Читать книгу Любовный голод, или Почему не нужно бояться одиночества - - Страница 4

Потребность в мужчине, голод по мужчине, любовный голод… Какие сильные выражения! Однако если мы возьмем и проанализируем, как мы сами поступали в своей жизни, какие решения принимали и что чувствовали, когда искали любовь, окажется, что эти слова очень точно описывают то, как мы любой ценой стремились быть любимыми.

Потребность в мужчине – это результат многочисленных коллективных предубеждений относительно любви и относительно того, что мы, женщины, должны делать, чтобы считаться хорошими, красивыми, правильными, достойными… Семья, культура, религия, литература, мода – всё воспитывает в нас такие идеи, как «Женщина без пары – старая дева», «Не состоять в отношениях – значит быть одинокой», «Если тебе уже за тридцать и ты не замужем – будь осторожна, твой срок годности истекает!». Если у женщины нет детей, говорят: «Бедняжка, кто позаботится о ней в старости?» И так далее. Когда мы не состоим в отношениях, культивируемый в обществе образ одинокой и брошенной женщины, рядом с которой нет мужчины, вселяет в нас ощущение неполноценности и безотлагательности.

Не будем забывать, что поколение наших матерей воспитывалось под знаком потребности в мужчине. Вполне вероятно, даже твоя мама может быть примером женщины, остро нуждавшейся в мужчине, а ведь именно от нее ты унаследовала свое представление о любви и отношениях. К этому, возможно, добавился образ отсутствующего, неверного, инфантильного отца и многое другое.

Моя книга – результат многолетней работы с моей собственной потребностью в мужчине и потребностью тех женщин, которым я в течение десяти лет помогала на групповых и индивидуальных сеансах терапии. На эти страницы меня вдохновили реальные переживания женщин: они стремились угождать мужчинам, искали в них настоящего принца или же отца, который оправдал бы все их надежды и дал им защиту, безопасность, нежность, любовь. Но все это они искали в тех, в кого не верили, не понимая, что подобное невозможно и что такой подход не просто неверен, а даже вреден.

Моя личная история – бросивший семью отец, отношения с мужчинами, уязвленное самолюбие – предоставила мне шанс поделиться в этой книге своим собственным опытом избавления от любовного голода. Эта книга не предложит тебе красивых идей и концепций, но в ней ты найдешь рассказ о реальном жизненном опыте, а также узнаешь об упражнениях и инструментах, проверенных мной и многими другими женщинами. Всем нам они помогли полюбить себя и перестать искать во внешнем мире то, что в первую очередь нужно искать внутри.

Я выбрала работу с женщинами, поскольку сама долгие годы страдала от низкой самооценки и жила с чувством острой потребности в мужчине; потому что в детстве я пережила травму брошенного ребенка, и это заставило меня поверить в то, что я ничего не значу и недостойна того, чтобы мужчина меня любил. Отец никогда не принимал участия в моей жизни, из-за чего я решила, что не имею права на любовь и защиту со стороны мужчины. Отсутствие отца породило во мне острую потребность в том, чтобы чувствовать себя любимой, защищенной и одобряемой. Я выросла и начала строить отношения с мужчинами – но не как взрослая женщина, а как маленькая девочка, готовая на все, лишь бы ее любили, жаждущая любви из-за тоски по отцу.

Все романтические отношения у меня были с мужчинами значительно старше меня. С одной стороны, я очень боялась, что меня бросят или предадут – как поступил мой отец с моей мамой; с другой, я испытывала очень сильную потребность в любви и заботе, и в результате отношения строила не Взрослая Я, а моя внутренняя Обиженная Девочка, которая всегда оборонялась и пыталась все контролировать.

