Читать книгу Без «должен» и «должна»: союз в котором дышится - Группа авторов - Страница 5

Границы, личность и дыхание в паре.

Быть в отношениях это не значит потерять себя. Но именно это чаще всего и происходит.

Мы входим в официальный или гражданский брак с вдохновением и верой, что вместе значит близко. Что слияние это высшая форма любви. Что теперь «мы» важнее, чем «я». И вот ты уже подстраиваешься, замалчиваешь, соглашаешься, чтобы «не раскачивать лодку». А потом просыпаешься и понимаешь: ты в лодке, где тебя больше нет.

⠀

В этой главе мы поговорим о том, как быть рядом, но не под.

Как строить союз, в котором есть двое живых людей, а не одна роль, растворившаяся в другой.

⠀

Потому что настоящая близость возможна только между двумя личностями. А не между «виноватой женой» и «обиженным мужем», не между «должна» и «не обязан».

Ты – не половинка.

Если бы нас не приучили к сказкам, где кто-то кого-то «дополнил», мы бы поняли гораздо раньше: быть парой это не стать половинами. Это двое целых, и у каждого своя опора внутри.

Парадокс, но чем сильнее человек внутри, тем крепче союз. Чем больше у тебя личного пространства, тем больше любви ты можешь дать.

⠀

Когда ты умеешь быть одна и качественно распределять своё время, ты не вцепляешься в него. Когда ты знаешь, чего хочешь, ты не подавляешь желания другого.

⠀

Но этому не учат. Учат терпению, уступкам, слиянию, молчанию.

И так появляются отношения, в которых всё на грани, потому что один «душит» другого своим контролем, тревогой или вечной нуждой в подтверждении любви.

Свобода это не угроза!

Многие клиенты, на моих психологических таро консультациях, меня спрашивали, а если дать партнёру свободу, то он уйдёт? А если не контролировать, то он разлюбит?

⠀

Милые мои очень важно осознать и понять ту правда, которая заключается в том, что контроль не удерживает любовь. Он удерживает только страх.

Любовь остаётся, когда человеку с тобой легко дышать. Когда его никто не оценивает, не пилит, не требует изменений. Когда его принимают, не ради удобства, а потому что он есть.

Личное пространство это не отдаление

Это то, что даёт возможность скучать, выбирать, сохранять интерес. Скажу с уверенностью, что в отношениях без пауз, без раздельных интересов, без «воздуха» быстро начинает цвести вонючий кустарник под названием «Раздражение».

⠀

Свободные отношения это не свободные от обязательств. Это свободные от удушающих ожиданий.

⠀

Когда ты можешь легко сказать:

– «Мне нужно побыть одной».

– «Я хочу с тобой на выходные в лес, на море или в горы».

– «Мне важны мои цели и мечты, и я прошу тебя не обесценивать их».

Я уверяю тебя, это не угроза любви, это её кислород.

Как выстроить границы и не потерять близость?

Я чётко знаю, что границы в отношениях это не стены, а мосты. Запомни, если ты держишь свои границы, это не означает, что ты отстраняешься. Это значит, что ты видимая и ты говоришь:

– «Я вот такая, мне так комфортно. Это мои „да“, а это мои „нет“».

Когда в паре нет ясных границ, начинаются претензии и обиды.

Кто-то берёт на себя всё. Кто-то становится «невидимкой». Кто-то живёт в хроническом напряжении, лишь бы не «разрушить отношения». Настоящая близость это когда ты не боишься показать и сказать правду о себе. А партнёр не пугается твоей честности, потому что у него тоже есть своё пространство.

Всегда помни, что

Ты – не его настроение.

Ты – не её истерика.

Ты – не обязан быть всегда «в ресурсе» для второго.

⠀

Тонкая грань, которую важно поймать: я с тобой, но не вместо тебя.

Ты можешь поддерживать, но не спасать. Ты можешь слушать, но не лечить.

⠀

Каждый отвечает за своё: за свою злость, гнев, обиду, усталость, травмы, выборы!!!

