Читать книгу Хризантема. Еще одна причина влюбиться в тебя – ты любишь чай с малиной - - Страница 4

После многих провальных отношений, и в принципе после многих, так скажем, страдании, мне казалось, что чувство любви мне не свойственно. Вопреки моему безудержному пылу о том, что в мире главенствует любовь, что ее способен найти каждый, что ее достойны все живые существа этого мира – я начала предвзято относиться к этим понятиям; думала может, у меня просто до сих пор стоят розовые очки, и их пора бы уже снять. Поэтому, в какой-то момент мою душу словно подменили. Из маленькой веселой девочки верующей в большую искреннюю любовь, зародилась бесчувственная равнодушная ко всему девушка.

Понимаю, все это звучит крайне драматично, особенно учитывая мой молодой двадцатилетний возраст. Но, я чистосердечно уверена, что меня читатель, в какой-то мере понимает.

Проблема моя была в том, что я столкнулась с таким термином как «созависимость» на просторах интернета. Я начала в себе замечать, как невольно думаю об этом человеке ни на секунду не отвлекаясь на что-то другое, безумно скучаю, хочу внимания и общения каждую минуту, каждую секунду.

Современные люди (по большей части женщины) скажут так, что это последствия нехватки любви от родителей. И я отвечу – вы правы.

После долгих изучении и поисков своего «странного» поведения я пришла к такому выводу, как «я, просто зависима от человека».

Далее я начинала вбивать в поиск «а как избавиться от этого?».

По инструкции, по советам интернет-психологов, по Youtube все было предельно просто: надо всего то включить свою женскую хитрость. А это: не спрашивать у него «как дела?» первой, не писать первой, о себе многого не рассказывать, найти свое хобби, дабы голова не была занята человеком, и в принципе о нем не думать.

Я так и сделала. Однако, это не совсем помогло – из-за этих советов моя психика начала понимать так, что мы, девушки, должны строить из себя кого-то, чтобы нравится мужчине, что мы должны ограничивать себя в чем-то, дабы не показаться вульгарной.

«Кушать в ресторане элегантно» – а что, если я хочу есть как свинья?

«Многого о себе не рассказывать» – а что, если я хочу рассказать про одну свою детскую травму? Или это должно быть слишком личным?

Все эти правила, инструкции, в свое время меня так вымотали, что мне приходилось строить себя заново.

Или я итак, была на пути создания?

Как знать.

В общем, ладно, вернемся к началу. Остановились мы на том, как душа моя затвердела. Спустя какое-то время я даже начала по-новому узнавать себя, раскрывать те свои внутренние качества, о которых даже не подозревала. Например, чисто случайно, я обнаружила, что холодна в отношений с кем-либо. В этот момент моего большого удивления и раскрытия, мы с подругой изучали мою натальную карту, и в один момент слышу, как описывают меня в интернете.

– Ну нет – подумала я, – да быть такого не может! Я самая чувствительная и эмоциональная, чем кто-либо! Люблю аж до скрежета зубов, до выпадения волос, до допитого лимонного американо, до…

– Ладно, я поняла! – посмеялась тогда подруга.

Но… проанализировав себя в прошлом, к своему горькому удивлению поняла, что любовь свою показывать особо не умею. В этом плане мое поведение холодное, не тактильное, и грубое.

Да, мои дорогие читатели, это тоже детская травма. Даже скажу большее – это не столь травма, сколько среда, где мы выросли. Поясняю: мои родители сами по себе грубые, резкие, громкие, и любовь свою они выказывают соответствующим образом. Результат я – холодная, не тактильная.

Как-то раз, я увидела историю своей лучшей подруги в соц. сети. Она обнималась и целовалась в щечки со своей подругой. Внезапно на меня нахлынула ревность: почему она нежится с другой, а со мной как ледяная глыба? Почему она поцеловала в щечку девочку, которую знает от силы три дня, а меня даже за руку взять не может. Говорит ли это о чем-то? Может быть.

Тем не менее, имея в себе качество прямолинейности, я нашла в себе смелости спросить об этом напрямую. В ответ я услышала лишь то, что сама такие нежности не позволяла. Даже не так. Скорее, «я сама, показывала холодность по отношению к ней».

Я поверила в это.

После всех этих размышлении и раскрытии моей личности, в какой-то момент я забылась. То есть, перестала есть себя, и просто начала работать. Как и духовно, так и в прямом смысле (по большой части второе). Мне стали безразличны чужие чувства, стало начихать разбиваю я кому-то сердце или нет, мои понятия и моральные ценности изменились. Все, о чем я думала, так это добиться своей той или иной цели, и неважно, какого они качества, и какой ценой.

Возможно, сейчас вы видите во мне какого-то обиженного жизнью подростка, или у которого вовсе-то не было родителей… Не стану переубеждать вас во всех этих догадках. Лишь попрошу одного – дочитайте эту книгу до конца, если до сих пор вы видели между нами какую-то схожесть, или ловили дежавью.