В связи с семейными обстоятельствами я начала работать очень рано: мне пришлось быстро повзрослеть и обзавестись соответствующими обязанностями. Вспоминаю себя в 23 года, какой я была деловой: собственный бизнес, имидж сильной, уверенной в себе, конкурентоспособной женщины с большим автомобилем и сшитыми на заказ костюмами. В тот момент мне казалось, что с моей самооценкой все в порядке: любой мог видеть, какая я «успешная», какие красивые вещи покупаю, какую хорошую машину вожу и как преуспеваю в бизнесе. Но за маской самодостаточной женщины скрывалась девочка с множеством страхов, которой очень не хватало любви: она пряталась за макияжем, туфлями на высоком каблуке и успешной работой, а в глубине души испытывала острую потребность в заботе и любви.

В тот период я познакомилась со своим первым супругом: ему было 42 года, а мне – 23. Я отказывалась смотреть правде в глаза, а он во всех смыслах был несостоятелен: у него никогда не было денег, не было стабильной работы, он жил с матерью и не умел любить. Свою сущность он показал мне с самого начала, но я оказалась неспособной ее разглядеть. Мне хотелось видеть его таким, каким он был нужен мне, и я сама придумала всю историю, несмотря на то, что реальность сильно отличалась от моих фантазий. Но действительность всегда себя проявит, даже если ты этого не хочешь. И открытие будет мучительным и разочаровывающим.

Через десять месяцев после того, как начались наши отношения, я забеременела, и мы поженились. Я жила с ним, содержала его, делала все с оглядкой на него – в ожидании, когда в нем проявится придуманный мною принц. Я делала все, чтобы меня ценили. Я часто злилась на отсутствие заботы и нежности с его стороны, но ведь именно это он и не умел давать! Ни мне, ни кому-либо еще.

Когда мы испытываем любовный голод, то начинаем видеть в мужчине все то, что хотим видеть и в чем нуждаемся, мы проецируем на него все наши потребности. Но потом этот выдуманный образ рушится, заваливая нас обломками. В моем случае ни он, ни я не умели дарить любовь. Я с детства ощущала себя ненужной, недооцененной и брошенной. Я искала любви, которой никто не мог мне дать, а тем более человек, который сам нуждался в том, чтобы о нем кто-то заботился.

Мой брак продлился пять лет, и они оказались очень поучительными. Имидж независимой женщины рассы́пался просто на глазах, и я увидела в себе полное отсутствие самоуважения и острую потребность быть любимой и одобряемой. Пришлось пережить немало страданий, но потом пришло понимание того, что все мы заслуживаем лучшего. Я накопила денег и переехала с сыном в отдельное жилье, чтобы начать новую жизнь.

Все, что влечет за собой разрыв отношений, – очень сложно и болезненно, но спустя некоторое время оказывается, что новая действительность намного лучше прежней. Сегодня я уже понимаю, что отношения, построенные на потребности компенсировать то, чего мне недоставало, просто не могли быть жизнеспособными. Я строила их на базе тоски по своему отцу и в страхе, что мне причинят страдания, у меня не было ни ответственности, ни самоуважения – то есть в основе лежали все те же аспекты, которые и приводили меня в отношения: когда я хотела либо стать этим мужчинам матерью, либо сама искала в них отца. Для любви, которой я так жаждала, просто не было места, и единственное, на чем держались эти отношения, – это моя потребность быть любимой и незалеченные травмы прошлого.

Я работаю с женщинами уже более десяти лет. Среди них много таких, которые могут обеспечивать себя сами, но которые в любовных отношениях остаются уязвимыми и зависимыми. С одной стороны, они уверены в себе и самодостаточны, а с другой – слабы и боязливы. И в этом я узнаю себя. Моя книга – плод всех подобных переживаний. Надеюсь, на этих страницах женщины, страдающие от любовного голода, найдут то, что поможет им исцелиться и перестать внимать культурным стереотипам относительно того, кем они должны быть. То, что поможет излечить их прошлое и их детские травмы, чтобы наконец выстроить самые главные отношения, которые всегда были, есть и будут в нашей жизни, – отношения с самой собой.

