Читать книгу У меня тоже так было.... - - Страница 9

Хочу начать несколькими фразами, которые помогут посмотреть родителям подростков на этот «чудный» во всех смыслах этого слова, возраст по-новому.

Как говорили святые отцы – подростковый возраст – это возраст душевного нездоровья.

И действительно это так. Душа перестает быть детской и становится взрослой. Это болезненная трансформация с большим количеством разочарований как в себе, родителях, друзьях, окружении в целом, своих старых жизненных принципах, идеалах, мечтах и увлечениях. Родители часто пугаются этим изменениям. Часто на приемах я слышу такие реплики: «Он отдалился…», «Я как будто живу с чужим человеком. Я ее не узнаю…», «Она больше не та милая принцесса, которая обнимала меня по вечерам и делилась своими маленькими секретиками…», «Я в тупике. Я не могу поверить, что вырастила такого человека.». Грустно, но факт. Это уже не маленькие Пети, Сереженьки, Светочки и Леночки. Прошу любить и жаловать – Петр, Сергей, Светлана, Елена. Из этого вытекает следующая истина – подросток – это взрослый человек с детскими ограничениями. Да товарищи, это так! Проведем эксперимент. Представьте, что сейчас в вашей жизни появился кто-то, кого вы должны спрашивать разрешения…на всё. Задумайтесь и ответьте, когда вы спрашивали последний раз, можно ли вам купить себе сумку, кроссовки, шоколадку? Сходить встретиться с друзьями и не отчитываться каждые тридцать минут, где вы, с кем и все ли в порядке, и когда будете дома. А по приходу не быть подвергнуты обыску и обнюхиванию как на таможне. Абсурд?! Нет, друзья мои! Это реальность ваших «лошадок», живущих у вас дома в «детской» (которая ее уже почти не напоминает, а больше пещеру со своими правилами, в которую вход строго по билетам, и то, если будете себя хорошо вести). Что я хотела сказать вам данным спичем – все, как не печально «Кукла Маша, кукла Даша – просто дети стали старше, просто годы детские прошли…». Это время – фундамент того, как вы потом будете общаться с вашим чадом во взрослом возрасте. Нам очень тяжело смириться с тем, что время обучения всем премудростям жизни в глобальном смысле окончено – теперь пожинаем плоды и глобальная коррекция уже невозможна. Только шлифовка нашей «заготовочки». Пришло время по чуть-чуть отпускать поводок и наблюдать. Наблюдать и мягко направлять. Фраза № 3 – Не доверяя своему ребенку, вы, по сути, не доверяете себе – недостаточно вложил, не уверен в качестве вложенного. Ваши дети все более благоразумны, чем вы можете про них подумать. Дайте им шанс доказать это вам, и они не подведут. Самые ужасные вещи, которые мне приходилось слышать от своих родственников – ты бы сделала так… (и выдавали дикую дичь, которую бы я никогда бы не сделала. Но они утверждают это, добавляя – я тебя знаю как облупленную.)

Не говорите так никогда! Что думала в то время я – ок. За меня уже решили. И решили, что я плохая. Оправдываться – значит признать, что я так думала и теперь пытаюсь реабилитироваться. А зачем? Оправдываться в том, в чем я не виновата, но за меня уже решили и макнули в это г. Ну хорошо, буду соответствовать заявленной рекламе. И делаю от противного сценария. Остаюсь г…ом. И играю свою роль до конца и исключительно хорошо. До конца. Нравиться?! (Злая и при этом довольная ухмылка на лице. Вы ведь этого хотели? Я такая, как вы меня видите.)

Фраза № 4 – Когда вы ругаете ребенка или сравниваете его с другими, он не перестает любить вас. Он перестает любить себя.

Как вам? Больно, правда?! Вы своими такими бьющими наотмашь словами капля за каплей убиваете самооценку ребенка, осознания его своей значимости и уникальности. Вы хотите, чтобы он был как все… Как «нормальные дети». Т. е. он не нормальный. Деффектный.

(С психологической точки зрения, вы ему в такие моменты ставите запрет на жизнь. Расшифровываются эти фразы ребенком так – будь как все, не будь собой. Не можешь быть как все – тогда просто не будь. Это провоцирует большое количество попыток суицида, завершенного суицида и просто деструктивного поведения, направленного на саморазрушение). Я думаю, вы не эту цель преследуете. Даже сравнение с собой в подростковом возрасте звучит оскорбительно (хотя мы воспитываем детей своим примером). В этом возрасте он ищет признания. И признания не только у сверстников, но и дома, что он личность, имеющая право голоса и свой вес в обществе. Подарите ему такую возможность. Есть еще одна фраза, несущая только разрушительный эффект – вот я бы на твоем мест… Хочется закричать ААААААА и сказать, что ты не на моем месте и никогда на нем не был и не будешь. И действительно, у каждого свой путь. А еще ребенок не может для себя как-то прочувствовать и понять, что вы тоже были в его возрасте и тоже, возможно, страдали и пережили еще большие душевные «перегрузки», чем он. Но что видит подросток? – Довольная, ну или почти довольная мама, которая счастлива давно в браке (берем классическую модель семьи), есть дети, работа, подруги. То есть, как ей понять мои проблемы, когда везде засада? Девушка бросила или не отвечает взаимностью, в школе задолжности, за которые ругают учителя и родители, с друзьями тоже какие-то непонятки. Я нее все круто, у меня совсем неважно. А тут она со своим «вот я бы на твоем месте…». Ты? Ты никогда не была и не сможешь там оказаться. Жизнь боль… Никто меня не понимает.

