Читать книгу Улучшаем отношения с ребенком за 4 недели - - Страница 4

Итак, у вас есть цель и задачи. Напомните их себе еще раз и не упускайте из виду все четыре недели. Наступило время сделать второй шаг к улучшению отношений со своим ребенком.

Знаменитый психолог Дональд Винникотт объяснял: «Кормление младенца грудью без любви – деструктивно». Примерно о том же написано в первом послании апостола Павла коринфянам: «И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы. …А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше».

В отношениях родителя с ребенком любого возраста, да и вообще в близких отношениях, любовь – основа основ.

Любовь

Большинство родителей любят своих детей. Я могу со значительной долей уверенности отнести это и к вам, ведь будь иначе – вряд ли бы вы читали сейчас этот текст и стремились улучшить отношения с сыном или дочерью.

Более того, в основном родители проявляют свою любовь к детям интуитивно. Им не нужно глубоко анализировать это, они просто делают все, что в их силах. И этого достаточно! Быть «достаточно хорошим родителем» (по Винникотту) – это значит:

а) понимать и чувствовать эмоциональные потребности своего ребенка в любом возрасте и

б) быть способным гибко адаптироваться для их удовлетворения, соблюдая индивидуальный баланс между безусловным принятием и безопасными границами или, другими словами, свободой и защитой.

Достаточно хороший родитель – это не идеальный родитель. Идеальных родителей, как и сверхлюдей, просто не существует и никогда не существовало. И супермен и супермама – это всего лишь невротическая фантазия, иллюзорная попытка спасения от тревоги.

Достаточно хороший родитель признает, что может совершать ошибки в отношениях со своим ребенком (признак обычного человека), но стремится сохранять контакт и взаимодействие с его эмоциональными потребностями. То есть любить ребенка.

Повторю, вы можете совершать ошибки в воспитании ребенка и периодически делаете это, как все родители. Главное, чтобы ваша любовь к нему сохраняла свою силу.

А теперь важный вопрос: как вы считаете, хватает ли «основы основ» – любви и симпатии – в ваших детско-родительских отношениях в данный момент?

Давайте попробуем ответить на него, выполнив задание Второго шага.

Задание

Определить силу любви и симпатии к своему ребенку вам поможет «шкала», которую предложила Е. В. Милюкова. Подробное описание можно найти в книге Р. В. Овчаровой, И. А. Николаевой «Родительская толерантность как фактор развития личности ребенка».

Итак, откройте рабочую тетрадь на странице с заданием Второго шага.

Ниже написано двадцать утверждений. Прочитайте каждое из них и оцените от 1 до 4 баллов, где 1 – нет, это совсем не так; 2 – вряд ли это так; 3 – вероятно, это так; 4 – да, это так. Напишите вашу оценку утверждения напротив его номера.

Ваши ответы видите только вы, поэтому будьте искренни. Начнем:

1. Я считаю, что я и мой ребенок можем абсолютно доверять друг другу.

2. Когда мы вместе, у нас схожее настроение.

3. Я считаю, что знаю достоинства и недостатки моего ребенка и принимаю его таким, каков он есть.

4. Мой ребенок очень умный.

5. Ради моего ребенка я готов (а) на любые жертвы.

6. В большинстве случаев мой ребенок нравится людям сразу же после знакомства.

7. Я испытываю радость, когда нахожусь рядом с моим ребенком.

8. Я думаю, что мы с ребенком во многом похожи.

9. Я чувствую ответственность за то, чтобы ребенку было хорошо и комфортно со мной.

10. Мне хотелось бы, чтобы мой ребенок был похож на меня.

11. Я часто прощаю моего ребенка, признавая за ним право на ошибку, слабость и несовершенство.

12. Мой ребенок самый лучший из всех известных мне детей.

13. Мне будет очень тяжело, если придется жить без моего ребенка.

14. Я уверен (а), что мой ребенок хорошо ко мне относится.

15. Между мной и ребенком существует эмоциональная близость.

16. Я принимаю активное участие в жизни моего ребенка: во всем ему помогаю, контролирую, регулирую его.

17. Я стремлюсь больше отдавать своей любви ребенку, чем получать от него.

18. Мне нравится быть с моим ребенком потому, что мне хорошо с ним.

19. Каждый из нас (и я, и мой ребенок) обладаем независимостью друг от друга.

20. От ребенка я жду любви столько же, сколько даю ему я.

Завершили? Теперь посчитаем результаты.

Сперва сложите все баллы, относящиеся к нечетным утверждениям 1, 3, 5, 7, 9, 11, 13, 15, 17, 19. Получившаяся цифра – это шкала любви.

Посчитайте сумму оценок за четные утверждения 2, 4, 6, 8, 10, 12, 14, 16, 18, 20. Это шкала симпатии.

Какую полезную информацию вы можете узнать из этих результатов? Их силу, как мы и хотели. Результат выше 20 на каждой шкале говорит о наличии достаточной силы любви. Или симпатии соответственно. Если сумма больше 20 на обеих шкалах, то это означает, что сегодня вы относитесь к своему ребенку и с любовью, и с симпатией. Чего-то из них может быть больше – об этом тоже расскажут цифры на шкалах.

А что, если на одной или обеих шкалах результаты получились меньше 20? Это может означать, что сегодня в «батарейке» вашей любви (или симпатии) мало энергии для бесперебойной и эффективной работы детско-родительских отношений. Возможно, есть потребность зарядить эту батарейку, чтобы «фонарик любви» не погас.

Посмотрите на получившиеся результаты. Что вы думаете об этом? Какие чувства они у вас вызывают? Есть ли связь между ними и тем, что сейчас происходит в ваших отношениях с сыном или дочерью? Или же оказалось, что дело в чем-то, что нам с вами еще только предстоит понять?

P. S. Уверен, вам есть над чем поразмышлять, поэтому я рекомендую вам приступать к следующей главе через день – послезавтра.