И когда оба это понимают, то в паре становится гораздо меньше драмы и упрёков.

Пять признаков здорового личного пространства в паре

1. Можно сказать «нет» и это не конец мира. Отказ не воспринимается как предательство.

2. У каждого есть своя жизнь вне отношений. Например, хобби, друзья, отдых – не обязательно всегда «вдвоём».

3. Чувства проговариваются, а не замалчиваются. Например:

«Я злюсь», «мне больно», «я запуталась», «я раздражаюсь», «мне не приятно» – звучит не как угроза, а как приглашение к диалогу.

4. Есть время «на себя» и это уважается. Никто не кричит: ах ты меня разлюбил или разлюбила.

5. Уважение к различиям. Вы можете быть разными и не доказывать, кто прав, а кто «должен поменяться».

Практика: «Мои границы – мои ресурсы»

Закрой глаза. Сделай три глубоких вдоха. Представь, что вокруг тебя светлый, тёплый круг. Это твоя энергия, твоя зона комфорта. В ней ты безопасна.

Теперь задай себе вопросы:

– Что я позволяю делать другим по отношению ко мне, хотя мне неприятно?

– Где я говорю «да», когда хочется сказать «нет»?

– Где я забываю себя ради «мира в семье»?

– Что я могу изменить уже сегодня, чтобы вернуть себе воздух?

Запиши хотя бы одно новое правило, которое хочешь ввести для своей жизни и отношений. И проговори это своему партнёру. Спокойно. Без обвинений.

Вместо вывода: Свобода как проверка любви.

Ты не обязана быть удобной, чтобы быть любимой. Он не должен быть героем, чтобы быть рядом. Быть вместе это когда рядом с другим можно быть собой, можно дышать, можно выбирать, можно ошибаться.

⠀

Любовь живёт там, где двоим достаточно воздуха, чтобы не потерять себя, и достаточно зрелости, чтобы снова и снова выбирать друг друга не из долга, а из сердца.

Глава 2. Мы не обязаны, мы выбираем.

Свобода выбора как основа живых отношений.

Иногда пара напоминает бухгалтерию:

– Я приготовила, значит ты обязан вынести мусор.

– Я с тобой 10 лет значит ты должен меня понимать.

– Я жду значит ты должен догадаться что я хочу.

⠀

Но любовь это не бухгалтерия. Это не «я вложилась, теперь верни с процентами».

⠀

Настоящий союз держится не на долгах. Он держится на выборе быть вместе каждый день. Даже если вы оба устали. Даже если никто никому ничего не должен. Даже если можно уйти, но хочется остаться.

Почему «надо» убивает любовь?

Когда ты делаешь что-то, потому что «так положено», то ты постепенно теряешь искру.

⠀

Вначале ты стараешься «быть хорошей». Потом обижаешься, что он не ценит. Потом – выгораешь. А потом накапливается злость: «Я всё делаю, а ему всё мало!»

И знаешь почему так? А потому что «надо» это мёртвая валюта в живом союзе. Дело в том, что когда ты даёшь от страха или долга, а не от сердца, то твой вклад превращается в груз.

Когда ты ждёшь отдачи, но не говоришь об этом, то начинается торговля ожиданиями.

Выбор это энергия, а не обязанность.

Любой поступок в отношениях можно сделать из трёх состояний:

– Из страха:

– «Если не сделаю, он уйдёт».

– «Надо, иначе поссоримся».

Такие поступки из страха истощают тебя.

– Из долга:

– «Так надо».

– «Я должна, потому что жена».

Такие поступки из долга замораживают.

– Из выбора:

– «Я делаю, потому что люблю».

– «Мне важно внести вклад».

Такие поступки из выбора вдохновляют тебя.

Когда мы выбираем, а не обязуемся, то в отношениях появляется воздух. Появляется чувство меня не заставляют и я хочу быть здесь. Именно выбор делает союз зрелым. Он говорит:

– Я не должен быть с тобой. Я выбираю быть с тобой. Каждый день, заново. Без страхов. Без манипуляций. Без условий.