его тошнотворной глотки я протискиваю рентгеновский анализатор. Через секунду на экране монитора вспыхивает изображение внутренних органов.

Бррр, какой ужас, не хотел бы я попасть внутрь этого существа. Пищевод – это агрессивная среда, полная кислот, ферментов и жуткого вида клыков, больше похожих на спицы для вязания. Здесь любое мясо так измочалят, что жидким станет в пару минут. И тут мой анализатор зафиксировал, что три клыка-спицы между собой скрутились, и это вызывало мучительную боль.

Я достал щипцы, надел бронированные перчатки и полез внутрь. Птаридактуль глаза выпучил, что-то сказать хочет на своем тарабарском, а манипулятор ему по голове бьет, мол, терпи, раз попал в руки эскулапа. Чтобы зловоние сбить, в пищевод через каждые пять секунд специальный дезодорант вспрыскивается. Ну и я быстро этому инопланетянину клыки раскрутил, потом слегка наточил – и порядок. Отпустили моего пациента манипуляторы и въехали внутрь кресла.

Тот посидел еще минуту, приходя в себя, озирался по сторонам, словно раздумывал, кого-бы попробовать на зуб… Но я-то не дурак, как бы невзначай показал среди инструментов ракетомет – мое штатное оружие. А птаридактулю было пофигу, он, наверное, и не знал назначение этого ракетомета. Гаркнул что-то непонятное, потом вскочил, схватил дезодорант и себе внутрь выпустил весь баллон. Я заметил, как семь его глаз расплылись от удовольствия. «Так он опьянел», – дошло до меня. Блин, алкоголик! Неужели все дипломаты большие любители напиться на халяву?

После чего даже не поблагодарив за оказанную медицинскую помощь, птаридактуль поплелся на пяти ногах из кабинета, волоча хвост. В коридоре его уже ожидали коллеги из дипломатической миссии, спрашивая шефа, как прошла операция, были ли проблемы, из-за которой можно объявить войну землянам? Тот быркнул что-то в ответ, и вся команда побежала в аптеку покупать дезодоранты. Видимо, решили экспортировать в созвездие Гончих Псов.

А мне все равно, медицинская страховка начислит мне за этого дипломата неплохую сумму, на которую я слетаю на Марс и проведаю бабушку. А то в прошлый раз не удалось. Был у меня пациент из Плутона – квадролопсовый мангихват по имени Царцаруп, царской породы особа, прилетела тоже на Землю по вопросам разоружения в Солнечной системе. Трудно описать это чудовище – три центнера весу, белесый жук с сорока членами. Глаза именно на лапках. Подозрительный такой, явился ко мне в кабинет с вооруженной охраной. Жаловался, что зуб сломался. А сам бренчит медалями и орденами, на ушах – царская корона. Требует, что бы все его величали «Ваше гуманноидное величество Император Плутона и всех небесных тел».

Не стал спорить с ним – себе дороже. Я принялся за дело и, надев перчатки, нацепив на глаза монокулярные очки, заглянул ему в брюхо – там у него челюсти расположены и стал осматривать. Ну, зуб-то цел, просто пломба повреждена. Я ее быстренько вынул и выкинул в утилизатор. А что туда попадет, то тотчас аннигилируется. И не знал, блин, что пломбы у Царуарупа не простые, а из драгоценных камней. Тотчас мне в лоб уставились пять стволов странного, но весьма впечатляющего оружия. Мой ракетомет по сравнению с ними – водяной пистолетик.

– Эй, вы чего? – задрожал я, понимая, что эти существа не шутят. Им пальнуть в землянина – одно удовольствие. Они и раньше этим забавлялись, устраивая стрельбу по пролетающим космическим кораблям. Даже спорт такой был – кто больше убьет людей, тому и медалька на глаз. Говорят, сам Царцаруп выиграл главный приз, когда счет перевалил за десятки тысяч.

В ответ я услышал брань, которую отказался переводить даже мой лингвопереводчик – он просто задымился от горячих выражений. Впрочем, жесты инопланетян были такими красноречивыми, что и перевод не требовался – я итак понял, что совершил ошибку. Стража плутонского монарха требовала возмещения ущерба. Пришлось мне из своего банковского счета снимать деньги, покупать драгоценную пломбу и экспресс-почтой доставлять в свой кабинет. Естественно, за свой счет пломбировать зуб.

От меня Царцаруп ушел недовольным. Он всего лишь перестрелял мне стеллажи с пробирками и грохнул медицинским компьютером. Но я рад и этому, а то мог вообще шандарахнуть небольшим атомным зарядом и отправить к праотцам. Так что к бабушке я тогда не смог выбраться, хотя имел шанс встретиться на том свете с ее бабушкой.

А вообще пациенты у меня разные. Порой не знаешь, что это пациент. Как-то зашел я в кабинет, а на кресле таракан бегает. Хотел его шлепнуть тапочками, а тот как заверещит, аж ухо прострелило.

– Только посмей, чучело! – орет таракан. – Я на тебя всю армию нашлю.

Я одел очки и увидел, что это не земное насекомое, а каркартур кранделядный из Альфы Центавра. Эта братия весьма воинственная, вся жизнь только в сражениях и баталиях, умереть с саблей в груди считается за честь. Оказывается, ко мне ввалился сам генерал Гршптш, вояка от кончика лапок до усиков. Тоже с зубной болью.