Читать книгу Бытовые Байки – Сборник Январь 2025 - - Страница 18

В городе N, где даже голуби носили галстуки-бабочки из-за чрезмерной бюрократизации, располагалось самое удивительное учреждение на свете – Пенсионное бюро чудес. Обычное серое здание снаружи, но стоило только переступить порог…

Клавдия Петровна, заведующая отделом начисления магических надбавок, в то утро пила свой пятнадцатый чай с печеньем, когда в кабинет ворвался взъерошенный старичок в парадном смокинге и с удочкой наперевес.

– Безобразие! – воскликнул он, размахивая удочкой. – Я требую перерасчёта! Мне начислили только три волшебных пряника в месяц, а я, между прочим, сорок лет отработал профессиональным Дедом Морозом!

Клавдия Петровна невозмутимо отхлебнула чай:

– А справка о наличии говорящего оленя у вас есть?

– Какой ещё олень?! У меня был говорящий хомяк! – старичок достал из кармана смокинга крошечные санки размером с спичечный коробок. – Вот, смотрите, его транспортное средство!

В этот момент в кабинет впорхнула Жанна Эдуардовна из отдела волшебных компенсаций, левитируя на старой печатной машинке:

– Клавдия, душечка, у нас ЧП! Баба-Яга требует доплату за профвредность – говорит, её ступа не соответствует современным экологическим нормам!

– А пусть предоставит справку о превышении допустимой концентрации лешего в воздухе, – флегматично отозвалась Клавдия Петровна, доставая из стола толстенный талмуд "Нормативы начисления пенсий работникам волшебной сферы, том 478".

Старичок-Дед Мороз от возмущения начал подпрыгивать, рассыпая вокруг себя конфетти:

– То есть как это?! А моя справка о том, что я могу материализовать подарки из воздуха?

– Недействительна, – отрезала Клавдия Петровна. – По новому постановлению материализация подарков приравнивается к фокусам. Вот если бы вы могли дематериализовать очередь к нашему окошку номер пять…

В этот момент по коридору пронёсся табун единорогов – это сотрудники спешили на обед. Следом за ними, пытаясь собрать разлетевшиеся бумаги, бежала практикантка Леночка:

– Клавдия Петровна! Клавдия Петровна! Там Кощей Бессмертный пришёл! Требует пенсию за все прожитые века сразу!

– Пусть становится в очередь, – невозмутимо ответила Клавдия Петровна. – И предупредите его, что бессмертие – не повод нарушать правила делопроизводства.

Жанна Эдуардовна, всё ещё паря на печатной машинке, защёлкала клавишами:

– А помните, как на прошлой неделе Змей Горыныч пытался сдать документы? Все три головы заполняли разные бланки, а потом поругались между собой!

– Да-да, – кивнула Клавдия Петровна. – И каждая голова требовала отдельную пенсию. Пришлось объяснять, что по закону они считаются одним юридическим лицом.

Старичок-Дед Мороз внезапно просиял:

– А что если я докажу, что мой хомяк умеет управлять санками без водительских прав? Это же уникальный случай!

– Боюсь, это только усугубит ваше положение, – вздохнула Клавдия Петровна. – Придётся оформлять штраф за несанкционированное использование магического транспорта неквалифицированным грызуном.

В этот момент в кабинет влетела растрёпанная ворона с печатью в клюве:

– Кар! Срочная телеграмма! Водяной требует доплату за работу в мокрых условиях!

– Отказать, – не моргнув глазом, ответила Клавдия Петровна. – По штатному расписанию водяной должен быть мокрым. Это его профессиональная обязанность.

Дед Мороз от таких новостей начал таять, в буквальном смысле превращаясь в лужицу:

– Безобразие! Я буду жаловаться самому Главному Волшебнику!

– Главный Волшебник ушёл на больничный, – сообщила Жанна Эдуардовна. – Говорят, переколдовался на работе. Теперь вместо золотых рыбок у него получаются только селёдки под шубой.

Клавдия Петровна достала из стола новую пачку бланков:

– Уважаемый, либо прекратите таять, либо заполните форму №857/Щ "Заявление о преждевременном превращении в лужу на рабочем месте". И не забудьте приложить справку о составе жидкости.

В коридоре послышался грохот – это домовые устроили забастовку, требуя компенсацию за работу в ночное время. Они стучали тапочками по батареям и скандировали: "Домовым – достойную пенсию!"

Леночка-практикантка влетела в кабинет:

– Клавдия Петровна! Там очередь из призраков! Они жалуются, что их не видно в электронной очереди!

– Пусть возьмут талончик у привидения-регистратора, – ответила Клавдия Петровна и повернулась к почти растаявшему Деду Морозу: – И вам, уважаемый, советую заполнить форму №128/Ё "Заявление о наличии волшебных способностей в зимний период". Только не забудьте приложить справку о том, что ваш хомяк действительно является хомяком, а не замаскированным гномом.

Вдруг по всему зданию раздался громовой голос:

– ВНИМАНИЕ! ОБЪЯВЛЯЕТСЯ ПЕРЕРЫВ НА КОЛДОВСКОЙ ОБЕД! ПРОСЬБА ВСЕМ ПОСЕТИТЕЛЯМ ВРЕМЕННО ПРЕКРАТИТЬ ИСЧЕЗАТЬ, ТАЯТЬ И ПРЕВРАЩАТЬСЯ В РАЗЛИЧНЫХ СУЩЕСТВ!

Клавдия Петровна допила свой пятнадцатый чай и строго посмотрела на лужицу, оставшуюся от Деда Мороза:

– После обеда жду вас с полным комплектом документов. И не забудьте справку о том, что ваш хомяк не является налоговым резидентом Тридевятого царства!

Жанна Эдуардовна спланировала со своей печатной машинки:

– Пойдёмте, Клавдия Петровна, в столовой сегодня дают заколдованный борщ и компот из молодильных яблок.

А в коридоре уже выстроилась новая очередь из русалок, требующих надбавку за работу в солёной воде, кикимор, настаивающих на компенсации за вредность болотных испарений, и одного очень скромного дракона, пытающегося получить справку о том, что его огнедышащие способности не являются злостным нарушением правил противопожарной безопасности.

Обычный день в Пенсионном бюро чудес только начинался…