В настоящее время мы, женщины, проживаем переходный период, находимся в процессе перемен: мы ищем свободу, но в то же время желаем, чтобы о нас заботились; мы стремимся быть самими собой, но с опорой в нашей самобытности на что-то извне; мы имеем возможность ни от кого не зависеть, но хотим, чтобы нам оплачивали счета. Может показаться, что невозможно одновременно желать и того и другого, словно внутри нас живут две разные личности: одна придерживается старых моделей, базирующихся на том, чтобы быть слабой, пассивной и зависимой, а другая стремится к тому, чтобы быть самой собой, развиваться, иметь свободу и власть.

На мой взгляд, сосуществование в каждой из нас этих двух личностей вполне объяснимо и логично, потому что исторически все идет от образа пассивной, зависимой и страдающей женщины – модели, которую мы можем увидеть в фильмах с Либертад Ламарке[1] и Маргой Лопес[2], где женщина жертвует собой и любит всех, кроме себя. На этих идеях выросли наши матери. А сегодня в нас заложен уже чип суперженщины: она может все, она независима и успешна, у нее есть дети, муж и работа, и она со всем справляется. Не потому ли в наши дни одним из наиболее востребованных у женщин лекарств является таблетка от головной боли? Может, все дело в слишком жестких требованиях к себе, когда ты – суперженщина?

Приглядись внимательно, и ты увидишь, что обе эти женщины живут и в тебе. В какие-то моменты проявляется твоя внутренняя жертва в образе актрисы Марги Лопес, а в другие – ты решительна и уверена в себе, как настоящая «железная леди».

Я вижу, насколько важно в процессе исцеления работать как с этой обиженной внутренней девочкой и ее потребностями, не удовлетворенными в детстве, так и с утерянным женским началом, истинным и могущественным. В маскулинизированном мире мы потеряли наши базовые ценности, перестали гордиться тем, что мы – женщины, и проявлять свое исцеляющее и любящее женское начало.

Стремление женщин к маскулинизации создает впечатление, что они – слабые, зависимые, капризные, склочные, нетерпимые, соперничающие, критикующие, манипулирующие и враждующие между собой существа… Я пишу эти строки, и мне больно сознавать, насколько подобное описание не соответствует действительности. А оно – плод коллективной заниженной самооценки, сформированной под воздействием многочисленных аспектов, которые мы рассмотрим в этой книге.

Прежде всего женщине следует разобраться с тем, какие стереотипы и предрассудки так неблагоприятно повлияли на ее отношение к себе и на ее самооценку: многие из них навязываются самой культурой с ее представлениями о том, кем мы, женщины, должны быть. Чтобы найти себя настоящую и начать выстраивать здоровые отношения с собой и окружающими, женщина должна задаться вопросами: «Кто я?», «Что я чувствую?», «Что мне нужно?».

Эта книга поможет тебе распознать, до какой степени история твоего детства, модели твоей матери, твоего отца и культуры в целом способствовали формированию у тебя представления о себе, которое имеет мало общего с тем, кем ты являешься на самом деле, но которое напрямую связано с твоей потребностью в мужчине. Ты увидишь, какой ты научилась воспринимать себя в детстве и как это сегодня мешает тебе выстраивать здоровые отношения или заставляет сомневаться и не верить в себя, когда дело доходит до любовных переживаний.

Я хочу, чтобы ты запомнила мои слова, независимо от того, была ли ты уже на проводимых мною семинарах или же впервые с помощью этой книги соприкасаешься с моими идеями.

Я хочу стать твоим терапевтом, и когда ты почувствуешь, что боль из прошлого возвращается или тобой начинает руководить любовный голод, голод по мужчине, вспомни, что ты ценна сама по себе и достойна только тех отношений, которые наполнены любовью.

