Читать книгу Желать. Книга-спутник сексуального самопознания и свободы в интимной жизни - - Страница 7

Насколько нормальны мои сексуальные отношения? В какой степени то, что я делаю или чего я желаю, является нормальным? Что представляет собой нормальная сексуальность? Многие из нас задаются подобными вопросами. Однако, хотя все они и интересны, они не имеют большого значения, если мы хотим стать авторами и главными героями своей сексуальной жизни и стремимся к развитию сексуальности, которая будет по-настоящему отвечать нашим потребностям и желаниям.

Почему? Во-первых, потому что нормальной сексуальности как таковой не существует, а во-вторых – потому что общепринятая сексуальность не всегда приносит нам удовлетворение.

Нормальной сексуальности не существует

Я утверждаю, что нормальной сексуальности как таковой не существует, потому что есть множество измерительных критериев, которые могут служить ориентирами для определения нормальности, и все рассматривают сексуальность под своим углом. Проще говоря, одно и то же поведение может выглядеть совершенно нормальным с точки зрения одного критерия и ненормальным – с точки зрения другого. Например, давайте представим, что время от времени мне нравится переодеваться. С точки зрения статистики мое поведение выглядит ненормальным, но вот с точки зрения психиатрии это совершенно не так. Действительно, мое увлечение разделяет не так много людей, но оно носит непостоянный характер и не причиняет мне никаких психологических страданий.

«Нормальная» сексуальность против сексуальности удовлетворяющей

Также мы должны помнить, что «нормальная» сексуальность не обязательно – если не сказать нечасто – удовлетворяет нас. Это связано с тем, что нормальность определяется, исходя из критериев, которые не учитывают особенности нашей личности и наш опыт.

Например, если в статистическом исследовании говорится (я выдумываю показатели), что 72 % людей занимаются сексом 2 раза в неделю, что делать мне, если я делаю это с иной частотой? Если я хочу вогнать свою сексуальность в рамки, то мне нужно заставлять себя заниматься любовью чаще или, наоборот, ограничивать свою сексуальную активность? И в том и в другом случае я бы перестала быть автором своих сексуальных отношений, и это не принесло бы мне больше удовольствия, потому что скорее походило бы на принуждение и необходимость. Лично мне такое положение дел не кажется завидным. Безусловно, если мы хотим быть творцами своей сексуальности, мы меньше всего должны быть заинтересованы в том, чтобы оправдывать чьи-то ожидания.

Тем не менее, хотя поиск внешних ориентиров для оценки и развития нашей сексуальности и не имеет смысла, мы должны признать, что у этого подхода все-таки есть определенное преимущество: оперирование внешними критериями позволяет нам снять с себя ответственность.

Внешние критерии

Обращение к внешним критериям и «диагностика» нормальности позволяет нам, среди прочего, оправдать определенные аспекты нашей сексуальной жизни, которые мы не можем принять. Я говорю о некоторых желаниях или фантазиях, которые мы хотели бы, но не готовы реализовать. Используя «нормальность» или «ненормальность» нашей сексуальности (мы еще вернемся к вопросу, почему ненормальность иногда играет нам на руку), мы можем, например, манипулировать партнером, побуждая его действовать в соответствии с нашими желаниями. Это происходит, например, когда мы хотим посмотреть порнографический фильм вместе со своим супругом, но, вместо того чтобы спросить о его желании сделать это, мы просто ставим его перед фактом, утверждая, что это вполне приемлемая и банальная практика. Боясь признаться в своем желании, мы прикрываемся нормальностью (в данном случае социокультурными нормами), чтобы узаконить это действие в глазах партнера и, что самое главное, своих собственных. Чтобы это желание не выглядело для нас проблемой и мы сами смогли в полной мере его принять. Этот пример доказывает нашу заинтересованность в том, чтобы сексуальность подвергалась диагностике, основанной на внешних ориентирах, на критериях, которые к нам не относятся, но которые кажутся нам объективными. Обращение к ним является для нас своего рода индульгенцией: это избавляет нас от необходимости брать на себя ответственность за свои желания.