Читать книгу Бытовые Байки – Сборник Январь 2025 - - Страница 21

В районной поликлинике №13 творилось что-то неладное. Главврач Семён Петрович третий час разглядывал резюме необычной кандидатки на должность участкового терапевта. В графе "опыт работы" значилось: "300 лет народной медицины, травничества и заговоров". А в графе "возраст" стояло: "Четвертая сотня пошла, батюшка".

– Понимаете, Варвара… эээ… Ягинична, – протянул главврач, поправляя очки, – у нас тут всё-таки государственное учреждение. Нам нужны сертификаты, дипломы…

– Ах ты ж, касатик! – всплеснула руками старушка в необычном медицинском халате, расшитом загадочными символами. – Да у меня дипломов этих – целая ступа! То есть, тьфу ты, целая папка!

Она принялась доставать пожелтевшие свитки.

– Вот, гляди: "Диплом Колдовской Академии, выдан в лето 7151 от сотворения мира". А вот справка о повышении квалификации от самого Кощея Бессмертного! А это… – она запнулась, – это, пожалуй, не покажу, больно уж древнее, само рассыпается.

Семён Петрович протёр глаза. День только начинался, а голова уже шла кругом.

– А как же компьютер? Современные технологии? У нас всё-таки двадцать первый век на дворе…

– Милок, да я уже и планшет освоила! – Баба Яга достала из-под халата новенький iPad. – Вот, гляди: и "ТикТок" установлен, и "Инстаграм"! А в "Телеграме" у меня канал про народную медицину – двести тысяч подписчиков!

Главврач тяжело вздохнул. Кадров катастрофически не хватало, а эта кандидатка, как ни крути, имела богатейший опыт…

– Ну хорошо, – сдался он. – Беру вас на испытательный срок. Но никаких заговоров! Только стандартные протоколы лечения.

– Ой, спасибо, голубчик! – обрадовалась Баба Яга. – А избушку мою на парковке поставить можно? А то она там одна скучает…

Первый рабочий день нового терапевта начался довольно бурно.

– Следующий! – прокричала Баба Яга, постукивая костяной ногой по полу.

В кабинет вошёл хмурый мужчина средних лет.

– На что жалуемся, соколик? – ласково спросила врач.

– Да вот, спина болит, – буркнул пациент.

– А ну-ка, повернись-ка к лесу задом, ко мне передом! – привычно скомандовала Баба Яга и тут же осеклась. – То есть, я хотела сказать, разденьтесь до пояса и встаньте вот сюда.

Осмотрев пациента, она задумчиво поскребла подбородок:

– Так, батенька, а что ж это у вас аура вся серая? И чакры еле пульсируют… То есть, простите, я имею в виду остеохондроз в начальной стадии. Выпишу-ка я вам… – она заглянула в компьютер, – направление на МРТ и физиотерапию. И вот ещё травки целебной в придачу, для общего укрепления организма.

– Какой ещё травки? – насторожился пациент.

– Обычной! – успокоила его Баба Яга. – Из аптеки. Называется "Сбор успокоительный №3". Только заваривать будете при растущей луне и непременно в глиняной посуде!

К обеду весть о необычном враче разлетелась по всей поликлинике. У кабинета №666 выстроилась огромная очередь.

– Безобразие! – возмущалась полная женщина в розовом платье. – Я записана на 14:30, а сейчас уже 15:00!

– Не волнуйтесь, голубушка, – высунулась из кабинета Баба Яга. – Сейчас всех примем! У меня же приёмные часы до заката… то есть, до 19:00.

Особенно впечатляющим оказался случай с пациенткой, страдающей от бессонницы.

– Милая моя, – ласково говорила Баба Яга, выписывая рецепт, – а ты перед сном телефон за час откладывай. И вместо сериалов сказки читай. Народные! А ещё лучше – пусть муж тебе их на ночь рассказывает.

– Да он у меня сам не спит, в танчики рубится! – пожаловалась пациентка.

– О! – оживилась Баба Яга. – Так это мы быстро исправим! – Она порылась в сумке и достала небольшой мешочек. – Вот, насыпь ему этого порошка в чай. Это… валериана! Измельчённая. По рецепту прабабушки.

К концу недели рейтинг поликлиники на "ПроДокторов" взлетел до небывалых высот. Пациенты были в восторге от нового врача, который не только выписывал обычные лекарства, но и давал действенные советы по здоровому образу жизни.

Правда, были и некоторые странности. Например, уборщица жаловалась, что по ночам в кабинете №666 летают какие-то странные предметы, а из-под двери пробивается загадочное свечение. А в регистратуре заметили, что все растения вокруг рабочего места новой врачицы начали расти как на дрожжах, а некоторые даже запели.

Но главврач закрывал на это глаза. Ведь очередь на запись к Бабе Яге растянулась на два месяца вперёд, а количество жалоб от пациентов сократилось втрое.

– Знаете, Варвара Ягинична, – сказал он на очередном собрании, – а ведь вы у нас лучший терапевт. Может, возьмёте ещё и ночные дежурства?

– Ох, касатик, – улыбнулась Баба Яга, – боюсь, не смогу. У меня по ночам другая практика: то Кощея от бессмертия лечить надо, то Змея Горыныча от изжоги… Профессиональные обязательства, сам понимаешь!

Главврач только рукой махнул. В конце концов, какая разница, чем занимается врач в свободное время, если пациенты довольны? Тем более что после её прихода даже очереди в поликлинике стали какими-то добрыми и весёлыми. Говорят, кто-то даже видел, как бабульки в очереди водили хоровод и пели частушки.

А Баба Яга тем временем уже подумывала об открытии частной практики. В конце концов, избушка на курьих ножках простаивает, а она могла бы стать отличным медицинским центром. Только вот как получить на это разрешение от Минздрава?