Ты сможешь разобраться в том, чего сейчас, возможно, еще до конца не осознаешь. Ты увидишь разные составляющие собственной личности через призму историй женщин, которые, как и ты, страдают от одиночества, предательства и равнодушия. Эти женщины могут казаться очень успешными, но в то же время они чувствуют себя одинокими и не умеют выстраивать здоровые отношения с мужчинами или со своей жизнью. Все мы не такие уж и разные, если говорить о самом главном: страдания, истории, радость – это то, что есть у каждой женщины, поэтому, когда мы слушаем одну из нас, мы слушаем всех.

Я искренне надеюсь, что с помощью этой книги ты сможешь совершить путешествие внутрь своей женской души, чтобы посмотреть на собственное прошлое, на людей, встреченных тобою на жизненном пути, на убеждения и на пережитую боль – на все, что сделало тебя той, кем ты являешься сегодня. Это путешествие иногда может оказаться мучительным, вызвать тяжелые воспоминания о детстве. Не пытайся убежать от боли, потому что когда ты осознáешь ее, она станет твоим союзником. Таков этот путь: нужно сломать себя и выстроить заново, но уже как нечто осознанное и более совершенное.

Цель книги – привести тебя к осознанию собственной личности и дать инструменты для исцеления; с партнером или без, но сделать тебя повзрослевшей, сознательной и спокойной, с четко обозначенным путем в жизни, ведомой любовью к себе. Эта книга поможет тебе понять маленькую девочку, которая живет внутри тебя, и стать ей хорошим родителем; ты узнаешь, что тебя способны исцелить здоровые и осознанные отношения, которые ты можешь построить сама – и с тем, с кем захочешь.

И запомни: «Строить отношения, не имея самоуважения, – значит уничтожать их».

Испытываешь ли ты острую потребность в любви?

1. Столкнулась ли ты в детстве с отсутствием (физическим или эмоциональным) отца?

2. Находясь в отношениях с мужчиной, берешь ли ты обычно на себя решение проблем? Стараешься ли ты поддерживать партнера, давать ему советы, выслушивать его или даже «спасать»?

3. Есть ли у тебя особенность привлекать к себе мужчин, склонных к насилию, эгоистов, алкоголиков или женатых, которые не дают тебе возможности почувствовать себя любимой?

4. Ты склонна верить, что твоя любовь способна изменить человека, что ты можешь помочь ему проявить себя с лучшей стороны?

5. Ты экономически независима и успешна в работе, но любовные отношения у тебя не складываются?

6. Ты часто бываешь инфантильной, выходишь из себя, впадаешь в истерику и так далее, из-за чего тебе начинает казаться, что ты сама не своя?

7. Ты любишь спорить с мужчинами и принижать их достоинство, боясь показаться им уязвимой? Опасаешься ли ты, что они могут причинить тебе вред?

8. Тебе сложно обозначить личные границы или поставить точку в отношениях, потому что ты боишься остаться одна?

9. Часто ли ты оправдываешь вспышки ревности, проявление неуважения и равнодушия, предательство и ревность со стороны партнера? Чувствуешь ли ты себя ответственной за такое его поведение?

10. Ты ревнуешь и контролируешь партнера? Ты устраиваешь проверки, чтобы убедиться в его верности, например просматриваешь его телефонные контакты, социальные сети и электронную почту, проверяешь одежду, спрашиваешь, куда и с кем он идет, и т. д.?

11. Тебе обычно бывает скучно с ответственными, уравновешенными, по-настоящему заинтересованными в тебе мужчинами, которым можно доверять? Ты часто влюбляешься в эгоистичных, неуравновешенных, равнодушных, неверных мужчин?

12. Ты ставишь партнера в центр своей вселенной, проводишь с ним все время, перестаешь встречаться с подругами? У тебя нет личного пространства и ты хочешь постоянно находиться рядом с партнером? Ты живешь только жизнью партнера и он – твой главный источник любви?

13. Ты боишься вступать в отношения потому, что уже много лет живешь одна? Или ты уверена, что мужчина снова причинит тебе боль, ведь в последний раз отношения принесли тебе много страданий или даже закончились предательством?