Читать книгу Сила слова. Как общаться с людьми, чтобы достигать своих целей на работе и в личной жизни - - Страница 7

Что еще важно для формирования и развития навыков общения?

Чувствовать дистанцию. Причем как физическую, так и эмоциональную.

Что такое физическая дистанция?

То, на каком расстоянии друг от друга находятся собеседники. На одной ли они высоте (в буквальном смысле слова). Стоят ли они или сидят прямо друг напротив друга или находятся под углом. И здесь есть несколько моментов, на которые надо обратить внимание.

Если расстояние между собеседниками слишком большое, никакого контакта между ними нет и не будет. Им даже услышать друг друга будет непросто. Если расстояние слишком маленькое, получается, что один собеседник вторгается в личную зону другого. И у того появляется желание отодвинуться, как можно быстрее прервать контакт. Нельзя подходить к человеку вплотную, брать за рукав или за пуговицу на пиджаке, говорить что-то прямо на ухо. Поверьте, это не то, что нравится людям.

Дистанция, которая лучше всего подходит для разговора, установления контакта, – метр-полтора. Если вы будете находиться на таком расстоянии от собеседника, вы с большей вероятностью добьетесь успеха.

Еще один момент – собеседники должны быть на одной высоте. Если, например, один стоит на нижней ступеньке, а другой смотрит на него сверху вниз – это никуда не годится. Это же касается ситуации, когда во время разговора один собеседник сидит, а другой стоит.

Когда мы начинаем разговор, важно вовремя оценить обстановку и сделать так, чтобы оба собеседника находились на одной высоте и расстояние между ними было правильным.

Например, вы заходите в кабинет к подчиненному, коллеге или руководителю. Он сидит. Значит, правильным будет подсесть к его столу.

Здесь есть такой нюанс: не надо садиться прямо напротив него. Если оба собеседника сидят, они должны находиться под углом друг к другу. То есть подсесть надо сбоку, чтобы смотреть на собеседника под углом примерно сорок пять градусов.

Если люди сидят или стоят прямо друг напротив друга, это подсознательно порождает противостояние. Постоянный взгляд глаза в глаза может восприниматься как вызов или агрессия. Расположение под углом вызывает гораздо более дружелюбный настрой.

Обращайте внимание на эти моменты. Их надо почувствовать и понять, и со временем вы будете делать это «на автомате».

Что касается эмоциональной дистанции, она означает, насколько собеседники «свои» или «чужие» друг для друга, насколько они друг от друга далеки.

Например, если вам звонят из кол-центра и предлагают банковские, медицинские или другие услуги, этот человек от вас очень, просто бесконечно далек. Поэтому вы можете молча прервать разговор или даже грубо послать собеседника по известному адресу. И у вас не будет ни малейших переживаний по этому поводу. Потому что он от вас далеко, он вам никто.

Кстати, именно поэтому так распространено «телефонное мошенничество». Преступнику проще обманывать людей, в том числе выманивать последние деньги у стариков, когда он их не видит, у него нет с ними никакой связи. А значит, не могут возникнуть жалость, сочувствие или угрызения совести. Малейшие проявления эмпатии, так сказать, «отключаются».

Но если у вас уже есть какие-то взаимоотношения с человеком, если вы с ним перешли от официальной к более близкой дистанции, и вам, и ему будет труднее, например, отказать собеседнику в просьбе. Чем ближе отношения – тем меньше будет желание отказать.

Поэтому, когда мы выстраиваем отношения с новым для нас человеком, наша задача – постараться как можно быстрее преодолеть официальную дистанцию, стать ближе. При желании это можно сделать уже при первом знакомстве. В этом хорошо помогают простой язык или нестандартные вопросы.

Не используйте язык делового общения, который сам по себе создает определенную дистанцию. Разговаривайте так, как вы говорили бы с давним коллегой или добрым знакомым. Без панибратства, но и без официальных оборотов и канцеляризмов.

Или, например, вы видите на столе у человека фотографию, где он стоит с удочкой и большущей рыбой в руках. Можно спросить, увлекается ли он рыбалкой, куда ездит ловить рыбу, сколько весит тот трофей на фотографии. Ненадолго отвлекитесь таким образом от основной темы разговора. Это хорошо сближает.

Поможет и чувство юмора. Вы никак не можете нащупать, за что можно зацепиться, чтобы расположить к себе собеседника? Просто поддерживайте разговор и постарайтесь к месту пошутить. Если человек улыбнулся – дело сделано. Вы с ним стали немного ближе.