Если сильно напрячься и вспомнить – так было почти у каждого. Лучшее – дать чаду побыть с собой на едине. Сообщите ему, что когда он будет готов – вы будете рады его выслушать.

И когда этот светлый час настанет есть два золотых правила.

1 – какую бы дичь не нес ваш ребенок – наберите полные легкие воздуха и терпения столько же. Не перебивайте. Как бы не было сложно – никаких осуждений. Просто слушаем. А дальше, скажите сакральную фразу «Знаешь, я бы сделал/а так – то и так-то и будет вот так, а сделаешь вот так – может быть вот так. Но выбор за тобой. Делясь своим опытом, всегда оставляйте выбор за ним. Ведь он уже «взрослый» и должен получать жизненный опыт. Да, и какое-то количество шишек, приняв не правильное решение. Это тоже нужно. По жизни вы не сможете постоянно оберегать его от всего. Или взрастите инфантила, не умеющего принимать решения и постоянно перекладывающего ответственность.

2 – После того, как вы выслушали ребенка, задайте ему один вопрос: «Ты мне это рассказал сейчас зачем? Чтобы я просто тебя послушал/а, дал/а совет или помог/ла?». Уверяю вас, 95 % скажут – просто послушал/а (когда проблема проговаривается вслух, происходить ее внутренняя переработка, запускается процесс рефлексии). Ну и остальные, соответственно, дать совет и помочь. Если вы нарушите запрос, конфликта не избежать. Это все равно, что вы просили дать вам одну грушу, а вам корзинку дали. Вроде бы и из лучших побуждений, вроде наоборот больше, чем просили. А тут вопрос – а зачем? Я просила только одну, корзина ни к чему. А может они и не вкусные, да и столько я не дотащу. Давайте ровно столько, сколько вас просят. Помощь тоже штука коварная.

Вот простой пример – вы сделали человеку доброе дело. А он не в экстазе от вашей доброты, хоты помощь была ощутимой и вовремя. А вы уже и в претензиях – не благодарный! Не торопитесь с выводами! А может это у вас завышенные ожидания? Или вы делали доброе дело, чтобы потом у вас в ногах валялись в знак благодарности? Тогда это уже нельзя назвать бескорыстной помощью, а вы хотели потешить свое эго. Но это лирика. А с психологической точки зрения – для того, чтобы попросить помощи, человек делает над собой усилие. А дальше, если на его усилие вы откликнулись и помощь ему оказали, то он ценит вас и вашу помощь через свои усилия. А так он не напрягался, а вы ему просто так все принесли на блюдечке с голубой каёмочкой. Скажите, каким достижением вы гордитесь больше, тем что легко далось или кропотливым трудом? Правильно, тем, над чем пришлось попотеть. С просьбами так же. А если делаете добрые дела (что очень важно), руководствуйтесь фразой из мультика «Мой дед говорил – делай добро и к кидай его в воду.» Ваше бескорыстное доброе дело должно не вызывать у вас не желание быть отблагодаренным, а селить в душе тихую радость от сделанного, от чего ваша теплая душа согрела теплом другую, страждущую душу. Господь видит все. Да не оскудеет рука подающего.

Вернемся к сравнениям. Меня не миновала чаша сия и родители меня практически на ежедневной основе сравнивали меня с моим старшим братом (о нем речь пойдет дальше, под него я выделила отдельную главу (), но и с моими сверстницами. «Смотри, как Маша хорошо учится. С ней никто уроки не делает, а у нее одни пятерки. Тебя не проверяй – скатишься на одни двойки.», «На собрании хвалили Олю. Когда тебя так же похвалят? А за тебя мне было стыдно…», «Вот какой Ваня умница. Так хорошо знает математику? Ты что, глупее чем он?».

По факту – Маша курила с 7 класса. И уже выпивала пива с другими девочками моего класса. Оля была двуличная интриганка, которая постоянно строила козни одноклассницам и издевалась над слабыми. А Ваня – агрессивный мальчик, который ради шутки как-то отпинал мой портфель, обозвал меня при всем классе и больно ударил. Замечательные ребята, на которых стоит ровняться, не правда ли?

Конечно, посыл понятен – обратить внимание на их положительные стороны. Но, извините, они идут в комплекте со всем, что в них есть и плохого. Думаю, дополнительным «их опциям» моя мама была бы не рада. А что? Если копировать, так уж целиком. (Да, уважаемые родители, дети в этом возрасте максималисты по полной.). Так что бойтесь своих желаний, они имеют свойства сбываться. А то в комплекте с хорошей успеваемостью вы рискуете получить еще кучу «бонусов» того образца, с которым сравниваете.

Отдельно хотелось бы поговорить про эмоции в подростковом возрасте. Ребенок этого периода напоминает оголенный провод под напряжением. Если не соблюдать технику безопасности – убьет. Хочу так же напомнить, что с психологической точки зрения этот «чудесный» возраст нужен нам для того, чтобы чутка разочароваться в наших творениях, а им, в свою очередь, в своих создателях. Это необходимо нам для того, чтобы процесс, когда они покинут «родительское гнездо» прошел менее болезненно. Пройдите этот период с достоинством. Очень о многом они потом пожалеют сами и переосмыслят. Главное правило – ненасильственное общение. Это ваш лозунг на это не простое время. Хочет общаться – супер! Я готов/а. Родители, оставьте меня в покое – супер! Есть время для себя. И не подогревайте эмоции, когда видите, что ребенок на взводе.