Как это можно сделать? Вернемся к теме хобби. Можно непринужденно перевести разговор на то, чем увлекается собеседник. На столе фотография с рыбалки? Значит, можно сказать: «Судя по фотографии, вам не чуждо увлечение медитацией». Или: «Кстати, я вижу, что у вас есть достижения не только в бизнесе!»

Приведу пример из своей практики. Однажды я увидел в кабинете одного руководителя картину, которую он сам нарисовал. Я сказал: «Приятно работать с творческой личностью!» Собеседник просто расцвел и начал рассказывать, что он не художник, а картину нарисовал на специальном тренинге под руководством специалистов. Что ему это очень понравилось. И дальше он рассказал о себе и своих увлечениях. Барьер был снят.

Также важно не быть предвзятым. Иногда вас «заочно» знакомят с кем-то, рассказывая о человеке не самые лицеприятные вещи. Обычно делая это из лучших побуждений – желая подготовить вас к общению с этим «занудой», «грубияном», «неуступчивым эгоистом». Но, как правило, это не факты, а домыслы. И такая информация не помогает, а только мешает.

При знакомстве с человеком не руководствуйтесь чьим-то мнением. Ведь дело может быть лишь в том, что доброжелатель, который «накрутил» вас, просто сам разным причинам не смог выстроить отношения с этим человеком. Вот у него и сложилось негативное впечатление. А у вас могут сложиться прекрасные отношения.

Поэтому всегда начинайте знакомство «с чистого листа». Забудьте все, что вы слышали о новом собеседнике, будь то хорошее или плохое. Будьте внимательны, приветливы, открыты. И, возможно, вы станете хорошими друзьями.

И последнее. Не пытайтесь манипулировать людьми, не проявляйте пассивную агрессию, не используйте конфликтогенные слова и фразы.

х Ну, как можно этого не понимать?

х Ты меня не слышишь.

х Я тебя услышал.

х Да что вы говорите!

х Делай, что хочешь.

х Ну, все понятно.

х Вот спасибо, сам бы я не догадался.

х Молодец, не думал, что у тебя получится.

х Ничего личного, но…

Эти и многие другие фразы – вовсе не то, что хочет слышать ваш собеседник. Примерьте их на себя. Вам понравилось? Уверен, что нет.

Не давайте непрошенных советов и тем более не критикуйте. Не перебивайте собеседника. Не повышайте голос. Не иронизируйте. Не забывайте, что юмор, который я советую использовать, и сарказм – совершенно разные вещи. Не будьте категоричны. Не относитесь к собеседнику снисходительно и не считайте, что вы умнее его.

Придерживайтесь этих правил, реализуйте их на практике, и вы заметите, что окружающие все с большим удовольствием будут общаться с вами. А подробнее о том, как их применять, мы поговорим в следующих главах.

***

Теоретически, основные навыки общения должны полностью сформироваться уже к окончанию вуза, а дальше их надо только оттачивать.

Постепенно переходя из коллектива в коллектив (детский сад – школа – вуз), мы подсознательно усваиваем главные правила общения, «впитываем» их и интуитивно используем. Собственно, именно для этого нужна ранняя социализация.

В детском саду, школе, вузе мы общаемся с ровесниками и преподавателями. Причем с «вышестоящими» определенным образом, с друзьями – более неформально. Можно сказать, что это «вшито» в нас с раннего детства.

Мы безошибочно распознаем, с кем и как разговаривать, и иногда даже используем это для манипуляций. Например, начинаем говорить с равным «учительским» тоном, как руководитель, и собеседник автоматически «подстраивается» под этот тон, начинает вести себя как нижестоящий.

Если у нас адекватная самооценка, мы приучаемся общаться с учителями и преподавателями с уважением, но без заискивания и подхалимства, вызывая этим уважение к себе. Ведь мы понимаем себя, осознаем свои способности и возможности, свою ценность. И в дальнейшем переносим этот стиль общения на начальство на работе.

Мы учимся саморефлексировать, узнаем свои сильные и слабые стороны, оцениваем свои знания и умения. Понимаем, на что надо обратить внимание, что надо развивать, как с учетом своих особенностей действовать в той или иной ситуации.

Но это теоретически.

На практике дело может обстоять совсем иначе. Ведь далеко не каждого человека можно назвать приятным собеседником. И это «иначе» особенно ярко может проявиться в рабочем коллективе. Об этом мы и поговорим в следующей главе.